Noi petrecem între 9 și 10 ore la locul de muncă înconjurate de oameni care, în general, nu am ales și că, totuși, vedem mai mult decât noi prieteni, cuplu sau familie. Conflictele dintre colegii constituie una dintre cele 6 surse de sindrom „Burn-out”.
Aproape toate conflictele vin din cauza lipsei de comunicare autentică și o înțelegere eronată a celuilalt. Filtrem cuvintele, Tonul sau limbajul corpului celuilalt prin sentimentele, gândurile și intențiile noastre, provocând întotdeauna adaptările noastre să se adapteze la realitate. Apoi reacționăm cu agresivitatea, strategia sau indiferența și, astfel, am tăiat relația cu cealaltă.
DIV >
– Comunicarea Violentă „ne permite să atingem acest obiectiv.
Ce este comunicarea noviculentă?
Comunicarea non-violentă a fost creată de psihologul american Marshall Rosenberg în anii ’60. Este dedicat Stabilirea unei comunicări „De la inimă la inimă” între oameni, pentru a reconecta cu ea însăși și cu cealaltă. Se bazează pe auto-empatie (recunoașteți și acceptați sentimentele și nevoile noastre), empatia (recunoașteți emoțiile celuilalt) și de auto-exprimare cinstită (abilitatea de a comunica propriile sentimente).
H2> Cum puneți-l în practică?
este compus din 4 etape:
1.Bentați în mod obiectiv situația, în loc să judecați
face efortul de a observa faptele cu distanța, ca și cum ar fi gradați de camera de supraveghere. Este cea mai dificilă etapă a procesului: încercarea de a nu introduce nici un proces detaliat specific la un anumit moment și context.
NO: „Ca întotdeauna, nu mi-ai spus nimic despre acest fișier important și M-ai lăsat deoparte „
➔ Când te simți critică, cealaltă rezistă ascultare.
da:” Nu am primit informațiile necesare de la petrecerea dvs., astfel încât să vă puteți implica în fişier. Observ că este a doua oară într-o lună care se întâmplă că „
➔ folosind” I „în loc de” tu „nu face simt acuzație
2.Dentify Și exprimați-vă sentimentele, în loc să le ascundeți
să ia timp pentru a identifica și a-și detali emoțiile și sentimentele, fără a introduce nici un gând sau judecată.
NO: „Mă simt abandonat” / P>
➔ Acuză celălalt
da: „Mă simt singur”
nu: „Simt că nu am primit o afacere echitabilă, mă simt dispersiv”
➔ reflectă o gândire proprie și acuză celălalt
da: „Mă simt descurajat. Și cu furie „
Odată ce am identificat sentimentele noastre, este necesar să le exprimăm la cealaltă. Nu suntem obișnuiți să ne punem vulnerabilitatea la nud. Cu toate acestea, arătându-ne vulnerabili creează o legătură empatică cu celălalt și contribuie la reducerea conflictelor.
3.Dentifierea și exprimarea nevoilor dvs., în loc să creați strategii
sentimente și emoții pe care le exprimă a adânc nevoie non-mulțumită. Este necesar să o identificați (i) și să o exprimați de la propria vulnerabilitate la cealaltă.
exemplu: „Mă simt descurajat și cu furie. Trebuie să mă simt parte din echipă, trebuie să simt asta Pot să contribuie pe partea mea la proiectul colectiv „
4.peir celălalt o acțiune specifică, în loc să execute sau așteptând pe celălalt să ghicească
să îndrăznească să ceară o acțiune specifică care ar putea contribui la satisfacerea nevoii pe care o avem. să o ordonă într-o limbă clară și pozitivă (fără a începe cu „că nu mai …” pentru … „). Întrebați în loc să revendicați că implică acceptarea că cealaltă poate Spuneți-ne nu.
exemplu: „Puteți să vă împărtășiți cu mine prin poștă Toate informațiile pe care le aveți despre un fișier?”
Dacă celălalt spune „nu”, putem să ne străduim și ne-a pus în situația dvs. pentru a putea face din nou o cerere. Adevărat nevoilor celuilalt. Uneori celălalt nu dorește să facă nici un efort pentru a rezolva situația. Nu poți face altceva pentru că poți doar Schimbăm ceea ce ne aparține. Este timpul să scăpați de această relație, implicând alți oameni din organizație care ne pot ajuta în ea.
Deja, dar în realitate, cum să-l aplicați?
toate foarte frumoase Și foarte simplu, veți spune. Dar cum îi spun șefului meu mă simt trist, descurajat? Ce va fi o halbă?
Este adevărat că, pentru moment, în multe organizații este încă dificil să se introducă o limbă emoțională.Deși companiile evoluează ca relații autentice, dacă sunteți mai convenabil, puteți efectua exercitarea celor 4 etape numai într-un notebook, pentru a răspunde celorlalți cu mai multă conștientizare, o distanță și o mai mare eficiență relațională.
În concluzie, amintiți-vă că în caz de conflict:
- nu reacționează niciodată la momentul
- ia o perioadă de auto-empatie și empatie față de celălalt
- Cereți celălalt o acțiune concretă pentru a putea ieși din buclă
Nathalie Huet & Caroline Sadusse
Caroline Sadusse & Nathalie Huet. – Suntem activi de cometa „Jobfulness”. Misiunea noastră: Împuternicirea oamenilor, atât în afara, cât și în interiorul companiilor, să vă design și să vă bucurați de o viață profesională cu sens și cu toții cu voi înșivă. Visul nostru: O lume în care fiecare persoană este conștientă de talentele lor și le oferă lumii într-un proiect profesional care aduce un sens, realizarea personală și impulsul vital. Suntem antreprenori, co-fondatori ai cometei. Suntem antrenori. Suntem pasionați de psihologie. Suntem curioși de tot și de toată lumea.