Passem entre 9 i 10 hores a la feina envoltats de persones que, en general, no hem triat i que, però, veiem més que els nostres amics, parella o família. Els conflictes entre companys de treball constitueixen una de les 6 fonts de la síndrome de “burn-out”.
Gairebé tots els conflictes vénen per culpa d’una falta de comunicació autèntica i d’una comprensió errònia de l’altre. Filtrem les paraules, el to o llenguatge corporal de l’altre a través dels nostres sentiments, pensaments i intencions, provocant que les nostres interpretacions no sempre s’ajusten a la realitat. Vam reaccionar llavors amb agressivitat, estratègia o indiferència, i així tallem la relació amb l’altre.
Necessitem impulsar una nova forma de comunicar, més autèntica i transparent, per tornar a crear relacions interpersonals potents. la “comunicació no violenta” ens permet arribar a aquest objectiu.
Què és la comunicació noviolenta?
la comunicació no violenta va ser creada pel psicòleg nord-americà Marshall Rosenberg en els anys 60. Està dedicada a establir una comunica ció “de cor a cor” entre les persones, per reconnectar amb si mateix i amb l’altre. Està basada en l’auto-empatia (reconèixer i acceptar els nostres sentiments i necessitats), l’empatia (reconèixer les emocions de l’altre) i l’auto-expressió honesta (capacitat de comunicar els seus propis sentiments).
Com posar-la en pràctica?
Es compon de 4 etapes:
1.Observar la situació de manera objectiva, en comptes de jutjar
Fer l’esforç d’observar els fets amb distància, com si estiguessin gravats per càmera de vigilància. És l’etapa més difícil de el procés: esforçar-se a no introduir cap judici, de detallar els fets concrets en un temps i context específic.
No: “Com sempre, no m’has dit res d’aquest important expedient i em vas deixar de banda “
➔ a el sentir crítica, l’altre resisteix a escoltar.
Sí:” No he rebut de la teva part la informació necessària perquè pugui involucrar-me en l’expedient. Observo que és la segona vegada en un mes que passa això “
➔ Utilitza el” jo “en comptes del” tu “no fa sentir acusació.
2. Identificar i expressar les seves sentiments, en comptes d’amagar-
Prendre el temps d’identificar i detallar les seves emocions i sentiments, sense introduir cap pensament o judici.
No: “Em sento abandonat”
➔ Acusa l’altre
Sí: “Em sento sol”
no: “sento que no vaig rebre un tracte just. Em sento menystingut”
➔ Reflecteix un pensament propi i acusa l’altre
Sí: “Em sento desanimat. I amb ràbia “
Un cop haguem identificat els nostres sentiments, toca expressar-los a l’altre. No estem acostumats a posar a l’nu nostra vulnerabilitat. No obstant això, mostrar-nos vulnerables crea una connexió empàtica amb l’altre i contribueix a reduir els conflictes.
3.Identificar i expressar les seves necessitats, en comptes de crear estratègies
Els sentiments i emocions expressen una necessitat profunda no satisfeta. Toca identificar-(s) i expressar-la (s) des de la seva pròpia vulnerabilitat a l’altre.
Exemple: “Em sento desanimat i amb ràbia. Necessito sentir-me part de l’equip, necessito sentir que puc aportar el meu part a el projecte col·lectiu “
4.Pedir a l’altre una acció específica, en comptes d’exigir-li o esperar que l’altre ho endevini
Atrevir-se a demanar a l’altre una acció específica que podria contribuir a satisfer la necessitat que tenim. demanar en un llenguatge clar, positiu (no començant per “que ja no …” “per de …”). Demanar en lloc de demanar implica acceptar que l’altre pugui dir-nos que no.
Exemple : “Podries compartir amb mi per correu tota la informació que tens sobre un expedient?”
Si l’altre diu que “no”, podem esforçar-nos i posar-nos en la seva situació per poder tornar a fer una petició més adequada a les necessitats de l’altre. de vegades l’altre no vol fer cap esforç per resoldre la situació. no es pot fer res més perquè només pode rem canviar el que ens pertany. Toca llavors allunyar d’aquesta relació, implicant a altres persones en l’organització que ens puguin ajudar en això.
Ja, però en la realitat, com aplicar-la?
Tot molt bonic i molt senzill, direu. Però, com li dic al meu cap que em sento trist, desanimat? Què pinta tindré?
És veritat que per ara en moltes organitzacions segueix sent difícil introduir un llenguatge emocional.Tot i que les empreses evolucionen feia relacions més autèntiques, si us resulta més convenient podeu fer l’exercici de les 4 etapes només en un quadern, per poder respondre a l’altre amb més consciència, distància i major eficiència relacional.
En conclusió, recordar-vos que en cas de conflicte:
- Mai reaccionar al moment
- Prendre un temps d’auto-empatia i empatia cap a l’altre
- demanar a l’altre una acció concreta per poder sortir de l’bucle
Nathalie Huet & Caroline Ladousse
Caroline Ladousse & Nathalie Huet. – Som activadores de “Jobfulness” – Cometa. La nostra missió: donar poder a les persones, tant fora com dins de les empreses, a dissenyar i gaudir d’una vida professional amb sentit i sintonia amb si mateix. El nostre somni: un món en el qual cada persona tingui consciència dels seus talents i els ofereixi a el món en un projecte professional que li aporti sentit, realització personal i impuls vital. Som emprenedores, co-fundadores de Cometa. Som coachs. Som apassionades de psicologia. Som curioses de tot i de tots i totes.