Trascorriamo tra 9 e 10 ore al lavoro circondato da persone che, in generale, non abbiamo scelto e che, tuttavia, vediamo più del nostro Amici, coppia o famiglia. I conflitti tra collaboratori costituiscono una delle 6 fonti della sindrome di “burn-out”.
Quasi tutti i conflitti arrivano a causa della mancanza di comunicazione autentica e di una comprensione errata dell’altro. Filtriamo le parole, il tono o il linguaggio del corpo dell’altro attraverso i nostri sentimenti, pensieri e intenzioni, causando le nostre interpretazioni non sempre adattarsi alla realtà. Abbiamo quindi reagito con aggressività, strategia o indifferenza, e quindi tagliare la relazione con l’altra.
Dobbiamo aumentare un nuovo modo di comunicare, più autentico e trasparente, per ricreare le potenti relazioni interpersonali. “Non -COMUNCIA DI -VIOLENT “ci consente di raggiungere questo obiettivo.
Qual è la comunicazione noviolente?
La comunicazione non violenta è stata creata dallo psicologo americano Marshall Rosenberg negli anni ’60. È dedicato a Stabilire una comunicazione “Dal cuore a cuore” tra le persone, per riconnettersi con se stesso e con l’altra. Si basa sull’auto-empatia (riconoscere e accetta i nostri sentimenti e le nostre esigenze), l’empatia (riconoscere le emozioni dell’altra) e l’onesta autoespressione (capacità di comunicare i propri sentimenti).
Come ha messo In pratica?
è composto da 4 tappe:
1.Servare obiettivamente la situazione, invece di giudicare
fare lo sforzo di osservare i fatti con la distanza, come se fossero incisi dalla telecamera di sorveglianza. È la fase più difficile del processo: lo sforzo di non introdurre alcun processo, fatti specifici dettagliati in un tempo e contesto specifici.
No: “Come sempre, non mi hai detto niente di questo file importante e Mi hai lasciato da parte “
➔ Quando ti senti critico, l’altro resiste ad ascoltare.
Sì:” Non ho ricevuto le informazioni necessarie dalla tua parte in modo da poter essere coinvolto nel file. Osservo che è la seconda volta in un mese che succede che “
➔ usando” I “invece del” tu “non fa sentire l’accusa.
2.Dentify ed esprimere i tuoi sentimenti, invece di nasconderli
prenditi il tempo per identificare e dettagliare le loro emozioni e sentimenti, senza introdurre alcun pensiero o giudizio.
No: “Mi sento abbandonato”
➔ acuss L’altro
sì: “Mi sento solo”
No: “Sento che non ho ricevuto un accordo equo, mi sento dispensiva”
➔ riflettono un proprio pensiero e accusa l’altro
sì: “Mi sento scoraggiato. E con rabbia “
Una volta identificati i nostri sentimenti, è necessario esprimerli all’altro. Non siamo abituati a mettere la nostra vulnerabilità al nudo. Tuttavia, mostrandoci vulnerabili crea una connessione empatica con l’altra e contribuisce a ridurre i conflitti.
3.Dentificare ed esprimere le tue esigenze, invece di creare strategie
sentimenti ed emozioni che esprimono a bisogno di profondo non soddisfatto. È necessario identificarlo (s) ed esprimerlo dalla propria vulnerabilità all’altro.
Esempio: “Mi sento scoraggiato e con rabbia, ho bisogno di sentirmi parte della squadra, ho bisogno di sentirlo Posso contribuire alla mia parte al progetto collettivo “
4.peir l’altro un’azione specifica, invece di esigere o aspettarsi l’altro a indovinare
per osare chiedere all’altra un’azione specifica Ciò potrebbe contribuire a soddisfare la necessità che abbiamo. Ordinalo in un linguaggio chiaro e positivo (non iniziando con “non più …” “per …”). Chiedere invece di rivendicare che implica accettare che l’altro può Dicci no.
Esempio: “Potresti condividere con me per posta tutte le informazioni che hai su un file?”
Se l’altro dice “No”, possiamo sforzarci e metterci nella tua situazione per essere in grado di effettuare una richiesta di nuovo. Adeguato alle esigenze dell’altro. A volte l’altro non vuole fare alcuno sforzo per risolvere la situazione. Non puoi fare altro perché puoi solo Cambiamo ciò che ci appartiene. È ora di allontanarsi da questa relazione, coinvolgendo altre persone nell’organizzazione che può aiutarci in esso.
Già, ma in realtà, come applicarlo?
Tutto molto bello E molto semplice, dirai. Ma come faccio a dire il mio capo che mi sento triste, scoraggiato? Cosa sarà una pinta?
È vero che per ora in molte organizzazioni è ancora difficile introdurre un linguaggio emotivo.Sebbene le aziende si evolvono come relazioni autentiche, se sei più conveniente puoi eseguire l’esercizio delle 4 fasi solo in un notebook, al fine di rispondere all’altro con maggiore consapevolezza, distanza e maggiore efficienza relazionale.
In conclusione, ricorda che in caso di conflitto:
- non reagire mai al momento
- prenditi un ora di sé empatia ed empatia verso l’altro
- Chiedi all’altra un’azione concreta di essere in grado di uscire dal loop
nathalie huet & Caroline SADUSSE
Caroline SADUSSE & Nathalie Huet. – Siamo “laborazia” – Attitors Cometa. La nostra missione: potenziare le persone, sia all’esterno che nelle aziende, di progettare e godere di una vita professionale con senso e sintonizzarsi con te stesso. Il nostro sogno: un mondo in cui ogni persona è consapevole dei loro talenti e offre loro al mondo in un progetto professionale che porta un senso, la realizzazione personale e l’impulso vitale. Siamo imprenditori, co-fondatori di cometa. Siamo allenatori. Siamo appassionati della psicologia. Siamo curiosi di tutto e tutti.