Pasamos entre 9 e 10 horas no traballo rodeado de persoas que, en xeral, non escollemos e que, con todo, vemos máis que o noso Amigos, parella ou familia. Os conflitos entre os compañeiros de traballo constitúen unha das 6 fontes de síndrome de “queimaduras”.
Case todos os conflitos veñen por falta de comunicación auténtica e unha comprensión errónea do outro. Filtramos as palabras, o ton ou a linguaxe corporal do outro a través dos nosos sentimentos, pensamentos e intencións, facendo que as nosas interpretacións non sempre se axusten á realidade. A continuación reaccionamos con agresividade, estratexia ou indiferenza e, polo tanto, cortar a relación co outro.
Necesitamos aumentar unha nova forma de comunicación, máis auténtica e transparente, recrear poderosas relacións interpersoais. “NON -Violent Communication “permítenos alcanzar este obxectivo.
Que é a comunicación noviolente?
A comunicación non violenta foi creada polo psicólogo estadounidense Marshall Rosenberg nos anos 60. Está dedicado a Establecer unha comunicación “De corazón a corazón” entre as persoas, para volver a conectar con si mesmo e co outro. Está baseado na auto-empatía (recoñecer e aceptar os nosos sentimentos e necesidades), empatía (recoñecer as emocións do outro) e a autoexpresión honesta (capacidade de comunicar os seus propios sentimentos).
Como o colocalo en práctica?
está composto por 4 etapas:
1.Beserve a situación de forma obxectiva, no canto de xulgar
facer o esforzo por observar os feitos con distancia, coma se estivesen gravados pola cámara de vixilancia. É a fase máis difícil do proceso: esforzarse por non introducir ningún xuízo, datos detallados específicos nun tempo e contexto específico.
Non: “Como sempre, non me contaches nada sobre este ficheiro importante e Deixoume de lado “
➔ cando se sente crítico, o outro resiste a escoitar.
Si:” Non recibín a información necesaria da súa festa para que poida involucrarse no ficheiro. Observo que é a segunda vez nun mes que ocorre que “
➔ usando o” i “en lugar do” que “non fai sentir a acusación.
2.Tentify e expresar os seus sentimentos, no canto de ocultalos
toma o tempo para identificar e detallar as súas emocións e sentimentos, sen introducir ningún pensamento ou xuízo.
Non: “Síntome abandonado”
➔ Acusou o outro
Si: “Síntome só”
Non: “Eu sinto que non recibín un acordo xusto, me sinto disperso”
➔ Reflectir un pensamento propio e acusar ao outro
si: “Síntome desanimado. E con rabia “
Unha vez que identificamos os nosos sentimentos, é necesario expresalos ao outro. Non estamos afeitos a poñer a nosa vulnerabilidade ao espido. Non obstante, mostrándonos vulnerables crea unha conexión empática coa outra e contribúe a reducir os conflitos.
3.Tentify e expresar as súas necesidades, en vez de crear estratexias
sentimentos e emocións que expresan a necesidade profunda non satisfeita. É necesario identificalo (s) e expresalo da súa propia vulnerabilidade ao outro.
Exemplo: “Síntome desanimado e con rabia. Necesito sentir parte do equipo, necesito sentir iso Podo contribuír coa miña parte ao proxecto colectivo “
4.Pire a outra unha acción específica, en vez de esixir ou esperar que o outro adiviña
a atrever a pedir á outra unha acción específica que podería contribuír a satisfacer a necesidade de que teñamos. Ordenalo nunha linguaxe clara e positiva (non comezar con “que xa non …” “Por …”). Pregunta no canto de reclamar que implica aceptar que a outra pode Díganos que non.
Exemplo: “Podería compartir comigo por correo toda a información que ten sobre un ficheiro?”
Se o outro di “Non”, podemos esforzarnos e poñer-nos na súa situación para poder facer unha solicitude de novo. Adecuada ás necesidades do outro. Ás veces o outro non quere facer ningún esforzo para resolver a situación. Non pode facer outra cousa porque só pode Cambiamos o que nos pertence. É hora de fuxir desta relación, que inclúe outras persoas na organización que nos pode axudar nel.
xa, pero en realidade, como aplicala?
Todo moi bonito E moi sinxelo, dirás. Pero como me digo que o meu xefe me sinto triste, desanimado? Que pinta será?
É certo que por agora en moitas organizacións aínda é difícil introducir unha linguaxe emocional.Aínda que as empresas evolucionan como relacións auténticas, se é máis conveniente, pode realizar o exercicio das 4 etapas só nun caderno, a fin de responder ao outro con máis sensibilización, distancia e maior eficiencia relacional.
En conclusión, lembre que en caso de conflito:
- Nunca reacciona no momento
- toma un tempo de auto-empatía e empatía cara ao outro
- Pregunta ao outro unha acción concreta para poder saír do loop
Nathalie huet & Caroline Sadusse
Caroline SadUSSE & Nathalie Huet. – Somos “xuntamentos” – activadores de cometas. A nosa misión: capacitar a xente, tanto fóra como dentro das empresas, para deseñar e gozar dunha vida profesional con sentido e sintonizar con vostede mesmo. O noso soño: un mundo no que cada persoa ten coñecemento dos seus talentos e ofrécelle ao mundo nun proxecto profesional que trae un sentido, realización persoal e impulso vital. Somos empresarios, cofundadores de cometa. Somos adestradores. Somos apaixonados pola psicoloxía. Estamos curiosos de todo e de todos.