“Siguem sincers. Estadísticament parlant, és més probable que acabin al fet que romanguin junts. Això no és notícia . Tot el que necessites fer és escanejar la teva història de relació per trobar proves d’això “, indica la psicòloga novaiorquesa Darcy Sterling, qui va escriure una columna al portal especialitzat Psychology Today, on explica quina és la principal raó per les quals les parelles fracassen .
L’especialista afirma que hi ha nombroses raons per les quals les relacions s’acaben. “La veritat és que mentre cada final té la seva pròpia història, les ruptures cauen en categories ben documentades que són: problemes de confiança; problemes de comunicació; diferències en les expectatives de relació, diferències en les prioritats de la vida; incapacitat d’un o dos per gestionar les seves emocions; i diferències de valors.
“Dit això, hi ha un indicador que pot predir, amb sorprenent precisió, el final d’una relació”, afirma.
Segons ella aquest factor no ha de veure amb quantes vegades discuteixes, sinó que amb com discuteixes. “La predicció es basa en el fet que totes les relacions tenen conflictes”, avança.
la veritat -afirma- és que cada relació té tensions, però la manera en què les enfrontes pot predir el teu futur en una relació. I mentre no aprenguis a gestionar les discussions de la manera correcta, sempre fracassaràs en el pla amorós.
Sterling assenyala que l’expert en relacions John Gottman sap d’això, doncs ell pot predir si el teu matrimoni acabarà en divorci amb un 94% de precisió en funció de com discuteixes amb la teva parella.
“el predictor número u de si la teva relació es dirigeix a un penya-segat es redueix a si trastas a l’altre amb menyspreu durant les baralles” , afirma l’especialista.
“Coneixes el menyspreu. És quan et sents com si fossis millor que la teva parella. És una energia fastigosa que emana de tu durant les baralles. Potser aquest disgust et fa cridar tan fort que els veïns poden sentir. També pot semblar més benigne com quan fas girar els ulls quan ell o ella diu alguna cosa que et resulta estúpid o una manca de voluntat per validar els sentiments de la teva parella “, explica.
” Ho sé, ho sé . Tots ho hem fet. Tots ho hem sentit “, afirma ella, però, es marca una gran diferència quan sents el menyspreu, però decideixes no expressar-ho.
” el menyspreu no és una emoció funcional per a les relacions. Pressuposa que la persona que l’experimenta és millor que l’altra. I això no només és inexacte, és tòxic “, indica.
Una altra raó que separa
El doctor en psicologia i expert en teràpies de parella, Jeffrey Bernstein, va afirmar en una altra columna de l’ portal especialitzat Psychology Today que la comprensió és fins i tot més important que l’amor en una relació.
“Com a psicòleg, tasca que he exercit per més de 25 anys, els puc dir que mai he vist que un adult miri cap enrere en la seva infantesa, i es queixi per haver tingut pares massa comprensius “, ha comentat.” de la mateixa manera, he conegut a moltes persones divorciades que encara s’estimen però que mai van aconseguir realment comprendre “, ha afegit.
Tal com assenyala en el seu llibre “Why Can not You Read My Mind?” ( “Per què no pots llegir-me la ment?”, En espanyol), Bernstein assegura que el més dolorós és entendre que l’amor no és suficient. “No sempre és fàcil, però un amor saludable s’enforteix amb la voluntat per comprendre. L’amor sense aquest aspecte seria com tenir una flor sense aigua”, va especificar l’expert.
Amb el pas el temps, les parelles que es mantenen molt unides aconsegueixen treballar i entendre mútuament, d’acord a les necessitats de cadascú.
Per la seva banda, els que acaben separant-se solen haver tingut falles o problemes en l’empatia. Bernstein sosté que moltes de les persones que acaben les seves relacions assenyalen: “suposo que simplement vam acabar distanciant-“.
“Però jo no crec que s’hagin distanciat. El que generalment passa és que ells depenien del seu amor en comptes de la comprensió mútua per enfrontar les dificultats “, adverteix.” Això es podria traduir com:’te amo però ja no estic enamorado’. La majoria de les relacions exploten quan un, o tots dos, pensen així “, aclareix.