Nous passons entre 9 et 10 heures au travail entouré de personnes qui, en général, nous n’avons pas choisi et que, cependant, nous voyons plus que notre amis, couple ou famille. Les conflits entre collègues constituent l’une des 6 sources de syndrome de « brûlage ».
Presque tous les conflits viennent à cause d’un manque de communication authentique et d’une compréhension erronée de l’autre. Nous filtrons les mots, Le ton ou le langage corporel de l’autre grâce à nos sentiments, pensées et intentions, causant nos interprétations qui ne s’adaptent pas toujours à la réalité. Nous réagissons ensuite avec l’agressivité, la stratégie ou l’indifférence, et a ainsi coupé la relation avec l’autre.
Nous devons augmenter une nouvelle façon de communiquer, plus authentique et transparente, de recréer de puissantes relations interpersonnelles. « Non -Violent communication « nous permet d’atteindre cet objectif.
Qu’est-ce que la communication NOVIOLENT?
La communication non violente a été créée par le psychologue américain Marshall Rosenberg dans les années 60. Il est dédié à Établir une communication « De cœur au cœur » entre les gens, pour renouer avec elle-même et avec l’autre. Il est basé sur l’auto-empathie (reconnaître et accepter nos sentiments et nos besoins), empathie (reconnaître les émotions de l’autre) et l’expression honnête de soi (capacité à communiquer leurs propres sentiments).
Comment le mettre en pratique?
est composé de 4 étapes:
1.Beserve la situation objective, au lieu de juger
faire l’effort d’observer les faits avec la distance, comme si elles étaient gravées par la caméra de surveillance. Est la phase la plus difficile du processus: s’efforcer de ne pas présenter d’essai, des faits spécifiques détaillés à une heure et un contexte spécifiques.
Non: « Comme toujours, vous ne m’avez rien dit à propos de cet important fichier et Tu m’as laissé de côté «
➔ Lorsque vous vous sentez critique, l’autre résiste à l’écoute.
Oui: » Je n’ai pas reçu les informations nécessaires de votre parti afin de pouvoir participer à la déposer. J’observe que c’est la deuxième fois dans un mois qui arrive que «
➔ à l’aide du » I « au lieu du » You « ne fait pas attention à l’accusation.
2.Densify et exprimer vos sentiments, au lieu de les cacher
Prendre le temps d’identifier et de détailler leurs émotions et leurs sentiments, sans introduire aucune pensée ni jugement.
Non: « Je me sens abandonné »
➔ ACUSES L’autre
Oui: « Je me sens seul »
Non: « Je sens que je n’ai pas reçu de mauvaise transaction, je me sens scolarisé »
➔ reflète une pensée propre et accuser l’autre
oui: « Je me sens découragé. Et avec rage «
Une fois que nous avons identifié nos sentiments, il est nécessaire de les exprimer à l’autre. Nous ne sommes pas habitués à mettre notre vulnérabilité au nu. Cependant, nous montrer des États-Unis vulnérables crée une connexion empathique avec l’autre et contribue à réduire les conflits.
3.Densifiez et exprime vos besoins, au lieu de créer des stratégies
sentiments et émotions qu’ils expriment besoin non satisfait. Il est nécessaire de l’identifier et de l’exprimer de sa propre vulnérabilité à l’autre.
Exemple: « Je me sens découragé et avec rage. J’ai besoin de faire partie de l’équipe, j’ai besoin de sentir une partie de l’équipe, j’ai besoin de sentir que Je peux contribuer ma part au projet collectif «
4.Peir l’autre une action spécifique, au lieu d’exiger ou d’attendre l’autre à deviner
pour oser demander à l’autre action spécifique une action spécifique qui pourrait contribuer à satisfaire la nécessité que nous ayons. Commandez-la dans une langue claire et positive (qui ne commence pas avec « cela ne … » « pour … »). Demandez au lieu de prétendre que cela implique d’accepter que l’autre puisse accepter que l’autre puisse dis-nous pas.
Exemple: « Pourriez-vous partager avec moi par courrier toutes les informations que vous avez sur un fichier? »
Si l’autre dit « non », nous pouvons nous efforcer et nous mettre dans votre situation pour pouvoir faire une demande à nouveau. Assistant aux besoins de l’autre. Parfois, l’autre ne veut pas faire d’effort pour résoudre la situation. Vous ne pouvez rien faire d’autre parce que vous ne pouvez faire que Nous changeons ce qui nous appartient. Il est temps de s’éloigner de cette relation, impliquant d’autres personnes de l’organisation qui peuvent nous aider à nous aider.
Déjà, mais en réalité, comment l’appliquer?
Tout très beau Et très simple, vous allez dire. Mais comment puis-je dire à mon patron que je me sens triste, découragé? Quelle pinte sera?
Il est vrai que pour le moment dans de nombreuses organisations, il est toujours difficile d’introduire une langue émotionnelle.Bien que les entreprises évoluent comme des relations authentiques, si vous êtes plus pratique, vous ne pouvez effectuer l’exercice des 4 étapes uniquement dans un ordinateur portable, afin de répondre à l’autre avec plus de sensibilisation, de distance et d’une plus grande efficacité relationnelle.
En conclusion, rappelez-vous que, en cas de conflit:
- ne jamais réagir au moment
- Prenez un temps d’empathie de soi et d’empathie envers l’autre
- Demandez à l’autre une action concrète de sortir de la boucle
Nathalie Huet & Caroline Sadussee
Caroline Sadusse & Nathalie Huet. – Nous sommes « appréciations » – des activateurs de comète. Notre mission: responsabiliser les gens, à la fois à l’extérieur et au sein des entreprises, à concevoir et à profiter d’une vie professionnelle avec le sens et la syntonisation avec vous-même. Notre rêve: un monde dans lequel chaque personne est consciente de leurs talents et leur offre au monde dans un projet professionnel qui apporte un sens, une réalisation personnelle et une impulsion vitale. Nous sommes des entrepreneurs, des co-fondateurs de Comet. Nous sommes entraîneurs. Nous sommes passionnés par la psychologie. Nous sommes curieux de tout et de tout le monde.