¿Ves aunque sea una pizca de felicidad en esta foto? Não. Bem-vindo ao mundo dos funcionários! Foto de Alan Cleaver via Flickr.
É verão e há muitos recém-graduados flutuando em todos os lugares em busca de Curro. Talvez você seja um daqueles que andam com seu diploma na mão, pronto para se lançar na corrida de seus sonhos. Mas deixe-me dizer-lhe algo sobre seus sonhos: eles estão mortos. Eles os mataram. Você não será um filósofo ou historiador de arte. Você não será um defensor dos direitos humanos ou administrador de fundos para caridade. Seus sonhos morreram. Eles se afogaram na margem do rio à luz da manhã.
e aqui você é, como muitos outros, neste verão de 2015 no lado errado. Depois de três anos, ou mais, de passar entre os obstáculos burocráticos universitários como um campeão. E tudo para perceber que o único trabalho para o qual você é qualificado é uma posição administrativa de baixo perfil. No caso de você não saber, a administração é basicamente a bela arte de “ordenar coisas irrelevantes”, e acredita em mim, há rios, mares e planetas cheios de água distante que precisam de alguém que os ordena. E quem você acha que é alguém?
você foi para uma empresa temporária e sua mãe te forçou a se vestir muito elegante para o que seria uma conversa informal com um tipo de penteado engraçado, você incluiu o Merece mais insignificante em seu CV, você coloca laços e tudo para um trabalho em que a única coisa que você precisa fazer é se sentar para ver a tela de um computador. Bom. Isso é o que acontecerá a partir de agora:
Você tem que suportar a cozinha horrível da cozinha (se houver um)
Não há uma única cozinha de escritório que é projetada para ser um cozinha. Este tipo de cozinhas é projetado como um espaço onde alguém decidiu que eu ia colocar uma geladeira e uma pia. Portanto, toda vez que você vai preparar uma xícara de café, alguém entra, esmagando você para chegar à geladeira e faz uma piada estúpida sobre isso. “Isso é muito feito!” Ele diz depois de uma risada boba. “Quem fez essa cozinha?” E quando abre a porta da geladeira, as folhas de avalanche marcadas com tappers, cheias de massas que terminam no chão. Então a caixa de chá cai na pia. E para completar, há apenas uma colher limpa, mas lembre-se, há duas pessoas que querem. Então um de vocês pronuncia um clássico do escritório: “Posso …?”
O “Posso …” É uma pergunta não respondida. É uma questão sem importância. De fato, nem é uma questão, só tem o tom da pergunta. “Com licença, posso …?” Significa: Eu vou te empurrar. Significa: é provável que nossos cotovelos tocem no segundo segundo. Também deixa claro que uma pessoa está com pressa. Significa: Você se dá muita volta para o seu café. As conversas na cozinha do escritório são as piores.
Há sempre alguém que está pendente quanto tempo é difícil para você fazer coisas
“Você só tinha que comer? Tal foi? “Alguém vai te perguntar. Certamente Sandra será. Sandra estúpida. Vamos ver, Sandra, por que você quer tantas fotos de seus filhos na sua mesa? Insultar você insinuar que tudo o que você pode fazer é inspirar você enquanto faz uma folha do Excel para reduzir custos ou um formulário de recursos humanos para solicitar mais colheres de plástico. Sandra, você odeia seus filhos?
De qualquer forma, o ponto é que Sandra será derramado porque você levou mais dez minutos na sua hora de refeição. A verdade é que você pegou porque foi comprar algumas coisas. Você sabe que esta mulher está tentando vender sua casa do conforto de sua mesa. Demora semanas sem responder uma única chamada e não envia um único e-mail que não precisa fazer com a venda de sua propriedade. Até de repente você vê uma mensagem não lida. “Oi”, diz Sandra no correio onde todos os escritórios são. “Só para lembrar que a pontualidade é importante, o tempo de entrada é às 9:30 da manhã e temos uma hora para comer, é necessário que todos respeitem as regras, por favor, seja considerado.” Isto é o que a mulher que passa os dias inventando desculpas para ir pegar seus filhos para a escola. Aquele que começa a coletar suas coisas e pega sua bolsa dez minutos antes das seis e entra quando a mão marca as 18:00. “Ser considerado”
O ponto é que, quando você começa a importar o número de horas que você dedica ao seu trabalho, então você se importa muito. Nossas horas, minutos e segundos neste mundo são contadas.Você acha que vale a pena desperdiçar dez minutos sentado em frente ao computador fazendo como você trabalha? É realmente tão sério para roubar alguns minutos para o chefe e dedicá-los a si mesmo? Nós todos vivemos e todos nós morremos. As batidas do nosso coração são as que são. Foda-se a pontualidade. E foda-se sandra.
Você aprende a aproveitar ao máximo o tempo de refeição
Você sabe que você pode transformar sua hora de refeição em uma refeição de três horas, certo? Olha, ninguém faz qualquer coisa depois do lindo tempo de comida. Todos saem, comem, o sonho entra em eles e quando eles retornam às suas mesas, eles gastam seu tempo lendo as páginas Guay como vice.com. Você também faz. E você acha que é o único, mas não. Seu chefe faz, seus colegas fazem isso. Até mesmo o idiota de Sandra faz isso. Todo mundo faz isso!
Para transformar seu tempo de refeição em uma refeição de três horas, tudo o que você precisa fazer é começar no meio do meio dia. Sal, coma um sanduíche, faça o tolo por um tempo e volte para o 2, quando todo mundo está saindo para comer. Como não há ninguém, você pode fazer o que quiser durante essa hora, e quando eles voltam, você pode continuar fazendo o que quiser, porque ninguém vai te observar. De qualquer forma, ninguém faz qualquer coisa depois de 3, para que você possa prolongar o seu descanso até 6. “Por que o país é tão ruim?” SERÁ PEDIDO. “Por que a economia é tão ruim?” Eu não sei.
não está desenhando uma águia. O tolo está sendo feito. Foto via startup fotos.
você desenvolverá um relacionamento complexo com o supermercado mais próximo porque só lá você pode comprar algo com o seu maldito salário
a Ponto onde você está louco porque o seu supermercado favorito parou de vender o sanduíche de frango que você ama muito e mudou por uma baguete de carne. Você fica louco. Você se casou com aquele sanduíche de frango. Você tinha planos com seus ingredientes insípidos. E agora olhe para ele, de joelhos, chorando na seção sanduíches esperando que o sanduíche de pepino com atum preenche o vazio, embora você saiba que é impossível. Tente não se apaixonar pela comida barata do seu supermercado. Você não será capaz.
Veja notas passivas agressivas na cozinha que se tornam uma corrente no e-mail onde todo o escritório é porque a pessoa que traz comida preparada todos os dias (aquele que colocou uma nota para seu tupper e um ovo cozido em sua salada) Coloque sua refeição em outro lugar e assumido que alguém havia roubado seu tupper, então ele deixou uma nota que ele disse “Por favor, respeite a comida dos outros” na geladeira
Eu quero dizer é que tudo o que trabalho mais de cinco anos em um escritório fica louco e chato e acredita que esse tipo de coisa é realmente importante. O que você acreditava? Eles não são importantes!
Você tem que atender o telefone como uma pessoa “normal”
Eu não sei, mas cresci com a Internet e todas as maneiras de comunicar que são mais complexo do que o mensageiro parece desnecessário e assustador. E mesmo assim, os telefones não param de tocar nos escritórios. As pessoas usam o telefone para perguntar coisas que poderiam pedir mensagens, mas preferem chamar para insistir. Você não pode nem pronunciar bem seu próprio nome e pânico quando eles vão dar 12 porque você não sabe se dizendo “bom dia” ou “boa tarde”, você começa a suar, você desliza o fone de ouvido do telefone e no final da chamada. Nem foi mesmo para você e você deixa uma mensagem para a pessoa que estava procurando e quando essa pessoa retorna do tempo de refeição, ele diz: “O que você quer que eu ligue para ele? Não, que preguiça, eu vou Enviar um email”. Eles devem proibir os telefones.
Participar de piadas do escritório que parecem eternas e que se tornam memes reais
imagine como é trabalhar em um escritório. Há quatro paredes cinzentas com separações, luzes fluorescentes, fãs em cima de mesas, centenas de computadores de metal cinza onde você não pode baixar pornô. O ponto é tornar a sua vida o mais chato e cinza possível para que, quando alguém aparar e debulhar o café nas roupas, seja o mais divertido que viram em anos e continuam rindo dos mesmos oito meses depois e é o que único Fale quando eles vão a um bar saindo do escritório.
Basicamente, os escritórios é o lugar em que as piadas vão morrer, então chamar uma ambulância para reviver, eles vão morrer, O Revivir novamente e o ciclo é repetido por toda a eternidade.
para este lugar é conhecido como desktop, ou “onde seus sonhos morrem . ” Foto por David Marsh Via Flickr.
As coisas param de ter importância
Você já teve? Na verdade, não.Mas pelo menos na sua primeira semana você veio ao escritório com o tipo de roupa que você usou para a foto do seu currículo até que você percebeu que ninguém mais se vestia assim, então você tirou sua gravata e soltou alguns botões. Agora você chega com ressaca e joga montando até que seja hora de sair. Você é pego porque não tem motivação suficiente para fazer você se sentir como seu trabalho e porque você realmente não faz nada importante. Você está em um recipiente purgatório para jogar papel e pessoas obcecadas com o seu gel para as mãos. Uma infinidade de impressoras mimadas e pessoas que abrem os envelopes cuidadosamente para usá-los novamente. Esse é o mundo dos trabalhadores de escritório. Bem-vindo.
O quadro branco
Há sempre um quadro branco branco ou algo para anotar sem importância, mas você nunca será capaz de desenhar um pau nele.
Alguém enviar por acidente um email para todo o escritório e você responde com uma piada e toda a polícia de correio do escritório enviou outro e-mail para lembrá-lo de que esse e-mail não é para isso e seu chefe peça para você ir ao seu escritório e repreender você Para usar todo o correio do escritório para fazer piadas
esse e-mail sagrado. É o correio sagrado de todo o escritório que é usado para anunciar objetos perdidos que foram encontrados nos banheiros (“Encontramos um colar dourado, está na recepção”; “Encontramos um anel de casamento no copo do banheiro. Não é Necessário dar explicações, está na recepção “;” Havia uma sacola de viagem cheia de papel mais vaster no banheiro masculino, é na recepção “). O correio de todo o escritório não é fazer piadas ou conversar. Por favor, faça um bom uso dele.
Forma uma equipe de futebol com seus colegas e percebe que passa a maior parte da sua vida com as mesmas pessoas
Isso não se limita a Um time de futebol, pode ser qualquer atividade após o horário de escritório projetado para mais tempo com as pessoas em seu escritório – como tomar cervejas no bar enquanto fala sobre o trabalho, vá ao teatro, comemore que alguém se movia ou foda-se. Mas o futebol é divertido, certo? Que melhor que um jogo? Bem, exceto pelo menino a quem o contador quebrou a perna. Mas, em geral, não é ruim, ou sim?
Há sempre um cara muito organizado – que tem uma enorme coleção de kits de futebol impecáveis dos anos 90 e um par de óculos de esportes para que seus óculos normais sejam Não danificado toda vez que você atinge a bola com a cabeça da maneira mais desajeitada possível – que envia um longo e-mail na segunda-feira: “Precisamos de um tiebreaker, amigos. Traga uma camiseta branca, uma de outra cor e seu futebol e lembrado Zapas são 5 euros por pessoa para alugar o campo “. Você acaba indo a cada semana. Claro, há sempre uma rodada de cervejas no final e, em seguida, alguém sugere ir para pizza e todo mundo diz sim e você acaba com seus colegas no metrô e dizem que você diz dizer: “Eu vejo você como em … oito e meia hora? “
Naquela época você percebe que está preso em uma rotina semanal de diversão extracurricular, que seus amigos são seus companheiros, que são organizados para se reunir aos sábados, que sua vida agora consiste em interagir com As mesmas seis pessoas com a que a garota dos recursos humanos decidiu que você ia compartilhar escritório e que você não tem mais amigos ou sua própria personalidade. O futebol é a agulha que preenche o braço maltratado com heroína de escritório.
Não caia no seu jogo. Não vá para jogar futebol.
Alguém consegue ter um pouco de poder no escritório e se torna um ditador
“oi, eu vi que você imprimiu esse documento três vezes porque o primeiro dois eles não saíram no tamanho da folha indicado. Como você sabe, durante a minha última revisão, recebi a tarefa de assistir o papel e reciclagem no escritório – não me pague mais, mas é uma responsabilidade extra e como eu Quer um aumento nos meus próximos 15 anos neste escritório, é muito importante cumprir o que me perguntaram – e, portanto, vou notificar que terei que notificar este incidente aos recursos humanos e que provavelmente lhe dê um aviso formal para isso E para suas falhas. Desculpe pelo perdão, mas tenho que fazer isso. “
Vá para merda, tio. Eu ajudei você a se mover, mamón.
Faça um pouco de creme na área de trabalho. Foto por jeffrey bealll via flickr.
você tem que ir para atividades conjuntas estúpidas
uma vez por ano, um dos seus superiores decidirá que você e Seus colegas precisam ir em outro lugar que não seja o escritório e eles vão pedir-lhe para compensar um hotel apenas o dia que é mais complicado.Já no hotel, você vai levá-lo para uma sala de conferências, onde dois atores, que pensam de gurus da equipe, vai lhe dar um sermão cheio de entusiasmo para que “pensar fora da caixa” e, em seguida, eles vão forçá-lo para forçá-lo participar Em uma atividade horrível que consiste em correr pela sala sem sapatos enquanto você olha para seus companheiros nos olhos e sorria.
Então você vai entrar em um cara que se lembra de ter conhecido em uma reunião e é vai dar um discurso reunião de 20 minutos sobre o futuro da empresa e, em seguida, eles vão te levar uma bandeja com sanduíches. A única coisa boa é que eles deixam você em 4. Então, em geral, este será um dos melhores dias de trabalho da sua vida.
não acredito que você iria acabar, certo? Que a coisa mais excitante que acontece com você é para poder chegar a tempo para ver sua série favorita. Bem, acontece que a vida adulta é incrivelmente chata.
Aquela outra pessoa com sonhos faz você desperdiçar seu valioso tempo fora do escritório, apoiando-o
Você também tem sonhos, certo? Você quer ser algo ou fazer alguma coisa. Eu não sei … alguma coisa. Eu não tenho ideia do que as pessoas sonham. “Como você está indo com a guitarra?”, Eles perguntam a você no escritório porque em sua entrevista ocorreu a você para dizer que este trabalho é algo temporário quando se trata de sua banda. “Está indo bem”, você responde. Ele passou quase um ano desde a última vez que você tocou o violão. O que é mais, onde está o seu violão? Merda! Você deixou no seu antigo apartamento?
Mas não importa mais. E você sabe por quê? Porque você não é o único no escritório que tem um ótimo sonho. Lá, nesse canto, é Miguel, um menino mais jovem e mais inteligente do que você e ele também tem uma banda. “Hoje minha banda toca”, diz ele com seu pequeno rosto. O cabelo é corrigido enquanto olha para o chão. “Eles não precisam pagar a entrada, caso você queira ir.” E você acaba em um bar com Martita, o contador. “Eu tive que pedir ao meu vizinho para cuidar do meu filho”, diz Marta. “Eu adoro dançar”. Você começa cedo, você tem jeans e chinelos e vê como Miguel faz o teste de som. Acontece que sua banda é muito boa. Toque na música que você gosta e um dia você espera jogar profissionalmente. Eles até têm uma versão de uma de suas músicas favoritas. E você bebe e bebe enquanto Marta dança muito perto de você e você pergunta quando tudo começou a dar errado. Damn Miguel, maldito você e seus sonhos.
No final, você altera o trabalho
Você não pode passar. Você pode lago no seu escritório atual e ficar lá para sempre. Você poderia até morrer lá. Você tem alguma ideia de quantas pessoas morrem em suas mesas? Mais do que você pensa. Sua cabeça está no teclado. E com o que você faz e quanto você toma para entregá-lo, imagine quanto tempo isso acontecerá antes que alguém perceba. Um dia talvez? Pode ser. Se você se sentir em um canto e manter um perfil baixo, é provável que passe uma semana antes de alguém contabilizar a documentação acumulada. Certamente a que você encontra seu corpo terá que verificar seu cartão de identificação porque você não sabe qual é o seu nome. Todo mundo vai mijar porque quando você deixou sua cabeça cair no teclado, quem sabe como você fez isso, mas você fechou sua sessão e, como eles não têm a senha, eles terão que jogar seu computador. Esse é o seu legado. Uma dell no cubo de lixo. É você.
Não é verdade, você vai conseguir outro emprego. O problema é que é muito difícil procurar trabalho quando o Tédio todos os dias em seu caralho está consumindo. E é ainda mais difícil se você aumentar o horário de trabalho e sentir como se estivesse em um estranho purgatório. Sim, você odeia seu trabalho, você não está satisfeito e fica entediado o tempo todo, mas tem medo de pular porque pode cair. Então eles te pegam, então eles colocam sua corda ao seu redor. Eles te dão um aumento miserável para que você seja mais um ano, e depois outro, e outro até um dia despertar e pensar: “Hoje tenho que enviar esse e-mail. Hoje”. Então você começa a chegar cedo e ficando atrasado, verifique seu email no ônibus. E você percebe que tem vinte anos e se preocupa com o seu trabalho de merda. Não. Isso não pode acontecer.
Eu não sei como você pode fazer para obter um trabalho real. A única coisa que eu sei é que todos os saltos médios decentes que eu tive na minha carreira foram graças às pessoas que conheço e as sutis queixas sobre o quanto eu odeio meu trabalho e as coisas que eu gostaria de fazer, e não graças aos pedidos de tempo você tem que preencher e enviar o abismo digital para obter empregos que realmente não me interessam. Só os idiotas e imobiliários agentes usam LinkedIn, mas a idéia principal em que este pedido é baseado – é melhor que as pessoas fazem ligações de trabalho em vez de olhar cegamente em páginas como Infojobs -. É muito bom
Então, A melhor coisa é que você sai e conhece novas pessoas.Faça novos amigos e diga-lhes como você é bom para fotografar listas de coisas pendentes. Quando eles convidam você a sair, diga-lhes: “Oh, sinto muito, não posso ir hoje porque estive no mesmo trabalho de merda por três anos e preciso de uma mudança agora.” Eles vão entender o que você quer dizer. Você sabe, faça algo para que a mensagem seja clara. Você poderia colocar a cabeça de um tio de uma agência de trabalho temporário em uma barra de metal e pendurar uma daquelas blackboards brancas e ir a uma estação de metrô e gritar: “Sério, eu exijo um trabalho decente agora”. Ser criativo. Pensar fora da caixa. Faça isso por você.