Queste sono le cose che ti accadranno nel tuo primo lavoro di ufficio

È estate e ci sono molti recentemente laureati che fluttuano ovunque in cerca di curro. Forse sei uno di quelli che vanno in giro con il suo diploma in mano, pronti a lanciarsi alla gara dei suoi sogni. Ma lascia che ti dica qualcosa sui tuoi sogni: sono morti. Li hanno uccisi. Non sarai un filosofo o storico artistico. Non sarai un difensore dei diritti umani o dell’amministratore dei fondi per la carità. I tuoi sogni sono morti. Sono annegati sulla riva del fiume alla luce del mattino.

E qui sei, come molti altri, in questa estate del 2015 dalla parte sbagliata. Dopo tre anni, o più, di andare a saltare tra ostacoli burocratici universitari come un campione. E tutto per rendersi conto che l’unico lavoro per il quale sei qualificato è una posizione amministrativa a basso profilo. Nel caso in cui tu non sappia, l’amministrazione è fondamentalmente la bella arte di “ordinare cose irrilevanti”, e credimi, ci sono fiumi, mari e pianeti pieni di acqua lontana che hanno bisogno di qualcuno che li ordina. E chi pensi sia che qualcuno?

Sei andato in una compagnia di lavoro temporanea e tua madre ti ha costretto a vestirti troppo elegante per quello che sarebbe stato un discorso informale con un tipo di acconciatura divertente, hai incluso il Meriti più insignificanti nel tuo CV, metti i legami e tutto per un lavoro in cui l’unica cosa che devi fare è sedersi per vedere lo schermo di un computer. Buono. Questo è ciò che accadrà da ora in poi:

Devi sopportare l’orribile cucina della cucina (se ce n’è uno)

non c’è una cucina singola per ufficio che è progettata per essere un cucina. Questo tipo di cucine sono progettati come uno spazio in cui qualcuno ha deciso che avrei fatto un frigorifero e un lavandino. Pertanto, ogni volta che preparerai una tazza di caffè, qualcuno entra, schiacciarti per arrivare al frigorifero e fa uno stupido scherzo su questo. “Questo è fatto molto male!” Dice dopo una ridere sciocca. “Chi ha fatto questa cucina?” E quando apre la porta del frigorifero, le foglie di valleghe da tappers marcate, piene di pasta che terminano sul pavimento. Quindi la scatola di tè cade nel lavandino. E per alzarlo, c’è solo un cucchiaio pulito, ma ricorda, ci sono due persone che lo vogliono. Poi uno di voi pronuncia un ufficio in ufficio: “Posso …?”

the “posso …?” È una domanda senza risposta. È una domanda non importante. In effetti, non è nemmeno una domanda, ha solo il tono della domanda. “Scusami, posso …?” Significa: ti spingerò. Significa: è probabile che i nostri gomiti tocchino il secondo secondo. Rende anche chiarire che una persona ha fretta. Significa: ti dai troppi giri al tuo caffè. Le conversazioni nella cucina dell’ufficio sono le peggiore.

C’è sempre qualcuno che è in attesa di quanto tempo è difficile per te fare le cose

“Dovevi mangiare? Cosa Tale era? “Qualcuno ti chiederà. Sicuramente Sandra sarà. Sandra stupido. Vediamo, Sandra, perché vuoi tante foto dei tuoi figli al tuo tavolo? Insultare Insinuire che tutto ciò che puoi fare ti ispira mentre fai un foglio Excel per ridurre i costi o un modulo completo di risorse umane per richiedere più cucchiai di plastica. Sandra, odi i tuoi figli?

Ad ogni modo, il punto è che Sandra sarà versato perché hai impiegato dieci in più al tuo tempo. La verità è che lo hai preso perché sei andato a comprare alcune cose. Sai che questa donna sta cercando di vendere la sua casa dal comfort della sua scrivania. Ci vogliono settimane senza rispondere a una singola chiamata e non invia una singola email che non ha a che fare con la vendita della tua proprietà. Fino all’improvviso vedi un messaggio non letto. “Ciao,” dice Sandra nella posta in cui tutto l’ufficio è. “Solo per ricordarti che la puntualità è importante, il tempo di entrata è alle 9:30 del mattino e abbiamo un’ora da mangiare, è necessario che tutti rispettino le regole, per favore, essere considerate”. Questo è ciò che la donna spende i giorni inventando scuse per andare a prendere i suoi figli a scuola. Quello che inizia a raccogliere le sue cose e prende la sua borsa dieci minuti prima delle sei e entra quando la mano segna le 18:00. “Sii considerato”.

Il punto è che, quando inizi a importare il numero di ore che hai dedicato al tuo lavoro, allora ti interessa troppo. Le nostre ore, minuti e secondi in questo mondo sono contati.Pensi che sia utile sprecare dieci minuti seduti davanti al computer che fa il lavoro? È davvero così serio per rubare alcuni minuti al capo e dedicarli a se stessi? Viviamo tutti e noi tutti moriamo. I battiti del nostro cuore sono quelli che sono. Scopa la puntualità. E cazzo Sandra.

Impari a sfruttare al massimo il tempo del pasto

sai che puoi trasformare il tuo tempo di pasti in un pasto di tre ore, giusto? Guarda, nessuno fa nulla dopo il bellissimo momento del cibo. Tutti foglie, mangiano, il sogno li entra e quando tornano alle loro scrivania, passano il loro tempo a leggere le pagine di Guay come vice.com. Lo fai anche tu. E tu pensi di essere l’unico, ma no. Il tuo capo fa, i tuoi colleghi lo fanno. Anche l’idiota di Sandra lo fa. Tutti lo fa!

Per trasformare il tuo tempo di pasti in un pasto di tre ore, tutto ciò che devi fare è iniziare a 1 del mezza giornata. Sale, mangia un sandwich, fai il pazzo per un po ‘e tornare al 2, quando tutti stanno uscendo da mangiare. Poiché non c’è nessuno, puoi fare quello che vuoi durante quell’ora, e quando tornano, puoi continuare a fare ciò che vuoi perché nessuno ti guarderà. Ad ogni modo, nessuno fa nulla dopo 3, quindi puoi prolungare il tuo riposo fino a 6. “Perché il paese è così cattivo?” Verrà chiesto. “Perché l’economia è così cattiva?” Non lo so.

Svilupperete una relazione complessa con il supermercato più vicino perché solo lì è possibile acquistare qualcosa con il tuo fottuto salario

a Punto in cui guidi perché il tuo supermercato preferito ha smesso di vendere il sandwich di pollo che ami così tanto e lo ha cambiato da una baguette di carne. Impazzire. Eri sposato con quel sandwich di pollo. Avevi progettato con i tuoi ingredienti insipidi. E ora guardalo, in ginocchio, piangendo nella sezione dei panini sperando che il sandwich del cetriolo con il tonno riempia il vuoto, anche se sai che è impossibile. Cerca di non innamorarmi del cibo economico del tuo supermercato. Non sarai in grado.

Vedi note passive aggressive in cucina che diventano una catena nell’e-mail in cui tutto l’ufficio è perché la persona che porta il cibo preparato ogni giorno (quello che mette una nota a il tuo tupper e un uovo cotto nella tua insalata) Metti il pasto altrove e presume che qualcuno avesse rubato il suo tupper, così ha lasciato una nota che ha detto “per favore rispetta il cibo degli altri” nel frigorifero

cosa Voglio dire è che tutto ciò che lavora più di cinque anni in un ufficio impazzire e noioso e credo che questo tipo di cose sia effettivamente importante. Cosa hai creduto? Non sono importanti!

Devi rispondere al telefono come una persona “normale”

Non so, ma sono cresciuto con Internet e in tutti i modi per comunicare che sono Più complesso del messenger sembra inutile e spaventoso. E anche così, i telefoni non smettono di squillare negli uffici. Le persone usano il telefono per chiedere cose che potrebbero chiedere la posta, ma preferisco chiamare per insistere. Non puoi nemmeno pronunciare bene il tuo nome e il panico quando darà 12 perché non sai se dire “buongiorno” o “buon pomeriggio”, inizi a sudare, fai scorrere la cuffia del telefono e alla fine la chiamata Né era anche per te e tu lasci un messaggio alla persona che stava cercando e quando questa persona ritorna dal suo tempo pasto, dice: “Cosa vuoi che mi chiami? No, che pigrizia, sto andando per inviare un’email “. Dovrebbero vietare i telefoni.

Partecipa alle battute dell’ufficio che sembra Eternal e che diventano meme di vita reale

Immagina come funziona in un ufficio. Ci sono quattro pareti grigie con separazioni, luci fluorescenti, fan in cima alle scrivanie, centinaia di computer in metallo grigio in cui non è possibile scaricare il porno. Il punto è rendere la tua vita il più noioso e il grigio possibile in modo che quando qualcuno taglia e trebba il caffè nei vestiti, sii il più divertente che hanno visto negli anni e continui a ridere degli stessi otto mesi dopo ed è quello unico parlare quando vanno in un bar che escono dall’ufficio.

Fondamentalmente gli uffici è il posto in cui moriranno le battute, quindi chiamare un’ambulanza per farli rivivere, stanno per morire, Il rivivir di nuovo e il ciclo viene ripetuto in tutta l’eternità.

cose smetti di avere importanza

Hai mai avuto? Non proprio.Ma almeno nella tua prima settimana sei venuto in ufficio con il tipo di vestiti che hai usato per la foto del tuo CV finché non ti sei reso conto che nessun altro vestito così, quindi ti sei tolto la cravatta e tu hai suscitato alcuni pulsanti. Ora arrivi con Hangover e gioca a montare fino a quando non è ora di partire. Sei catturato perché non hai abbastanza motivazione per farti sentire il tuo lavoro e perché non fai davvero nulla di importante. Sei in un contenitore Purgatorio per lanciare carta e persone ossessionate dal tuo gel per le mani. Un infinito di stampanti e persone viziate che apreno attentamente le buste per usarle di nuovo. Questo è il mondo degli impiegati. Benvenuto.

La scheda bianca

C’è sempre una lavagna bianca o qualcosa da scrivere senza importanza ma non sarai mai in grado di disegnare un cazzo in esso.

Qualcuno invia per incidente Un’e-mail all’intero ufficio e rispondi con uno scherzo e l’intera Police della posta di ufficio Invia un’altra mail per ricordarti che l’e-mail non è per questo e il tuo capo ti chiede di andare al tuo ufficio e ti rimprovera Per utilizzare l’intera mail di ufficio per rendere Jokes

quella mail sacra. È la mail sacra dell’intero ufficio che viene utilizzato per pubblicizzare oggetti persi che sono stati trovati nei bagni (“Abbiamo trovato una collana d’oro, è alla reception”; “Abbiamo trovato un anello nuziale nella tazza del bagno. Non è necessaria dando spiegazioni, è alla reception “;” C’era una borsa da viaggio piena di carta vascatante nel bagno degli uomini, è alla reception “). La posta dell’intero ufficio non è quella di fare scherzi o parlare. Per favore, fai buon uso di esso.

Forma una squadra di calcio con i tuoi collaboratori e ti rendi conto che passi la maggior parte della tua vita con le stesse persone

questo non è limitato a Una squadra di calcio, può essere un’attività dopo che l’orario d’ufficio progettata per più tempo con le persone nel tuo ufficio -So portano birre al bar mentre parlano del lavoro, vai a teatro, festeggia che qualcuno si muoveva o scopata. Ma il calcio è divertente, giusto? Cosa è meglio di una partita? Bene, tranne che per il ragazzo a cui il ragioniere ha rotto la gamba. Ma in generale non è male, o sì?

C’è sempre un ragazzo troppo organizzato – che ha una grande collezione di kit di calcio impeccabili degli anni ’90 e un paio di occhiali sportivi in modo che i tuoi normali occhiali Non danneggiato ogni volta che colpisci la palla con la tua testa nel modo più goffo possibile – che invia una e-mail lunga lunedì: “Abbiamo bisogno di un tiebreaker, amici. Porta una maglietta bianca, uno di un altro colore e il suo calcio e ricordava Zapas sono 5 euro a persona per affittare il campo “. Finisci per andare ogni settimana. Certo, c’è sempre un round di birre alla fine e poi qualcuno suggerisce di andare per la pizza e tutti dicono sì e tu finisci con i tuoi colleghi nella metropolitana e dico che stai dicendo dicendo: “Ci vediamo come in … otto e mezza ora? “

A quel tempo ti rendi conto che sei intrappolato in una routine settimanale di divertimento extracurricolare, che i tuoi amici sono i tuoi compagni, che sono organizzati per incontrarsi il sabato, che la tua vita è ora consiste nell’interazione con Le stesse sei persone con il fatto che la ragazza delle risorse umane ha deciso che stavi per condividere l’ufficio e che non hai più amici o la propria personalità. Il calcio è l’ago che riempie il braccio maltrattato con l’eroina dell’ufficio.

Non cadere nel tuo gioco. Non andare a giocare a calcio.

Qualcuno riesce ad avere un po ‘di potere in ufficio e diventa un dittatore

“ciao, ho visto che hai stampato quel documento tre volte perché il primo due non sono usciti nella dimensione del foglio indicato. Come sapete, durante la mia ultima recensione ho assegnato il compito di guardare la carta e il riciclaggio in ufficio – non pagarmi di più, ma è una responsabilità extra Vuoi un aumento dei miei prossimi 15 anni in questo ufficio, è molto importante soddisfare ciò che mi hanno chiesto – e quindi ti informerò che dovrò notificare questo incidente alle risorse umane e che probabilmente ti darà un avvertimento formale per questo E per i tuoi difetti. Scusa per il perdono ma devo farlo. “

Vai a merda, zio. Ti ho aiutato a muoverti, mamón.

Devi andare a stupide attività congiunte

Una volta all’anno, uno dei tuoi superiori deciderà che tu e I tuoi compagni di classe devono andare altrove diverso dall’ufficio e ti chiederanno di truccarsi in un hotel solo il giorno che è più complicato.Già in hotel, ti porterai in una sala conferenze dove due attori, che pensano al Gurus del personale, ti darà un sermone pieno di entusiasmo in modo che “Pensa fuori dalla scatola” e poi ti costringeranno a forzarti partecipare in un’attività orribile che consiste nel correre attraverso la stanza senza scarpe mentre guardi i tuoi compagni negli occhi e sorridi.

Allora entrerai a un ragazzo che ricorda di averlo conosciuto in un incontro ed è Andando a dare un discorso di riunione di 20 minuti sul futuro della compagnia e poi ti porteranno un vassoio con panini. L’unica cosa buona è che ti lasciano uscire a 4. Quindi, in generale, questo sarà uno dei migliori giorni lavorativi della tua vita.

Non credere mai che tu finisca, giusto? Che la cosa più eccitante che ti capita è essere in grado di arrivare in tempo per vedere la tua serie preferita. Bene, si scopre che la vita adulta è incredibilmente noiosa.

L’altra persona con i sogni ti fa sprecare il tuo prezioso tempo fuori dall’ufficio a supportarlo

Hai anche sogni, giusto? Vuoi essere qualcosa o fare qualcosa. Non so … qualcosa. Non ho idea di cosa sogna la gente. “Come stai andando con la chitarra?”, Ti chiedono in ufficio perché nella tua intervista ti è venuto in mente per dire che questo lavoro è qualcosa di temporaneo quando si tratta della band. “Sta andando bene,” rispondi. Ha trascorso quasi un anno dall’ultima volta che hai toccato la chitarra. Inoltre, dov’è la tua chitarra? Merda! L’hai lasciato nel tuo vecchio appartamento?

Ma non importa più. E sai perché? Perché non sei l’unico nell’ufficio che ha un grande sogno. Lì, in quell’angolo, è Miguel, un ragazzo più giovane e più intelligente di te e ha anche una band. “Oggi la mia band tocca,” dice con la sua piccola faccia. I capelli sono fissi mentre guardano il terreno. “Non devono pagare l’ingresso, nel caso in cui tu voglia andare.” E tu finisci in un bar con Martita, il ragioniere. “Ho dovuto chiedere al mio vicino di prendersi cura di mio figlio”, dice Marta. “Amo ballare”. Vieni presto, hai jeans e pantofole e vedi come Miguel fa il test del suono. Si scopre che la sua band è molto buona. Tocca la musica che ti piace e un giorno ti aspetti di giocare professionalmente. Hanno persino una versione di una delle tue canzoni preferite. E bevi e bevi mentre Marta balla molto vicino a te e chiedi quando tutto ha cominciato a sbagliare. Dannazione Miguel, dannazione te e i tuoi sogni.

Alla fine si modifica il lavoro

potresti non passare. Puoi staccare il tuo ufficio attuale e rimani per sempre. Potresti persino morire lì. Hai idea di quante persone muoiono nelle tue scrivaie? Più di quanto pensi. La tua testa è sulla tastiera. E con quello che fai e quanto prendi per consegnarlo, immagina quanto a lungo accadrà prima che qualcuno si realizzi. Forse un giorno? Può essere. Se ti senti in un angolo e mantieni un profilo basso, è probabile che trascorri una settimana prima che qualcuno abbia un conto dei documenti accumulati. Sicuramente quello che trovi il tuo corpo dovrà controllare la tua carta identificativa perché non sai cosa sia il tuo nome. Tutti fanno incazzare perché quando hai lasciato la tua testa cadere sulla tastiera, che sa come lo hai fatto, ma hai chiuso la tua sessione e, poiché non hanno la password, dovranno buttare il tuo computer. Questa è la tua eredità. Un Dell nel cubo della spazzatura. Questo è tu.

Non è vero, avrai un altro lavoro. Il problema è che è molto difficile cercare lavoro quando il Tedio ogni giorno nel tuo cazzo ufficio sta consumando. Ed è ancora più difficile se aumenti le ore di lavoro e ti senti come se fossi in uno strano purgatorio. Sì, odi il tuo lavoro, non sei soddisfatto e ti annoi tutto il tempo, ma hai paura di saltare perché puoi cadere. Quindi ti prendono, così mettono la tua corda intorno a te. Ti danno un aumento miserabile in modo che tu sia un altro anno, e poi un altro, e un altro fino a quando un giorno non si risveglia e pensa: “Oggi devo inviare quell’e-mail. Oggi”. Poi inizi ad arrivare presto e farai tardi, controlla la tua posta sul bus. E ti rendi conto che hai vent’anni e ti importa del tuo lavoro di merda. No. Questo non può accadere.

Non so come puoi fare per ottenere un vero lavoro. L’unica cosa che so è che tutti i medium debentati salti che ho avuto sulla mia carriera sono stati grazie alle persone che conosco e ai sottili reclami su quanto odio il mio lavoro e le cose che mi piacerebbe fare, e non Grazie alle richieste a lungo devi compilare e inviare l’abisso digitale per ottenere lavori che non mi interessano davvero. Solo gli idioti e gli agenti immobiliari usano LinkedIn, ma l’idea principale su cui si basa questa applicazione – è meglio che le persone facciano connessioni di lavoro invece di guardare ciecamente su pagine come infojobs – è molto buono.

così La cosa migliore è che tu esci e conosci nuove persone.Fai nuove amicizie e dì loro quanto sei bravo a fotocopiare elenchi di cose in sospeso. Quando ti invitano a partire, dicono loro: “Oh, mi dispiace, non posso andare oggi perché sono stato nello stesso lavoro di merda per tre anni e ho bisogno di un cambiamento ora.” Capiranno cosa vuoi dire. Sai, fai qualcosa in modo che il messaggio sia chiaro. Potresti mettere il capo di uno zio di un’agenzia di lavoro temporanea in un bar di metallo e appendere una di quelle lavagne bianche e andare in una stazione della metropolitana e urlare: “Seriamente, chiedo un lavoro decente ora.” Essere creativo. Pensare fuori dagli schemi. Fallo per te.