Nella fase dell’infatuazione senza realizzare ciascuno dei membri è generato aspettative di cui alcuni sono espliciti e altri impliciti e nel secondo, potrei dire loro che entrambi chiedono cose ma nessuno dei Due sa davvero o cosa chiede o cosa dovrebbe dare.
Da questa prospettiva, quando c’è una forte crisi nella coppia e di conseguenza una pausa è perché le aspettative coscienti non coincidono con l’inconscio. Seguendo questa linea possiamo riassumere che “una cosa è ciò che vogliamo consapevolmente e un altro molto diverso ne abbiamo bisogno inconsciamente”.
per esso, in molte delle consultazioni che rispondovo a provare a rinunciare ai nostri lettori che il conflitto governato ha uno sfondo diverso rispetto a quello che percepiscono, ha detto in altre parole Per trovare risposte alla porta sbagliata, ad esempio, se la domanda che li avvolge e in conflittolo ruota attorno al fatto che dovesse perdonare o meno l’infedeltà del loro partner, partecipano al conflitto poiché l’infedeltà è il sintomo di qualcos’altro che sta accadendo tra loro.
Quando non è a conoscenza di ciò che effettivamente implica una relazione, le prime differenze possono essere scalate a un livello in cui diventano una crisi che porta alla coppia alla rottura, che p Può essere parziale o definitivo. Nel primo intendo quelle rotture che lasciano un ciclo aperto che in seguito viene ripreso di nuovo e nella seconda quando non c’è semplicemente il contrario e in particolare alcuni dei membri non hanno né il desiderio né l’intenzione di tornare.
ed è qui che la perdita genera un forte impatto emotivo e inizia una fase di duello in cui appaiono molte domande: cosa? Ho fatto di sbagliato? In ciò che fallisce? Cosa stavamo? carente?, ecc. Perché quando la vita è condivisa in tutte le sue dimensioni, l’amico è perso, l’azienda con cui avevamo interessi e attività in comune; Perdiamo l’amante, la persona che abbiamo aperto il nostro cuore, a cui abbiamo mostrato il nostro lato più intimo e soprattutto la persona che deportiamo molto dal nostro essere.
Elisabeth Kubler Ross ha descritto le fasi per le quali noi Passa quando siamo a duello, queste fasi sono: rifiuto, rabbia, depressione e accettazione. Il primo si riferisce a quell’inizio e difensamente non vogliamo accettare ciò che sta accadendo ed è quando una persona può cercare di recuperare a tutti i costi per l’amore della sua vita. Il secondo è quando è sperimentato molta rabbia che normalmente si accampava verso se stessi attraverso rimproveri auto e sentimenti di colpa fino a raggiungere la depressione e infine quando siamo riusciti a digerire quello che è successo, siamo arrivati ad accettazione.
correttamente un duello dipende da molti fattori e tra loro è il livello di autostima che la persona gode del modo in cui ha imparato ad affrontare le avversità di vita e soprattutto perdite e in molte occasioni che fanno un duello possono essere convertiti in qualcosa di difficile da raggiungere quando ci concentriamo solo sul tenendo l’altro per quello che è successo, quando ci siamo chiusi e non vogliamo riconoscere che la relazione fosse finita, quando lì è una dipendenza dalla coppia, et cetera.
Come una conclusione potrebbe dirti che il primo passo per uscire da una pausa è riconoscere cosa sta succedendo, dal traguardo del rapporto stesso alla serie di sentimenti ed emozioni che vivevano, poiché questo ci consente di ospitare il nostro caos interno e lasciare letture delle circostanze e riparare ciò di cui abbiamo bisogno.
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