“non influenza noi cosa Cosa ci succede, ma ciò che ci raccontiamo su ciò che ci succede a noi “EPICTETO
Il nostro dialogo interno stampo le nostre convinzioni su noi stessi e sul mondo che ci circonda, ma Colpisce anche direttamente nei nostri stati emotivi. La lingua che utilizziamo quando pensiamo e ciò che ci diciamo con questi pensieri, è molto più importante di solito crediamo. Come sappiamo che il nostro dialogo interno è un riflesso dei nostri stati emotivi, i nostri atteggiamenti, credenze, ecc. Ma questa relazione va in entrambe le direzioni, come i nostri stati emotivi, i nostri atteggiamenti, credenze, ecc. Sono a loro volta un riflesso del nostro dialogo interno.
È interessante sapere che il semplice fatto di pensare a un certo argomento può cambiare il nostro stato d’animo, farci sentire Meglio, o peggio … di solito non siamo consapevoli del momento in cui è importante avere un dialogo interno responsabile, il che riflette come vogliamo pensare, e non come pensiamo per impostazione predefinita.
Oggi sappiamo che il semplice fatto di diceriare mentalmente le cose negative che gli inducono un umore negativo quasi istantaneamente, o almeno riduce la valenza positiva del nostro stato psichico. Imparare ad ascoltare la nostra voce interna e gestirlo con la responsabilità è essenziale migliorare le nostre capacità di auto-motivazione e autoregolamentazione.
Psicologo Rafel Santandreu, nel suo libro Arte di non migliorare la vita, ci dice che il dialogo interno spesso deriva dalla necessità di valutare ciò che ci succede e cosa succede è che la maggior parte del tempo trasformiamo in colpa per le altre persone dal nostro disagio emotivo. Questo a un livello logico non è corretto secondo questo autore, poiché invece di dire “il mio capo mi mette i nervi”, dovremmo dire “Mi metto dai miei nervi perché quello che mi dico di ciò che il mio capo mi fa nervoso” . In questo modo stiamo prendendo consapevoli che i responsabili dei nostri stati emotivi sono noi stessi, dal momento che il nostro capo può provocare diversi stati emotivi a persone diverse. A questo proposito, l’attivista diplomatico e americano per i diritti umani Anna Eleanor Roosevelt ha un appuntamento che dice “Nessuno può ferirti senza il tuo consenso”.
Santandreu raccomanda che Quando diciamo qualcosa che ci fa sentire male, dobbiamo discutere con argomenti logici che abbiamo detto noi stessi. Ad esempio, se qualcosa va storto e mi dico “Non servo affatto”, posso discutere questa affermazione dicendomi che in altre volte sono riuscito ad andare avanti alcuni progetti o raggiungere alcuni obiettivi, con il quale manca di questa affermazione Fondazione.
Questo è importante, perché se, ad esempio, nella situazione attuale, una persona non trova lavoro e anche un dialogo interno dannoso, non solo ha Un problema importante, ma ne avrà due, e il secondo influenzerà fortemente la tua salute. Per questo motivo, questo autore non ci invita ad essere ottimista, ma per essere realistico, ma cerchiamo di adottare una posizione più risolutiva aiutandoci da un dialogo interno più costruttivisto.
Da parte sua, il Dr. Mario Alonso Puig ci dice che spesso usiamo un linguaggio profondamente limitante e ci inviamo messaggi molto dannosi, che dovrebbero essere consapevoli del fatto che il nostro dialogo interno ha la vera capacità di devastazione della nostra salute, fino al punto di uccidere i neuroni in determinati centri cerebrali come ippocampia. La Facoltà di Medicina dell’Università di Harvard ha dimostrato che tra il 60% e il 90% dei professionisti generali in Occidente sono legati a talune emozioni affligenti che si estendono nel tempo.
Il medico ci dà una serie di strumenti per cambiare il nostro dialogo nel caso in cui rileviamo che è dannoso e una fonte di disagio per noi. Per questo, spiega che dobbiamo seguire i seguenti passaggi:
- La prima cosa che dovremmo fare è dimenticare l’agitazione della nostra mente e concentrarsi sul nostro Sensazioni corporee. Cosa sto notando? È possibile che notiamo i polsini contratti, le mascelle o il collo si serrarono, …
- allora dobbiamo chiederci cosa stiamo sentendo e tentiamo di mettere un nome ( Rabbia, paura, ansia, angustia, stress, …). Ciò causa l’attivazione in alcune aree del cervello che ci aiuterà ad essere più risolutiva.Nel suo libro uno zaino per l’universo, il filosofo e la diffusione scientifica di Elsa Punset ci dice che uno studio presso l’Università della California ha dimostrato che quando abbiamo nominato un’emozione, la corteccia prefrontale produce peptidi che inibiscono l’amigdala sovraattivata. L’intelligenza emotiva ha molto a che fare con il raggiungimento dell’equilibrio e dell’armonizzazione della parte emotiva e della parte razionale del cervello, cioè, con il rafforzamento della corteccia cerebrale per “calmare” l’amigdala.
- Più tardi penseremo a ciò che stiamo dicendo di sentire così, e forse scopriremo che il nostro dialogo interno ci dice cose del tipo “Non so nulla”, “questo è sempre ingiusto”, ” succede a me “,” tutto ciò che faccio sbagliato “,” … “
- Quando sei diventato consapevole di queste informazioni farò uno sforzo per identificare quale esagerazione O quale distorsione della realtà sto impiegando. Ad esempio, se mi dico che non riesco a valutare affatto, posso controllare immediatamente che sia un’esagerazione, poiché anche se ora non hai successo, so che servo per molte altre cose.
- Allora mi chiederò cosa posso raccontarmi su quella situazione che mi fa sentire meglio.
- una volta trascorso questo processo Metterò l’attenzione nei miei pensieri e nel mio stato emotivo per apprezzare i cambiamenti che saranno stati dati.
- Sarò anche consapevole di quali sentimenti fisici noto Questa volta ho cambiato il mio dialogo interno dannoso in un altro più favorevole.
- Mi chiedo finalmente quale è il primo passo che devo dare ora a cambiare questa situazione che in linea di principio è Non come vorrei. Quest’ultimo passo è essenziale, poiché l’azione elimina la sensazione di immobilità che riguarda la preoccupazione per qualcosa.
da dadi e neuroni Ti consigliamo di te Guarda il tuo dialogo interno. Cerca di cadere in considerazione quei momenti in cui ti parli in un modo che genera disagio emotivo e non ci aiuta a superare una situazione complicata. Per fare ciò, mettere l’attenzione sulle domande che fai e cerchi di essere chiesto di aiutarti a trovare soluzioni. Se ti chiedi una piccola domanda come “Perché questo mi capita?”, O “Perché la stessa cosa mi accadrà sempre?”, In tal caso non troverai risposte che ti aiutano a stabilire un piano d’azione per migliorare il situazione in cui puoi trovare. Ecco perché ti lasciamo una batteria di domande che possono aiutarti a trovare ulteriori soluzioni concrete in quelle situazioni che lo richiedono come potrebbero essere le seguenti:
- Posso imparare qualcosa su questa situazione? Cosa specificamente?
- Qual è l’errore che ho fatto? Come posso correggerlo?
- Quali sono i miei punti di forza per affrontare questa situazione?
- Conosco qualcuno che ha attraversato qualcosa di simile e può aiutarmi con una semplice conversazione?
Vi lasciamo un video di Rafael Santandreu in cui parla dell’importanza del dialogo interno. Speriamo che tu sia utile!