O meu fillo está introvertido, debo animarlle a socializar máis?

crecer nunha cultura que é tan valorada positivamente pola sociabilidade, o carisma e a extroversión converteuse nun desafío para os nenos que se comportan máis introvertido. Tamén nunha preocupación para moitos pais que ven nesta calidade un impedimento á integración social e ao desenvolvemento dos seus fillos. Non obstante, os expertos recordan que a introversión non é un problema, pero algo que debemos aceptar E, mesmo, tesouro.

En 2016, Susan Cain, Writer e Estados Unidos, publicaron o poder tranquilo: a forza secreta dos nenos introvertidos , a secuela dun primeiro libro centrábase en adultos, que pretende ser unha guía para o ambiente familiar e escolar do neno e introvertido adolescente co obxectivo de acompañar e facelo forte “nun mundo que non pode deixar de falar”. Cofundador da silenciosa organización da revolución, Cain insta aos pais a tomar a idea de que a introversión pode ser prexudicial e asegurarse de que os seus fillos saiban que “non só os aceptan, pero os aman, eles pensan que son xeniais, deles para eles “.

para Marta Martínez Ledó, psicólogo e autor do proxecto de educación en desenvolvemento, son as nosas crenzas sobre a introversión e a nosa falta de aceptación como adultos antes do que cremos que non é socialmente desexable e converter un tipo de carácter nun problema. “Os adultos teñen dificultades para aceptar que un neno non necesita facer miles de amigos e prefire estar relacionado cun pequeno número de amigos, a miúdo é perturbador ver que durante horas pode xogar só ou que prefire quedarse na casa no seu lugar de ir a unha festa. Non obstante, os nenos con carácter introvertido elixen ese tipo de experiencias e gozalas así, son nenos emocionalmente fortes e saudables “, explica.

O feito de vivir nun mundo que teme a Soledad, na que as novas tecnoloxías de comunicación teñen un papel cada vez máis importante na nosa forma de relacionarse co nivel social, así como o crecente traballo e a aposta escolar que o traballo en equipo contribúe á percepción de que a xente introvertida ten algún problema para resolver.

a necesidade social de catalogar persoas

O ser humano busca continuamente atopar unha explicación para todo e con ese camiño tamén se está traballando para clasificalos A xente para intentar comprende-los. Foi o psicólogo suízo Carl Gustav Jung que popularizou a principios do século XX o termo introversión na súa teoría da personalidade para referirse a persoas con tendencia a vivir dentro do seu mundo interior. Non obstante, recorda a Martínez Martínez que cada neno é único aínda que podemos atopar similitudes de comportamento entre eles.

Neste sentido, aqueles cuxo carácter tende a introversión pode presentar unha gran empatía, actitudes máis reflexivas e prudentes e Sexa moi observador, imaxinativo e creativo. Prefiren ambientes tranquilos e requiren algún tempo de adaptación a cambios externos. Os nenos con comportamentos máis introvertidos, a diferenza dos que actúan con timidez, que xorde como consecuencia de sentir medo ao xuízo ou ser rexeitado, optar por ter poucas relacións con outros. Non carecen de habilidades sociais, pero as relacións que elixen son estables, positivas e seguras: teñen poucos amigos, pero bo e, sobre todo, senten satisfeitos con esta elección.

Na opinión do psicólogo, calquera etiqueta ” Imos colgar o neno “É negativo porque cando o facemos, dicimos que é un certo xeito, poñendo expectativas de comportamento que farán que o neno acabe a adaptarse ao comportamento esperado polo adulto.” Vivimos nunha sociedade en O que o comportamento que non se encaixa cómodamente e perfectamente co sistema establecido considérase patolóxico. O neno movido ten unha hiperactividade, que non é un déficit de atención motivada, que é introvertido que podemos convertelo en fobia social ou asperger … o diagnóstico na infancia ea consecuente medicamentos é un problema social urxente sobre o que debemos reflexionar. Para min, é bastante claro que os nenos non están enfermos, pero o problema é o sistema educativo e social no que viven que non lles ofrecen o ambiente que necesitan “, reflicte.

Que podemos nós? Contribuír como pais

Cando as expectativas dos pais antes do que deben ser “normais” chocan con outras realidades, o medo adulto ao descoñecido e ao pensamento de que o que ocorre non é adecuado.As mensaxes para motivar ao neno a asumir comportamentos dunha natureza máis extrovertida e a transmisión destes temores causan a aparencia do pensamento de que algo non está ben dentro do propio fillo e é entón cando xorde un problema.

Susan Cain recomenda aos pais a revisar o noso sistema de crenzas e aceptar que os seus fillos son nenos tranquilos que precisan ir acompañados e respectados; E non só tolerar o seu personaxe senón que tamén o tesouro, ademais de facelos fáciles de anticipar as súas necesidades. “Pode ser interesante ofrecer modelos coñecidos de persoas que teñen un carácter introvertido; se atletas como Andre Agassi ou actores como Emma Watson. Se nós mesmos ou a outro membro da familia está introvertida, pode ser útil falar co neno sobre as experiencias Persoal. Deleite ao seu fillo, comprende que esta delicia está relacionada coa súa introversión (probablemente lle gusta a súa vida interior rica, a súa empresa leal, a súa natureza consciente, as súas formas reflexivas, etc.) e asegúrese de compartilo con el, “El explica Susan.

xa que a tendencia a ser introvertida é un trazo de personalidade e, polo tanto, non é unha cousa mala que debe ser cambiada ou mellorada, non ten sentido forzar ao neno ou adolescente para socializar máis. É suficiente para avaliar a súa forma de sentir e aceptala como unha opción tan válida como calquera outra, sempre evitando as mensaxes de crítica cara ao seu xeito de actuar. “Se o desexo é ter espazo persoal, gastar tempo só ou non Gústalle falar sobre si mesmo ou as súas emocións é importante poder ofrecerlles onde poden ter sen xuízos ou presións. Comprender que elixen saír pouco, teñen poucos amigos ou pasar o tempo facendo cousas só como ler, escribir, pasear, debuxar, etc. “, reflicte a Martínez, para quen é importante respectar os ritmos e os tempos de cada neno, permitindo ser, no sentido máis amplo da palabra, a pesar das presións sociais.

Engade o experto que, como pais, tamén temos unha gran cantidade de traballos persoais propios para recoñecer todas aquelas crenzas e valores que Nós reproducimos automaticamente sen dúbida o noso grupo de referencia, sexa a familia ou amigos. “Un pai ou nai que viviu nas súas dificultades para a súa infancia encaixar, a marginalización ou a sensación de que a soidade é probable que cando mira ao seu fillo, esperta os medos e envía certas mensaxes que teñen que ver coa súa propia experiencia e non coa realidade de seu fillo ou filla. É moi difícil aceptar e deixar que sexa o outro se primeiro non me permiten ser para min mesmo, non é que sexa un traballo sinxelo, nin rápido, pero sen dúbida, comece a ser consciente Das nosas propias limitacións e xuízos axudaranos a proxectarlos menos en nenos e deixalos ser máis libres para ser o que son “, conclúe Martínez.

Deixa unha resposta

O teu enderezo electrónico non se publicará Os campos obrigatorios están marcados con *