Sempre pensei que ser un hipster sería unha boa idea, especialmente e non enganarnos, para as mozas, pronto notei iso Esta nova tribo urbana foi a que tomou a palma, as mulleres eran máis explícitas, e desde que nunca fun unha especie de gran físico, a priori, o da barba me deu algunha respectabilidade e un bo escondite onde estaban as miñas faccións transformado en características interesantes. Pero non medrei a forza que isto implicou, o esforzo que cada mañá, día, tempo e segundo esixiu os hábitos esenciais para ser auténticos.
1.- Grooming: Si e a pasta que iso implica .. Eu son da xeración X e se naqueles días alguén decidiu sobre o uso do cabelo facial, moito menos imaxinado que dedicaría maiores esforzos que cabelos. Tome unha barba ou bigote baixo os parámetros de hipster é comprometer a unha gran cantidade de atención e rutinas que lle levarán polo menos media hora diariamente, así como unha visita semanal á barbería. Pronto o armario do seu baño aseméllase á súa moza, porque a verdade é que terá un.
2.- Bicicleta: en principio son todas as vantaxes. O principal sería deportivo e esquecendo os atascos, é certo. Pero hai certos danos colaterais que tamén se agravan con outros preceptos, que máis tarde vou detallar. Madrid, onde vivo, non é unha cidade plana ou preparada para tráfico de bicicletas, nin para a viaxe despois. Nas contas de resumo, que se obtén que os autobuses, os taxistas e outros controladores non o leven adiante, chegará a sudar nas ladeiras desta cidade. Moitos países onde o uso da moto é unha realidade cómoda e tanxible, as empresas teñen duchas onde os seus traballadores son refrescantes despois das súas visitas particulares. Aquí non sucede, ao chegar, así é como estarás toda a mañá, se tamén fas o teu propio xabón, a protección adicional que estaba acostumada a desaparecer. O bo, que hai realmente boas bicicletas e elixen que será divertido, pero non tan barato como esperaba.
3.- Passion for the DIY. Ese punto folk e de volta a principios de 1900, é levado ata o seu máximo poder, quero dicir que o afán de rebelarse contra unha evolución que fai que a súa vida sexa máis cómoda, o obxectivo é volver ás raíces, aínda que leva a súa vida .. Quero dicir que o xabón ten que facelo, que os mobles da súa sala deben estar feitos de cartón, con excepción dalgunhas pezas feitas de madeira por si mesmo, nada que pensar en IKEA; que os libros son creados na casa co seu tipómetro, impresión manual e diversos tipos e que, se xa tes máis moral que Alcoyano, o seguinte paso sería unha amación da taxidermia.
4.- Se falamos Sobre a comida e da comida, tamén estar preparado para sinalar varias tarefas adicionais. No meu caso, o meu aspecto melancólico e o meu adolescente delgado que non me abandonan nesta última metade cara a 40, logrou convencer a miña caseira a necesidade de alugar unha parte da terraza do edificio, logo de varias reunións cos veciños e porque algúns Tamén son as miñas tendencias, permitiume crear o meu pequeno xardín ecolóxico, desde o que recibín moita albahaca e outras herbas aromáticas, pero pouco máis, e a miña colmea, que querería perder 4 euros ao ano para fabricar-se? Segundo as miñas contas, o maior orzamento que investira persoalmente na miña vida neste produto. Pero o fixen, si, con el, ademais de deixar centos de euros en todos os detalles do equipo, tamén gañei o odio dunha familia de barrio e unha multa, porque por todo isto, por suposto, son necesarios certos permisos e distancias de seguridade coa poboación. Pero todo o que o coñecía máis tarde, así como a miña alerxia ás picaduras. Despois deste resultado exitoso ou quero probar a reprodución de galiñas, non ía estender a gripe aviaria polo barrio.
5.- Todo este traballo non exime de comprar vexetais ecolóxicos , que, por sorte, é cada vez máis fácil, carne ecolóxica, chocolate artesanal, pan vegano … O último é todo un santo grial nas rúas da capital, hai panaderías en Malasaña onde ten que pasar semanas facendo o balón a un fermoso home arrogante ao que te puxes na lista de reservas, nin o backstage de Mumford & custa-me tantos contactos e pantalóns, pero moito antes de todo isto, intentei facelo na casa. Primeiro lin o banco e a biblia de pan caseiro de Ibán Yarza e alí puxéronme, para dar á masa, e alí quedei, porque nunca conseguín que o meu forno non saíu un barrio amoroso de texturas máis experimentais. Un caos. Co café, non se produciu tantas desgrazas, aínda que como uso o método de infusión frío debo deixar elaborado con dous días despois, pero cando o levas é luxoso, si.Onde deixei de secar estaba antes da cervexa na casa, ou converténdose na cervexa a ti mesmo. Máis de vinte anos de Mahou non borrar as saias de calquera tía e non enganar a nós mesmos, por entón o meu estómago comezou a notar os estragos de sobrevivir con Tea e Café de Soda. Pero sobre todo, cal foi o peor e por suposto, as explicacións quedan dedicadas, é que o fervor case relixioso dos coles, os hipsters son devastigables devoradores de “Kale”, ou como a súa nai o chamaría, as coles da vida .
6.- Outra distinción importante, como é coñecida en cada tribo urbana que é precipitada, é a roupa. O leito Motiv, que ninguén no seu ambiente é capaz de levar os seus estilos con dúas bemes. Tres ladeiras, un que é o máis profesional, faga a túa roupa. Estou desanimado, case custoi o meu traballo despois de pasar o modernismo á mamararrachería; O segundo, viaxa as tendas de segunda man, neste caso, as miñas opcións redúcense a se vostede é un hipster puro e lave co seu propio xabón e con procesos artesanales, para cuestións elementais de descartar a hixiene; Ou rexístrate para tendas en liña, as marcas máis representativas APC, Oak, Pendleton, Banda de Outsiders, Acne Studios, Keds, American Apparel, Levi’s, Converse … Para ser franco o aspecto non se desventa, non polo menos para min.
7.- Debo dicir que os aspectos culturais do mundo do hipster non lles gustan, e comparto con alegría moitas das bandas atribuídas a elas como as teclas negras, labios flamantes ou arcade. Tampouco fago ascas aos cócteles e Wes Anderson é un mozo que sempre me fai rir, con Sofía Coppola xa é outra historia. Eu tamén me gusta esa xeración ironía. Todo isto seguirá a gozar, que o deixa iso non significa que deixe todo, pero os meus días non dan máis. Ademais, non nos enganamos, este movemento deixou con catro televisión coa chegada dos Lumbersales e estes para facer que os folletos comezen no escenario de cortar as árbores. Non teño tantas enerxías, creo que nunca máis deles. A outra opción é rexistrarse no lado do tween, pero para alguén que na súa adolescencia se rebelou contra o mundo en Malasaña escoitando a rabia contra a máquina é demasiado suave. Vou desenganchar a chaqueta de coiro, afasto a barba e eu vou cambiar a camiseta a través dunha camiseta queimada, os clásicos nunca fallan e nesta idades é para asegurar.