Na fase de infatuación sen darse conta de cada un dos membros xérase expectativas de que algúns son explícitos e outros implícitos e, no segundo, puiden dicirlles que ambos piden cousas, pero ningún dos dous Dous realmente saben ou o que pide ou o que debe dar.
Desde esta perspectiva, cando hai unha forte crise na parella e, en consecuencia, unha pausa é porque as expectativas conscientes non coinciden co inconsciente. Tras esta liña podemos resumir que “unha cousa é o que queremos conscientemente e outro moi diferente que o necesitamos inconscientemente.”
Para iso, en moitas das consultas que respondo que intento renunciar aos nosos lectores que o conflito gobernado ten un fondo diferente do que perciben, dixo noutras palabras que están intentando Para atopar respostas na porta incorrecta, por exemplo, se a pregunta que os envolve e en conflito xira en torno a que deben perdoar ou non perdoar a infidelidade do seu compañeiro, están participando do conflito xa que a infidelidade é o síntoma de outra cousa que está a suceder entre eles.
Cando non é consciente do que realmente implica unha relación, as primeiras diferenzas pódense subir a un nivel onde se converten nunha crise que conduce á parella á ruptura, que p Pode ser parcial ou definitivo. Na primeira quero dicir esas rupturas que deixan un ciclo aberto que máis tarde retoma de novo e no segundo cando non hai ningunha inversa e particularmente, algúns dos membros non teñen o desexo nin a intención de volver. e é aí onde a perda xera un forte impacto emocional e comeza unha etapa de duelo no que aparecen moitas preguntas: que? Eu fixen mal? En que falla? Que foi nós? falta?, etc. Porque cando a vida é compartida en todas as súas dimensións, o amigo está perdido, a compañía coa que tivemos intereses e actividades en común; Perdemos o amante, a persoa que abrimos o noso corazón, á que mostramos o noso lado máis íntimo e sobre todo a persoa que deportamos moito do noso ser.
Elisabeth Kubler Ross Describiu as fases para as que nós Pase cando estamos en duelo, estas fases son: denegación, rabia, depresión e aceptación. O primeiro refírese a ese comezo e defensamente que non queremos aceptar o que está a suceder e é cando unha persoa pode buscar recuperarse a toda costa ao amor da súa vida. O segundo é cando se experimenta moita rabia que normalmente cambia a través de reproches e sentimentos de culpa ata alcanzar a depresión e, finalmente, cando conseguimos dixerir o que pasou chegamos á aceptación.
correctamente Un duelo depende de moitos factores e entre eles é o nivel de autoestima que a persoa goza do xeito que aprendeu a afrontar as adversidades de vida e sobre todo perdas e en moitas ocasións, facer un duelo pode converterse en algo difícil de conseguir cando só nos concentramos en manter o outro para o que pasou, cando pechamos e non queremos recoñecer que a relación terminou, cando alí é unha dependencia da parella, etcétera.
Como conclusión podería dicirlle que o primeiro paso para saír dunha pausa é recoñecer o que está a suceder, desde o final da relación propia á serie de sentimentos e emocións que se viven, xa que isto nos permite acomodar o noso caos interno e deixar a lectura das circunstancias e reparar o que necesitamos.
“As opinións contidas neste artigo son A responsabilidade do autor “