Estas son as cousas que lle pasarán no seu primeiro traballo de oficina

É o verán e hai moitos recentemente graduados que flotan en todas partes en busca de Curro. Quizais sexa un dos que camiñan co seu diploma na man, listo para lanzarse na carreira dos seus soños. Pero déixeme dicirlle algo sobre os seus soños: están mortos. Matáronos. Non será un filósofo ou historiador de arte. Non será un defensor dos dereitos humanos ou administrador de fondos para a caridade. Os teus soños morreron. Eles afogáronse da beira do río á luz da mañá.

E aquí está, como moitos outros, neste verán de 2015 no lado equivocado. Despois de tres anos, ou máis, de ir saltando entre obstáculos burocráticos universitarios como un campión. E todo para darse conta de que o único traballo para o que está cualificado é unha posición administrativa de baixo perfil. No caso de que non o saiba, a administración é basicamente a boa arte de “ordenar cousas irrelevantes”, e crer en min, hai ríos, mares e planetas cheos de auga distante que precisan de alguén que lles ordena. E quen pensas que é que alguén?

Vostede foi a unha empresa de traballo temporal e a súa nai obrigou a vestir demasiado elegante para o que ía ser unha conversa informal con unha especie con peiteado divertido, incluíu o Méritos máis insignificantes no teu CV, pon os lazos e todo por un traballo no que o único que tes que facer é sentarse para ver a pantalla dunha computadora. Bo. Isto é o que pasará a partir de agora:

Ten que soportar a horrible cociña da cociña (se hai un)

non hai unha única cociña de oficina que está deseñada para ser unha Cociña. Este tipo de cociñas están deseñadas como un espazo onde alguén decidiu que ía poñer unha heladera e unha pía. Polo tanto, cada vez que vai preparar unha cunca de café, alguén entra, esmaga-lo para chegar ao frigorífico e fai unha broma estúpida sobre iso. “¡Isto é moi mal feito!” El di despois dunha risa tonta. “Quen fixo esta cociña?” E cando abre a porta do frigorífico, follas de avalancha de avalancha marcadas, cheas de pasta que terminan no chan. A continuación, a caixa de té cae na pía. E para encabezar, hai só unha culler limpa, pero lembre, hai dúas persoas que o queren. Entón, un de vostedes pronuncia un clásico de oficina: “Podo …?”

o “¿Podo …?” É unha pregunta sen resposta. É unha pregunta sen importancia. De feito, nin sequera é unha pregunta, só ten o ton de cuestión. “Desculpe, podo …?” Significa: vou empuxalo. Significa: é probable que os nosos cóbados tocen o seguinte segundo. Tamén deixa claro que unha persoa ten présa. Significa: dásche demasiado voltas ao teu café. As conversacións na cociña da oficina son as peores.

Sempre hai alguén que está pendente o tempo que é difícil para ti facer as cousas

“Só tiña que comer? Que Tal era? “Alguén lle preguntará. Seguramente Sandra será. Sandra estúpida. Vexamos, Sandra, por que queres tantas fotos dos teus fillos na túa mesa? Insire que insinúa que todo o que podes facer é inspirarte mentres fas unha folla de Excel para reducir custos ou un formulario de recursos humanos para solicitar máis culleres de plástico. Sandra, odia aos seus fillos?

De todos os xeitos, o punto é que Sandra será derramada porque tomou dez minutos máis no seu tempo de comida. A verdade é que o levou porque foi a comprar algunhas cousas. Vostede sabe que esta muller está intentando vender a súa casa desde a comodidade da súa mesa. Leva semanas sen responder unha soa chamada e non envía un único correo electrónico que non ten que ver coa venda da súa propiedade. Ata de súpeto ves unha mensaxe sen ler. “Ola”, di Sandra no correo onde hai toda a oficina. “Só para lembrar que a puntualidade é importante, o tempo de entrada é ás 9:30 da mañá e temos unha hora para comer, é necesario que todos respecten as regras, por favor, sexan consideradas”. Isto é o que a muller que gasta os días inventando desculpas para ir recoller os seus fillos á escola. O que comeza a recoller as súas cousas e leva a bolsa dez minutos antes de seis e entra cando a man marca as 6:00 p.m. “Ser considerado”.

O punto é que, cando comeza a importar o número de horas que dedica ao seu traballo, entón lle importa demasiado. As nosas horas, minutos e segundos neste mundo son contados.Pensas que paga a pena perder dez minutos sentados diante da computadora facendo como traballar? ¿É realmente tan serio roubar uns minutos ao xefe e dedicalos a si mesmo? Todos vivimos e todos morremos. Os ritmos do noso corazón son os que son. Foda a puntualidade. E foder Sandra.

Aprende a aproveitar ao máximo o tempo de comida

Vostede sabe que pode transformar o tempo de comida nunha comida de tres horas, non? Mira, ninguén fai nada despois da fermosa hora de comida. Todo o mundo sae, come, o soño entre eles e cando volven ás súas mesas, pasan o seu tempo a ler páxinas de Guay como Vice.com. Tamén o fas. E pensas que é o único, pero non. O teu xefe fai, os teus colegas o fan. Mesmo o idiota de Sandra fai iso. Todo o mundo o fai!

para transformar o tempo de comida nunha comida de tres horas, todo o que tes que facer é comezar a 1 do medio día. Sal, comer un bocadillo, facer o tolo por un tempo e volver ao 2, cando todos están saíndo a comer. Como non hai ninguén, podes facer o que queiras durante aquela hora e cando volvan, podes seguir facendo o que queiras porque ninguén che vela. De todos os xeitos, ninguén fai nada despois de 3, así que pode prolongar o seu descanso ata 6. “Por que o país é tan malo?”. “Por que a economía é tan malo?” Non sei.

vai desenvolver unha relación complexa co supermercado máis próximo porque só pode comprar algo co seu fodido salario

a Punto onde conduces tolo porque o teu supermercado favorito deixou de vender o bocadillo de polo que che amas tanto e cambialo por unha baguette de carne. Vai tolo. Estaba casado con ese sándwich de galiña. Tivo plans cos seus ingredientes insípidos. E agora mira a el, de xeonllos, chorando na sección Sandwiches esperando que o bocadillo de pepino con atún enche o baleiro, aínda que vostede sabe que é imposible. Probe a non namorarse da comida barata do seu supermercado. Non poderás.

Ver notas pasivas agresivas na cociña que se converteu nunha cadea no correo electrónico onde toda a oficina é porque a persoa que trae comida preparada todos os días (a que pon unha nota a O seu Tupper e un ovo cocido na súa ensalada) Pon a súa comida noutro lugar e asumiu que alguén roubara o seu Tupper, polo que deixou unha nota de que dixo: “Por favor, respecta a comida dos outros” no frigorífico

que Quero dicir que todo o que funcione máis de cinco anos nunha oficina volve tolo e aburrido e cren que este tipo de cousas son realmente importantes. Que pensas? Non son importantes!

Ten que responder ao teléfono como unha persoa “normal”

Non sei, pero crecín con Internet e todas as formas de comunicar isto máis complexo que o mensaxeiro parece innecesario e asustado. E aínda así, os teléfonos non deixan de soar nas oficinas. A xente usa o teléfono para facer cousas que poidan pedir por correo electrónico, pero prefiren chamar a insistir. Nin se pode pronunciar o seu propio nome ben e pánico cando van dar 12 porque non sabe se dicir “bo día” ou “boa tarde”, comeza a suar, desliza o auricular do teléfono e ao final a chamada Tampouco foi nin para ti e deixa unha mensaxe á persoa que estaba a buscar e cando esta persoa volva do seu tempo de comida, di: “Que queres que o chames? Non, que preguiza, vou Para enviar un correo electrónico “. Deben prohibir os teléfonos.

Participar en bromas da oficina que parecen eternos e que se fan memes de vida real

Imaxina como é traballar nunha oficina. Hai catro paredes grises con separacións, luces fluorescentes, fans enriba de mesas, centos de ordenadores de metal gris onde non pode descargar pornografía. O punto é facer que a túa vida sexa o máis aburrido e gris posible para que cando alguén trimea e trimera o café na roupa, sexa o máis divertido que viron en anos e continúan rindo dos mesmos oito meses despois e é o único que é único falar cando van a unha barra que sae da oficina.

Basicamente, as oficinas son o lugar onde as bromas van morrer, entón chaman a unha ambulancia para revivir-los, van morrer, eles van morrer, a revivir de novo e o ciclo repítese ao longo da eternidade.

As cousas deixan de ter importancia

¿Algunha vez xa tiven? En realidade non.Pero polo menos na súa primeira semana chegou á oficina co tipo de roupa que usou para a foto do seu CV ata que se deu conta de que ninguén máis vestido así, así que quitou o empate e que desenrolas algúns botóns. Agora chega con resaca e xogo de montaxe ata que é hora de saír. Estás atrapado porque non tes motivación suficiente para facerche sentir como o teu traballo e porque realmente non fas nada importante. Estás nun contenedor Purgatorio para lanzar papel e as persoas obsesionadas co teu xel por mans. Unha infinidade de impresoras e persoas que abre os sobres con coidado para usalos de novo. Ese é o mundo dos traballadores da oficina. Benvido.

A placa branca

sempre hai unha pizarra branca ou algo para anotar sen importancia, pero nunca poderás atraer un galo nel.

Alguén que envía por accidente un correo electrónico a toda a oficina e responde cunha broma e toda a policía de correo de correo envía outro correo para lembra-lo que ese correo electrónico non é para iso e o seu xefe pídelle que vaia á súa oficina e síntache Para usar todo o correo de oficina para facer chistes

que o correo sagrado. É o correo sagrado de toda a oficina que se usa para anunciar obxectos perdidos que se atoparon nos baños (“Atopamos un colar de ouro, está na recepción”; “Atopamos un anel de voda na copa do baño. Non o é Necesario dar explicacións, está na recepción “;” Houbo unha bolsa de viaxe chea de papel de barriga no baño dos homes, está na recepción “). O correo de toda a oficina non é facer bromas ou falar. Por favor, faga un bo uso.

forma un equipo de fútbol cos seus compañeiros de traballo e dáse conta de que gasta a maior parte da súa vida coa mesma xente

isto non está limitado a Un equipo de fútbol, pode ser calquera actividade despois de que as horas de oficina estean deseñadas para máis tempo coas persoas da súa oficina -as tomar cervexas no bar mentres falan sobre o traballo, vai ao teatro, celebra que alguén se moveu ou fica. Pero o fútbol é divertido, non? Que mellor que un xogo? Ben, excepto o neno a quen o contador rompeu a perna. Pero, en xeral, non é malo, ou si?

Sempre hai un tipo moi organizado – que ten unha enorme colección de kits de fútbol impecables dos anos 90 e un par de lentes deportivas para que sexan as lentes normais non danado cada vez que tocas a pelota coa cabeza na man máis torpe, que envía un longo correo electrónico o luns: “Necesitamos un desempate, amigos. Traia unha camiseta branca, unha doutra cor eo seu fútbol e recordado Zapas son 5 euros por persoa para alugar o campo “. Acabas indo cada semana. Por suposto, sempre hai unha rolda de cervexas ao final e entón alguén suxire ir a pizza e todo o mundo di que si e acabar cos seus colegas no metro e dicir que di dicir dicir: “¡Vexo que en … oito e media hora? “

Naquela época dáse conta de que está atrapado nunha rutina semanal de diversión extracurricular, que os seus amigos son os seus compañeiros, que están organizados para reunirse os sábados, que a súa vida agora consiste en interactuar con As mesmas seis persoas con que a moza de recursos humanos decidiu que ía a compartir oficina e que xa non ten amigos ou a súa propia personalidade. O fútbol é a agulla que enche o brazo maltratado coa heroína de oficina.

Non caia no teu xogo. Non vaia a xogar ao fútbol.

Alguén consegue ter un pouco de poder na oficina e convértese nun dictador

“ola, vin que imprimiches ese documento tres veces porque o primeiro dous que non saíron no tamaño da folla indicada. Como sabes, durante a miña última crítica asignáronme a tarefa de ver o papel e a reciclaxe da oficina, non me pagas máis, pero é unha responsabilidade extra e como eu Quere un aumento dentro dos meus próximos 15 anos nesta oficina, é moi importante cumprir o que me preguntaron e, polo tanto, notificarémoslle que terá que notificar este incidente aos recursos humanos e que probablemente lle dea unha advertencia formal para isto E para os seus fallos. Sentímolo polo perdón, pero teño que facelo. “

Ir a merda, tío. Axudei a moverse, mamón.

Ten que ir a actividades conxuntas estúpidas

Unha vez ao ano, un dos seus superiores decidirá que vostede e Os seus compañeiros de clase deben ir a outro lado da oficina e eles van pedirlle que compoñen nun hotel só o día máis complicado.Xa no hotel, levarache a unha sala de conferencias onde dous actores, que pensan que os gurús do persoal darán un sermón cheo de entusiasmo para que “pense fóra da caixa” e, a continuación, obrigarache a forzarche a participar nunha horrible actividade que consiste en correr a través da sala sen zapatos mentres mira os seus compañeiros no ollo e sorrir.

Entón vai entrar a un mozo que lembre de ter coñecido nunha reunión e é Vai dar un discurso de reunión de 20 minutos sobre o futuro da compañía e logo levaranlle unha bandexa con bocadillos. O único bo é que deixar na 4. Así, en xeral, este será un dos mellores días de traballo da súa vida.

Nunca creo que acabaría, non? Que a cousa máis emocionante que lle ocorre é poder chegar a tempo para ver a túa serie favorita. Ben, resulta que a vida adulta é increíblemente aburrida.

que outra persoa con soños fai que perda o seu valioso tempo fóra da oficina que o soporta

tamén tes soños, non? Queres ser algo ou facer algo. Non sei … algo. Non teño idea do que a xente soña. “Como vai coa guitarra?”, Pregúntanlle na oficina porque na súa entrevista ocorreu a vostede dicir que este traballo é algo temporal cando se trata da súa banda. “Vai ben,” responde. Pasou case un ano desde a última vez que tocou a guitarra. Ademais, onde está a túa guitarra? Merda! ¿Deixaches-lo no teu antigo apartamento?

Pero xa non importa. E vostede sabe por que? Porque non é o único na oficina que ten un gran soño. Alí, nese recuncho, é Miguel, un neno máis novo e máis intelixente que ti e tamén ten unha banda. “Hoxe a miña banda toca”, di co seu rostro. O cabelo está fixado mentres mira o chan. “Non teñen que pagar a entrada, no caso de que queiras ir”. E acabas nun bar con Martita, o contador. “Tiven que preguntar ao meu veciño para coidar ao meu fillo”, di Marta. “Encántame bailar”. Recibes cedo, tes jeans e zapatillas e ves como Miguel fai a proba de son. Resulta que a súa banda é moi boa. Toque a música que lle gusta e un día espera xogar profesionalmente. Incluso teñen unha versión dunha das túas cancións favoritas. E bebe e bebe mentres Marta baila moi preto de ti e pregunta cando todo comezou a ir mal. Maldita miguel, maldito ti e os teus soños.

Ao final cambias de traballo

Non podes pasar. Pode protagonizar a súa oficina actual e estar alí para sempre. Podes incluso morrer alí. ¿Tes algunha idea de cantas persoas morren nos teus mesas? Máis do que pensas. A túa cabeza está no teclado. E co que fai e canto leva para entregalo, imaxina canto tempo vai ocorrer antes de que alguén se realice. Quizais un día? Pode ser. Se se sente nun recuncho e manteña un perfil baixo, é probable que pase unha semana antes de que alguén teña conta para a documentación acumulada. Seguramente o que atopa o seu corpo terá que comprobar a súa tarxeta de identificación porque non sabe cal é o seu nome. Todo o mundo vai porco porque cando deixou a cabeza caer no teclado, quen sabe como o fixo, pero pechou a súa sesión e como non teñen o contrasinal, terán que tirar o seu ordenador. Ese é o teu legado. Un Dell no cubo de lixo. Esa é vostede.

Non é certo, vai conseguir outro traballo. O problema é que é moi difícil buscar traballo cando o Tedio todos os días na súa oficina está consumindo. E é aínda máis difícil se aumenta o horario de traballo e sente que estivese nunha estraña purgatoria. Si, odias o teu traballo, non estás satisfeito e estás aburrido todo o tempo, pero tes medo de saltar porque podes caer. Así que te capturan, así que puxeron a túa corda ao seu redor. Eles danlle un aumento miserable para que sexa un ano máis, e despois outro, e outro ata que un día esperta e pensa: “Hoxe teño que enviar ese correo electrónico. Hoxe”. Entón comeza a chegar cedo e chegue tarde, comproba o teu correo no autobús. E entende que é vinte e ten que preocuparse polo seu traballo de merda. Non. Isto non pode ocorrer.

Non sei como podes facer para conseguir un traballo real. O único que sei é que todos os saltos medios decentes que teño na miña carreira foron grazas ás persoas que coñezo e as queixas sutís sobre o que odio o meu traballo e as cousas que me gustaría facer e non Grazas ás solicitudes longas tes que cubrir e enviar o abismo dixital para obter emprego que realmente non me interesan. Só os idiotas e os axentes inmobiliarios usan LinkedIn, pero a idea principal na que se basea esta aplicación: é mellor que a xente faga conexións de emprego en lugar de mirar cegamente en páxinas como infojobs. É moi bo.

así O mellor é que saias e coñeces xente nova.Fai novos amigos e dille o bo que é a fotocopia listas de cousas pendentes. Cando o invitan a saír, dille: “Oh, eu sinto que non podo ir hoxe porque estiven no mesmo traballo de merda durante tres anos e necesito un cambio agora”. Entenderán o que quere dicir. Xa sabes, fai algo para que a mensaxe estea clara. Podería poñer a cabeza dun tío dunha axencia de traballo temporal nunha barra de metal e colgar unha desas pebres brancas e ir a unha estación de metro e gritar: “En serio, esixe un traballo decente agora”. Ser creativo. Pense fóra da caixa. Faino por ti.