Diálogo interno. Como falas con vostede mesmo?

“non nos afecta o que O que nos pasa, pero o que nos contamos sobre o que sucede connosco “epicteto

o noso diálogo interno molde as nosas crenzas sobre nós mesmos e sobre o mundo que nos rodea, pero Tamén afecta directamente nos nosos estados emocionais. A linguaxe que usamos cando pensamos e que nos contamos con estes pensamentos, é moito máis importante do que normalmente cremos. Como sabemos que o noso diálogo interno é un reflexo dos nosos estados emocionais, as nosas actitudes, crenzas, etc. Pero esta relación vai en ambas direccións, como os nosos estados emocionais, as nosas actitudes, crenzas, etc. Son á súa vez un reflexo do noso diálogo interno.

É interesante saber que o simple feito de pensar sobre un determinado tema pode cambiar o noso humor, facéndonos sentir Mellor, ou peor … Normalmente non somos conscientes de que medida é importante ter un diálogo interno responsable, que reflicte como queremos pensar e non como pensamos por defecto.

Hoxe sabemos que o simple feito de dicirlles mentalmente as cousas negativas induce un estado de ánimo negativo case de forma instantánea, ou polo menos reduce a valencia positiva do noso estado psíquico. Aprender a escoitar a nosa voz interna e xestionar a responsabilidade é esencial para mellorar a nosa auto-motivación e habilidades de autorregulación.

Psicólogo Rafel Santandreu, no seu libro A arte de non mellorar a vida, nos di que o diálogo interno xorde a miúdo da necesidade de avaliar o que nos pasa, e que pasa é que a maior parte do tempo volvemos a culpa sobre outras persoas da nosa incomodidade emocional. Isto a un nivel lóxico é incorrecto segundo este autor, xa que en vez de dicir que “o meu xefe me pon os nervios”, debemos dicir que “me puxen dos meus nervios porque o que me digo do que o meu xefe me fai nervioso” .. Deste xeito, estamos a tomar en conta que os responsables dos nosos estados emocionais son nós mesmos, xa que o noso xefe pode provocar diferentes estados emocionais para diferentes persoas. A este respecto, o diplomático e activista estadounidense para os dereitos humanos Anna Eleanor Roosevelt ten unha cita que di “Ninguén pode ferirte sen o seu consentimento”.

Santandreu recomenda iso Cando dicimos algo que nos fai sentir mal, debemos discutir con argumentos lóxicos que nos dixemos. Por exemplo, se algo sae mal e dígame “Non podo servir nada”, podo debater esta afirmación dicíndome que noutras ocasións conseguín seguir algúns proxectos ou acadar algúns obxectivos, cos que falta esta afirmación fundación.

Isto é importante, porque se, por exemplo, na situación actual, unha persoa non atopa traballo e tamén ten un diálogo interno nocivo, non só ten Un problema importante, pero terá dous, eo segundo afectará a súa saúde fuertemente. Por este motivo, este autor non nos invita a ser optimistas, senón para ser realista, pero tratamos de adoptar unha posición máis resolutiva axudándonos a partir dun diálogo interno máis constructivista.

Pola súa banda, o Dr. Mario Alonso Puig dille que a miúdo usamos unha linguaxe profundamente limitante e enviamos mensaxes moi prexudiciais, que deben ser conscientes de que o noso diálogo interno ten a capacidade real dos estragos na nosa saúde, ata o Punto de matar neuronas en certos centros cerebrais como hipopames. A Facultade de Medicina da Universidade de Harvard demostrou que entre o 60% eo 90% dos profesionais xerais en Occidente están relacionados con certas emocións aflixentes que se estenden ao longo do tempo.

O médico ofrécenos unha serie de ferramentas para cambiar o noso diálogo no caso de que detectemos que é prexudicial e unha fonte de incomodidade para nós. Para iso, explica que debemos seguir os seguintes pasos: “D4490E6D10”> O primeiro que debemos facer é esquecer a axitación da nosa mente e concentrarse no noso sensacións corporais. Que teño que notar? É posible que observemos os puños contratados, mandíbulas ou pescozo reforzados, …

Debemos preguntarnos o que estamos sentindo e tentar poñer un nome ( rabia, medo, ansiedade, angustia, estrés, …). Isto causa activación en certas áreas do cerebro que nos axudarán a ser máis resolutivas.No seu libro unha mochila para o universo, o filósofo e a científica difunden a Elsa Punset cóntanos que un estudo na Universidade de California mostrou que cando chamamos unha emoción, a córtex prefrontal fabrica péptidos que inhiben a sobreactivación de Amygdala. A intelixencia emocional ten moito que ver coa consecución do equilibrio e harmonizar a parte emocional e a parte racional do cerebro, é dicir, con mellorar a cortiza cerebral para “calmar” a amygdala.

Máis tarde pensaremos sobre o que estamos dicindo para sentir así, e quizais descubriremos que o noso diálogo interno dille ás cousas do tipo “Non sei nada”, “isto é moi inxusto”, sempre ocorre con min “,” todo o que fago mal “,” … “

cando ten coñecemento desta información, vou facer un esforzo para identificar o esaxeración ou que distorsión da realidade estou empregando. Por exemplo, se me digo que non podo valorar en absoluto, podo comprobar de inmediato que é unha esaxeración, xa que aínda que agora non ten éxito, sei que serve para moitas outras cousas.

Entón me preguntaré o que me podo dicir sobre esa situación que me fai sentir mellor.

unha vez transcorrido este proceso Vou poñer a atención nos meus pensamentos e no meu estado emocional para apreciar os cambios que recibirán.

Tamén vou ser consciente de que sentimentos físicos no que noto Esta vez cambiei o meu diálogo interno noivo noutro máis favorable.

Eu finalmente pregúntome cal é o primeiro paso que debo dar agora para cambiar esa situación que en principio é non como me gustaría. Este último paso é esencial, xa que a acción elimina a sensación de inmobilidade que se refire á preocupación por algo.

a partir de noces e neuronas que recomendamos que ti Vexa o seu diálogo interno. Tente caer en conta eses momentos cando che falas dun xeito que xera molestias emocionais e non nos axuda a avanzar nunha situación complicada. Para iso, poñer o foco nas preguntas que fas e tratar de solicitar que te axudas a atopar solucións. Se me pregunta unha pequena pregunta como “por que me pasa isto?”, O “Por que o mesmo ocorre sempre comigo?”, Neste caso, non atoparás respostas que che axuden a establecer un plan de acción para mellorar a Situación na que podes atopar. É por iso que deixamos unha batería de preguntas que poden axudarche a atopar máis solucións concretas nestas situacións que o requiren, xa que poderían ser as seguintes:

• Podo aprender algo sobre esta situación? Que especificamente?
• Cal é o erro que fixen? Como podo corrixilo?
• Cales son os meus puntos fortes para tratar con esta situación?
• Coñezo a alguén que pasou por algo semellante e pode axudarme cunha sinxela conversa?

Deixámosvos un video de Rafael Santandreu no que fala sobre a importancia do diálogo interno. Esperamos que sexas útiles!