amantes románticos, pode obter as uñas e vir por min. Pero esta é a verdade: odio as vodas.
E agora que estamos en tempo completo do corpo é abrir Facebook e que me fago mal. Cada vez que un compañeiro me di “temos algo que dicir,” as canillas ea carteira tremen.
e por que esta aversión ás vodas cando en teoría é unha festa de festa de amor? Ben, deulle 9 razóns. E se non está de acordo a menos que perda unha risa.
que non escribiu a norma que unha voda provén dunha voda. E os teus amigos que intentan empuxalo cara aos outros sinxelos de matrimonio coma se a caché esa noite era algo esencial para divertirse.
O feito de que as invitacións de voda convertéronse en billetes para o circo do sol. Polo menos teñen un similar Prezo, vai. Non digas que te invitas á túa voda, o que estás a facer é verán hipotecado.
O protocolo. O PROTOCOLO FUCKING. Iso si é mañá ten que ir curto e tocado. Que se os talóns Que se non pode ir en branco ou negro. Damn puta protocolo. Desexo vodas en tracksuit. Entón, polo menos, eu podería bailar cómodo.
A noiva e noivo que observa como ir ao pista en A igrexa 🙂
Prebods. Porque agora non hai casamento sen preboda. E se me fai durmir o venres ás 2 da mañá, non me faga levantarse o sábado ás 7 para ir á perrucaría e chegar á igrexa a 12 foder. Ninguén pensa que a partir de 30 os reparadores necesitan tempo para continuar?
servilletas de alta. Alguén me explica a que hora quedou de moda que cando a parella entra no comedor, todos teñen que levantarse e sacudir as servilletas coma se Jesulín estaba a piques de facer a historia. Malvado, todo mal.
A diferenza de agasallos para eles e agasallos para eles. En que mundo prefiro algunhas manoletinas antes dun puro? En ningunha, xa che digo. Dáme o meu puro.
DJs baratos que só puxeron a Camela e Paquito El Chocolatier. Non vou ser o que a un momento en dificultades borracho por non bailar ‘cando navegas o amor’ encima dunha mesa. Vale, supoño isto. Pero por que todos os xogadores de voda son iguais e non saen de alí?
que senten con Peña que non sabes. Creo que non é necesario que aclare nada sobre este punto.
O momento de Ramo. Deixei-la para o final porque poucas cousas parecen máis lamentables que o momento de bouquet e todo o único (, por suposto, que como sabemos son os desesperados por atrapar a cola) correndo cara a el en cámara lenta. Intento ocultar cando vexo que a moza vai arroxarla, pero sempre hai algo divertido que gritas o teu nome para que todos te miren.