¿Ves aunque sea una pizca de felicidad en cette photo? Non, bienvenue dans le monde des greffiers! Photo de Alan Cleaver Via Flickr.
C’est l’été et de nombreux nouveaux diplômés flottent partout à la recherche de Curro. Peut-être que vous êtes l’un de ceux qui se promenent avec son diplôme de la main, prêt à se lancer à la race de ses rêves. Mais laissez-moi vous dire quelque chose à propos de vos rêves: ils sont morts. Ils les ont tués. Vous ne serez pas un philosophe ou un historien d’art. Vous ne serez pas un défenseur des droits de l’homme ou de l’administrateur de fonds pour la charité. Vos rêves sont morts. Ils se sont noyés sur la rive de la rivière à la lumière du matin.
Et vous êtes ici, comme beaucoup d’autres, en cet été de 2015 du mauvais côté. Après trois ans, ou plus, d’aller sauter entre des obstacles bureaucratiques universitaires comme un champion. Et tout pour se rendre compte que le seul travail pour lequel vous êtes qualifié est une position administrative à profil bas. Au cas où vous ne le savez pas, l’administration est fondamentalement l’art de «commander des choses non pertinentes», et croyez-moi, il y a des rivières, des mers et des planètes pleines d’eau lointaine dont ils ont besoin de quelqu’un qui les ordonne. Et qui pensez-vous que quelqu’un?
Vous êtes allé à une entreprise de travail temporaire et que votre mère vous a forcé à vous habiller trop élégant pour ce qui allait être une conversation informelle avec une coiffure drôle, vous avez inclus le mérite plus insignifiant dans votre CV, vous mettez des liens et tout pour un travail dans lequel la seule chose que vous avez à faire est de vous asseoir pour voir l’écran d’un ordinateur. Bien. C’est ce qui se passera désormais:
Vous devez supporter la cuisine horrible cuisine (s’il y en a une)
Il n’y a pas une seule cuisine de bureau conçue pour être une cuisine. Ce genre de cuisines est conçu comme un espace où quelqu’un a décidé que j’allais mettre un réfrigérateur et un évier. Par conséquent, chaque fois que vous allez préparer une tasse de café, quelqu’un entre, écrasez-vous pour vous rendre au réfrigérateur et fait une blague stupide à ce sujet. « C’est très mal fait! » Dit-il après un rire idiot. « Qui a fait cette cuisine? » Et quand il ouvre la porte du réfrigérateur, une avalanche de tampers marquée est pleine de pâtes qui se terminent sur le sol. Ensuite, la boîte à thé tombe dans l’évier. Et pour le remplacer, il n’y a qu’une cuillère propre, mais rappelez-vous, il y a deux personnes qui le souhaitent. Puis l’un de vous prononce un bureau classique: « Puis-je …? »
Le « Puis-je …? » C’est une question sans réponse. C’est une question sans importance. En fait, ce n’est même pas une question, cela n’a que le ton de la question. « Excusez-moi, puis-je …? » Cela signifie: je vais vous pousser. Cela signifie: il est probable que nos coudes toucheront la seconde suivante. Cela indique également que une personne est pressée. Cela signifie: vous vous donnez trop de tourtes de votre café. Les conversations dans la cuisine de bureau sont les pires.
Il y a toujours une personne qui est en attente de combien de temps il est difficile pour vous de faire des choses
« Vous venez de manger? Tel était? »Quelqu’un vous demandera. Sandra sera sûrement. Sandra stupide. Voyons, Sandra, pourquoi voulez-vous tellement de photos de vos enfants à votre table? Vous insinez que tout ce que vous pouvez faire est de vous inspirer pendant que vous faites une feuille Excel pour réduire les coûts ou une forme complète des ressources humaines pour demander plus de cuillères en plastique. Sandra, déteste-tu tes enfants?
Quoi qu’il en soit, le point est que Sandra sera versé parce que vous avez pris dix minutes de plus à votre heure de repas. La vérité est que vous avez pris cela parce que vous êtes allé acheter des choses. Vous savez que cette femme essaie de vendre sa maison du confort de son bureau. Il faut des semaines sans répondre à un seul appel et n’envoie pas un seul email qui n’a pas à voir avec la vente de votre propriété. Jusqu’à tout à coup, vous voyez un message non lu. « Salut », dit Sandra dans le courrier où se trouvent tout le bureau. « Juste pour vous rappeler que la ponctualité est importante, le moment de l’entrée est à 9h30 du matin et nous avons une heure à manger, il est nécessaire que tout le monde respecte les règles, s’il vous plaît, être pris en compte. » C’est ce que la femme qui dépense les jours d’inventer des excuses pour aller chercher ses enfants à l’école. Celui qui commence à recueillir ses affaires et prend son sac dix minutes avant six ans et se passe lorsque la main marque 18h00. « Être considéré ».
Le point est que, lorsque vous commencez à importer le nombre d’heures que vous consacrez à votre travail, vous vous souciez trop. Nos heures, nos minutes et nos secondes dans ce monde sont comptées.Pensez-vous que cela vaut la peine de perdre dix minutes à la suite de l’ordinateur de faire comme si vous travaillez? Est-il vraiment si sérieux de voler quelques minutes au patron et de les consacrer à soi-même? Nous vivons tous et nous mourrons tous. Les battements de notre cœur sont ceux qui sont. Baise la ponctualité. Et baise Sandra.
Vous apprenez à tirer le meilleur parti de l’heure de repas
Vous savez que vous pouvez transformer votre heure de repas en un repas de trois heures, non? Regardez, personne ne fait quoi que ce soit après la belle période de la nourriture. Tout le monde part, mangez, le rêve les entre et quand ils reviennent à leurs bureaux, ils passent leur temps à lire des pages de guay comme vice.com. Vous aussi. Et vous pensez que vous êtes le seul, mais non. Votre patron fait, vos collègues le font. Même l’idiot de Sandra le fait. Tout le monde le fait!
Pour transformer votre temps de repas en un repas de trois heures, tout ce que vous avez à faire est de commencer à 1 heure de la demi-journée. Le sel, manger un sandwich, faites-vous le fou pendant un moment et revenez à la 2, lorsque tout le monde sort pour manger. Comme il n’y a personne, vous pouvez faire ce que vous voulez pendant cette heure, et quand ils reviennent, vous pouvez continuer à faire ce que vous voulez parce que personne ne vous surveillera. Quoi qu’il en soit, personne ne fait quoi que ce soit après 3 ans, vous pouvez donc prolonger votre repos jusqu’à 6. « Pourquoi le pays est-il si mauvais? » Sera demandé. « Pourquoi l’économie est-elle si mauvaise? » Je ne sais pas.
ne dessine pas d’aigle. L’imbécile est fait. Photo via des photos de startup.
Vous développerez une relation complexe avec le supermarché le plus proche, car seulement là, vous pouvez acheter quelque chose avec votre salaire de votre putain de salaire
Point où vous conduisez fou parce que votre supermarché préféré a cessé de vendre le sandwich au poulet que vous aimez tellement et l’a changé par une baguette de viande. Tu vas fou. Vous étiez marié à ce sandwich au poulet. Vous avez prévu avec vos ingrédients insipides. Et maintenant, regardez-le, à genoux, pleurant dans la section des sandwichs dans l’espoir que le sandwich au concombre avec thon remplit le vide, bien que vous sachiez que c’est impossible. Essayez de ne pas tomber amoureux de la nourriture bon marché de votre supermarché. Vous ne serez pas en mesure.
Voir des notes passives agressives dans la cuisine qui deviennent une chaîne dans l’email où tout le bureau est parce que la personne qui apporte de la nourriture préparée tous les jours (celui qui mettait une note à votre tupper et un œuf cuit dans votre salade) Mettez votre repas ailleurs et supposait que quelqu’un avait volé son tupper, il a donc laissé une note qu’il a dit «s’il vous plaît respecter la nourriture des autres» au réfrigérateur
Que Je tiens à dire, c’est que tout ce qui fonctionne plus de cinq ans dans un bureau devient fou et ennuyeux et croit que ce genre de choses est en réalité importante. Qu’as-tu cru? Ils ne sont pas importants!
Vous devez répondre au téléphone comme une personne « normale »
Je ne sais pas, mais j’ai grandi avec Internet et toutes les manières de communiquer qui sont plus complexe que le messager semble inutile et effrayant. Et même afin, les téléphones n’arrêtent pas de sonner dans les bureaux. Les gens utilisent le téléphone pour demander des choses qui pourraient demander du courrier, mais préfèrent appeler à insister. Vous ne pouvez même pas prononcer votre propre nom et paniquer quand ils vont donner 12 parce que vous ne savez pas si vous disiez «bonjour» ou «bonjour» ou «bonjour», vous commencez à transpiration, vous faites glisser le casque du téléphone et à la fin de l’appel. ni c’était même pour vous et vous laissez un message à la personne qui cherchait et quand cette personne revient de son temps de repas, il dit: «Que voulez-vous que je l’appelais? Non, quelle paresse, je vais Pour envoyer un email ». Ils devraient interdire aux téléphones.
Participer à des blagues du bureau qui semblent éternelles et qui deviennent des mèmes de la vie réelle
Imaginez comment il s’agit de travailler dans un bureau. Il y a quatre murs gris avec des séparations, des lumières fluorescentes, des ventilateurs sur des bureaux, des centaines d’ordinateurs métalliques gris où vous ne pouvez pas télécharger du porno. Le fait est de rendre votre vie la plus ennuyeuse et la plus gris possible afin que lorsque quelqu’un coupe et battez le café dans les vêtements, que ce soit le plus amusant qu’ils ont vu depuis des années et continuent à rire des mêmes mois plus tard et c’est ce qui est unique qui parler quand ils vont dans une barre qui sort du bureau.
Fondamentalement, les bureaux sont l’endroit où les blagues vont mourir, puis appeler une ambulance pour les faire revivre, ils vont mourir, ils vont mourir, Le revivir à nouveau et le cycle est répété dans l’éternité.
à cet endroit est appelé bureau ou » où vos rêves meurent . » Photo de David Marsh Via Flickr.
Les choses arrêtent d’avoir une importance
Avez-vous déjà eu? Pas vraiment.Mais au moins dans votre première semaine, vous êtes venu au bureau avec le genre de vêtements que vous avez utilisés pour la photo de votre CV jusqu’à ce que vous réalisiez que personne d’autre habillé comme ça, vous avez donc décollé votre cravate et vous avez dégoûté des boutons. Maintenant, vous arrivez avec une gueule de bois et jouez l’assemblage jusqu’à ce qu’il soit temps de partir. Vous êtes attrapé parce que vous n’avez pas assez de motivation pour vous faire sentir comme votre travail et que vous ne faites pas vraiment quelque chose d’important. Vous êtes dans un conteneur purgatoire de jeter du papier et des personnes obsédées par votre gel pour les mains. Une infinité d’imprimantes et de personnes gâtées qui ouvre soigneusement les enveloppes pour les utiliser à nouveau. C’est le monde des travailleurs de bureau. Bienvenue.
La carte blanche
Il y a toujours un tableau blanc ou quelque chose à écrire sans importance mais vous ne pourrez jamais dessiner une bite.
Quelqu’un envoie par accident un email à l’ensemble du bureau et vous répondez avec une blague et la police de courrier entière Envoyez un autre courrier pour vous rappeler que ce courrier n’est pas pour cela et votre patron vous demande d’aller à votre bureau et de vous gronder Pour utiliser l’ensemble du courrier de bureau pour fabriquer des blagues
ce courrier sacré. C’est le courrier sacré de l’ensemble du bureau utilisé pour annoncer des objets perdus trouvés dans les salles de bains (« Nous avons trouvé un collier en or, est à la réception »; « Nous avons trouvé une bague de mariage dans la tasse de salle de bain. Ce n’est pas Il est nécessaire de donner des explications, est à la réception « ; » Il y avait un sac de voyage rempli de papier-papier dans la salle de bain pour hommes, c’est à la réception « ). Le courrier de l’ensemble du bureau n’est pas de faire des blagues ou de parler. S’il vous plaît, faites-en bonne utilisation.
forme une équipe de football avec vos collègues et vous réalisez que vous passez la majeure partie de votre vie avec les mêmes personnes
Ce n’est pas limité à Une équipe de football, il peut s’agir d’une activité après les heures de bureau conçues pour plus de temps avec les personnes de votre bureau -as, prenez des bières au bar en parlant de travail, allez au théâtre, célébrez que quelqu’un bouge ou baise. Mais le football est amusant, non? Quoi de mieux qu’un match? Eh bien, sauf pour le garçon à qui le comptable a cassé la jambe. Mais en général, ce n’est pas mauvais, ou oui?
Il y a toujours un gars trop organisé – qui a une immense collection de kits de football impeccables des années 90 et de quelques verres de sport afin que vos lunettes normales soient non endommagé chaque fois que vous frappez la balle avec votre tête de la manière la plus maladroite possible, qui envoie un email long lundi: «Nous avons besoin d’un creusement d’égalité, d’amis. Apportez un t-shirt blanc, une des autres couleurs et son football et se souvenait Les Zapas sont de 5 euros par personne pour la location de champ « . Vous finissez par aller chaque semaine. Bien sûr, il y a toujours une série de bières à la fin, puis quelqu’un suggère de faire une pizza et tout le monde dit oui et vous vous retrouvez avec vos collègues dans le métro et vous disiez que vous disiez dire: «Je vous vois comme dans … huit et une demi-heure? «
À cette époque, vous réalisez que vous êtes piégé dans une routine hebdomadaire d’amusement extrascolaire, que vos amis sont vos compagnons, organisés pour se rencontrer le samedi, que votre vie consiste maintenant à interagir avec Les six personnes avec lesquelles la fille des ressources humaines a décidé que vous alliez partager votre bureau et que vous n’avez plus d’amis ni de sa propre personnalité. Le football est l’aiguille qui remplit votre bras maltraité avec l’héroïne de bureau.
Ne tombez pas dans votre jeu. Ne pas aller au football.
Quelqu’un parvient à avoir un peu de pouvoir au bureau et devient un dictateur
« Bonjour, j’ai vu que vous avez imprimé ce document trois fois parce que le premier deux, ils ne sont pas sortis dans la taille de la feuille indiquée. Comme vous le savez, lors de mon dernier examen, j’ai été chargé de regarder le papier et de recyclage au bureau – ne me payez pas plus, mais c’est une responsabilité supplémentaire et comme je Voulez-vous une augmentation au sein de mes 15 prochaines années dans ce bureau, il est très important de répondre à ce qu’ils m’ont demandé – et je vous en informerai donc que je devrai informer cet incident aux ressources humaines et qui vous donnera probablement un avertissement formel pour cela. Et pour vos fautes. Désolé pour le pardon, mais je dois le faire. «
aller à merde, oncle. Je vous ai aidé à bouger, mamón.
Faire une petite crème sur le bureau. Photo de Jeffrey Beall via Flickr.
Vous devez aller à des activités conjointes stupides
une fois par an, l’un de vos supérieurs décidera que vous et Vos camarades de classe doivent aller ailleurs que le bureau et ils vous demanderont de vous préparer à un hôtel juste le jour le plus compliqué.Déjà à l’hôtel, vous vous mènerez dans une salle de conférence où deux acteurs, qui pensent que le personnel Gurus, vous donneront un sermon plein d’enthousiasme afin que « pensez hors de la boîte », puis ils vous obligeront à vous forcer à participer dans une activité horrible qui consiste à courir dans la pièce sans chaussures pendant que vous regardez vos compagnons dans les yeux et souriez.
Alors vous allez entrer un gars qui vous rappelle avoir connu lors d’une réunion et est Aller à un discours de réunion de 20 minutes à propos de l’avenir de la société, puis ils vous mèneront avec des sandwichs. La seule bonne chose est qu’ils vous laissent sortir à 4. Donc, en général, ce sera l’un des meilleurs jours de travail de votre vie.
Ne vous retrouviez pas, non? Que la chose la plus excitante qui vous arrive est de pouvoir arriver à l’heure pour voir votre série préférée. Eh bien, il s’avère que la vie adulte est incroyablement ennuyeuse.
Cette autre personne avec des rêves vous fait perdre votre temps précieux hors du bureau qui le supporte
Vous avez également des rêves, non? Vous voulez être quelque chose ou faire quelque chose. Je ne sais pas … quelque chose. Je n’ai aucune idée de ce que les gens rêvent. « Comment allez-vous avec la guitare? », Ils vous demandent dans le bureau car dans votre interview, il vous a eu lieu à dire que ce travail est quelque chose de temporaire en ce qui concerne votre groupe. « Ça va bien », répondez-vous. Il a passé presque un an depuis la dernière fois que vous avez touché la guitare. De plus, où est votre guitare? Merde! L’avez-vous laissé dans votre ancien appartement?
Mais cela n’a plus d’importance. Et savez-vous pourquoi? Parce que tu n’es pas le seul au bureau qui a un grand rêve. Dans ce coin, Miguel, un garçon plus jeune et plus intelligent que vous et il a aussi un groupe. « Aujourd’hui, mon groupe touche », dit-il avec son petit visage. Les cheveux sont fixés en regardant le sol. « Ils n’ont pas à payer l’entrée, au cas où vous voudriez partir. » Et vous vous retrouvez dans une barre avec Martita, le comptable. « Je devais demander à mon voisin de prendre soin de mon fils », déclare Marta. « J’adore danser ». Vous obtenez tôt tôt, vous avez des jeans et des pantoufles et voyez comment Miguel fait le test du son. Il s’avère que son groupe est très bon. Touchez la musique que vous aimez et un jour, vous vous attendez à jouer professionnellement. Ils ont même une version d’une de vos chansons préférées. Et vous buvez et buvez pendant que Marta danse très près de vous et que vous demandez quand tout a commencé à vous tromper. Damn Miguel, Damn vous et vos rêves.
à la fin, vous changez de travail
Vous ne pouvez pas passer. Vous pouvez étang à votre bureau actuel et rester là-bas pour toujours. Vous pourriez même mourir là-bas. Avez-vous une idée de combien de personnes meurent dans vos bureaux? Plus que tu ne le penses. Votre tête est sur le clavier. Et avec ce que vous faites et combien vous prenez pour la livrer, imaginez combien de temps cela arrivera avant que quelqu’un se rend compte. Une journée peut-être? Peut être. Si vous vous sentez dans un coin et gardez un profil bas, il est susceptible de passer une semaine avant que quelqu’un ne compte pour les documents accumulés. Celui que vous trouvez que votre corps devra vérifier votre carte d’identification, car vous ne savez pas ce que votre nom est. Tout le monde va pisser car lorsque vous avez quitté votre tête tombe sur le clavier, qui sait comment vous l’avez fait, mais vous avez fermé votre session et que vous n’avez pas le mot de passe, ils devront lancer votre ordinateur. C’est votre héritage. Un dell dans le cube des ordures. C’est toi.
Ce n’est pas vrai, vous allez obtenir un autre emploi. Le problème est qu’il est très difficile de rechercher du travail lorsque la Tedio chaque jour de votre putain de bureaux prend la consommation. Et il est encore plus difficile si vous augmentez les heures de travail et vous vous sentez comme si vous étiez dans un purgatoire étrange. Oui, vous détestez votre travail, vous n’êtes pas satisfait et vous vous ennuyez tout le temps, mais vous avez peur de sauter parce que vous pouvez tomber. Donc, ils vous attrapent, alors ils mettent votre corde autour de vous. Ils vous donnent une augmentation misérable de sorte que vous soyez un an de plus, puis un autre, et un autre jusqu’à un jour éveiller et penser: «Aujourd’hui, je dois envoyer cet email. Aujourd’hui ». Aujourd’hui « . Ensuite, vous commencez à arriver tôt et à avoir tard, vérifiez votre courrier dans le bus. Et vous réalisez que vous avez vingt-vieux et vous vous souciez de votre travail de merde. Non, cela ne peut pas arriver.
Je ne sais pas comment vous pouvez faire pour obtenir un vrai travail. La seule chose que je sais, c’est que tous les sauts de moyenne décente que j’ai eues sur ma carrière ont été grâce aux personnes que je connaises et aux plaintes subtiles sur la quantité que je déteste mon travail et les choses que je voudrais faire, et non Grâce aux demandes longtemps, vous devez remplir et envoyer les abîmes numériques pour obtenir des emplois qui ne m’intéressent pas vraiment. Seules les idiots et les agents immobiliers utilisent LinkedIn, mais l’idée principale sur laquelle cette application est basée – il est préférable que les gens effectuent des liens professionnels au lieu de regarder aveuglément sur des pages comme infojobs – c’est très bon.
La meilleure chose à faire est que vous sortez et connaissez de nouvelles personnes.Faites de nouveaux amis et dites-leur à quel point vous êtes bon pour photocopier des listes de choses en attente. Quand ils vous invitent à partir, dites-leur: « Oh, je suis désolé, je ne peux pas y aller aujourd’hui parce que je suis dans le même travail de merde pendant trois ans et j’ai besoin d’un changement maintenant. » Ils comprendront ce que vous voulez dire. Vous savez, faites quelque chose afin que le message soit clair. Vous pouvez mettre la tête d’un oncle d’une agence de travail temporaire dans une barre de métal et accrocher l’un de ces Blancboards blancs et aller à une station de métro et crier: « Sérieusement, je demande un travail décent maintenant. » Sois créatif. Pensez autrement. Faites-le pour vous.