“No t’oblidis del teu germà”. Aquesta va ser una de les frases amb què Liam Gallagher responia al seu germà Noel a seva última baralla a través de Twitter. les disputes porten enfrontat als germans durant més de 25 anys. Estrelles de l’pop a part, el resultat de les relacions fraternals depèn de molts factors. Algunes desemboquen en amistats úniques, plenes d’amor, i constitueixen el pilar sobre el qual s’han de subjectar habilitats socials futures. En altres casos, com el dels citats músics, desencadenen friccions, distanciament o trastorns socials més severs.
“Són també la base de totes les relacions que tindrem posteriorment . D’aquesta vincle afectiu dependrà la forma de vincular-nos amb totes les persones que ens envolten: amics, parella, companys de treball, … “, explica Tania García, assessora familiar i autora dels llibres Germans i Educar sense perdre els nervis (Vergara ).
Liam i Noel Gallagher -a la imatge quan encara actuaven junts com oasi- són exemple de com les friccions entre germans poden enverinar
Cristina Gallego / Arxiu
entre totes les circumstàncies que afecten el caràcter de la relació entre germans, la manera en què els progenitors tracten amb ells és la més determinant. De fet, són les persones que poden facilitar que el vincle sigui òptim o que els llaços no acabin d’unir-se.
“Els germans poden arribar a tenir una complicitat incomparable a cap altra. Compartir pares, un tipus de criança, … fa que hi hagi coses que només s’entenguin entre ells “, comparteix Abel Domínguez, psicòleg infantil i director de Domínguez psicòlegs. Per permetre que la desenvolupin, un acompanyament emocional saludable i tractar a cada fill des de la seva pròpia individualitat són elements essencials en la vida familiar.
Què minva la relació entre germans?
el paper dels progenitors pot definir el caràcter de la relació entre germans. “Quan els adults no acompanyen òptimament aquesta relació , apareixen problemes que poden durar tota la vida “, comparteix García. Establir comparacions entre germans o posicionar-se a favor d’algun d’ells, són alguns dels fets que desencadenen desequilibris en la relació.
Aquest tipus d’actuacions desperten en els petits emocions com l’enveja, la gelosia o la rivalitat . “Si per comunicar-nos amb els nostres fills utilitzem crítiques constants, etiquetes o si ens posicionem a favor d’un fomentem el seu distanciament i que la seva relació no es basi en l’amor, sinó en la competició per l’atenció dels seus pares”, continua.
Els germans poden arribar a tenir una complicitat incomparable si no han de competir per l’atenció dels pares
vadimguzhva / Getty Images /
Com han d’actuar els pares?
Cada un dels fills de la família necessita que els pares li acompanyin emocionalment amb la mateixa intensitat. El fet de tenir fills perquè es nodreixin entre si és un error freqüent, segons indica García.
“és essencial entendre que, quan vulguem tenir un altre fill, ho hem de fer pensant en l’acompanyament adult que suposarà. No en donar-li un germà al nostre fill o en què no es quedi sol. Ells no tenen aquesta necessitat, és un patró adult adquirit “, afegeix.
Des d’aquesta perspectiva, una de les pautes que afavoreixen la bona relació entre fills és atendre les necessitats cerebrals de cada un d’ells. Perquè aquesta circumstància es compleixi, cal tenir en compte el moment de creixement en què s’ubica cada petit.
“Entre els 2 i els 3 anys, alguns nens experimenten una temporada crítica i necessiten molta atenció dels seus progenitors. Pot ser per validar els seus èxits o causa d’altres factors com el canvi d’escola “, adverteix el psicòleg. Si en aquesta fase apareix un nou germà, els pares han de mantenir un interès especial pels progressos del primer fill perquè no sorgeixin desequilibris emocionals.
els pares han de deixar que siguin els implicats els que resolguin els conflictes entre germans
EvgeniyShkolenko / Getty Images /
“Així mateix, s’han de tenir en compte aquestes etapes quan el petit comença a créixer i apareixen els èxits evolutius. El major es pot sentir insegur quan es lloa el petit. Però cal ajudar a que encaixi aquest tipus de reforços, fer-lo partícip d’ells, i fixar-se en els seus propis avanços “, continua.
Mostrar respecte cap als fills, acompanyar-los, escoltar-los i oferir-los temps individual són altres de les bases perquè la relació entre germans funcioni. “Els pares en la criança han de transmetre coherència. No podem dir als germans que es tractin bé, que col·laborin, que siguin solidaris, que comparteixin, i després mostrar conductes contràries a elles”, exposa Domínguez. Si els petits han de triar entre imitar un comportament o seguir les pautes que se’ls indiquen, faran el primer.
les claus per consolidar una bona relació fraternal
A la pràctica, l’acompanyament, l’escolta i l’atenció individual passen per seguir els següents comportaments:
1. Donar la mateixa atenció a tots els germans. “per al major, que vingui un nadó a quedar-se seria una cosa equiparable al fet que un membre de la parella introduís a un tercer i li digués a l’altre que ha vingut per quedar-se i van portar-se tots molt bé “, estableix Domínguez. Per això, davant l’arribada d’un nou membre a la família, ha de prestar una atenció especial als qui ja la conformen.
“Els pares han de tenir cura amb que els altres germans no associïn grans canvis amb el germà petit, per exemple, que no li llevem el bressol per al petit, no canviar l’habitació, ni ficar de forma brusca a la petita a l’habitació. a ells se’ls pot fer un món “, explica Domínguez.
2. Preparar junts l’arribada de el nou germà. “Hem de explicar-los la arribada d’un germà amb molta amabilitat, respecte i atenent tots els seus dubtes i les seves pors”, assenyala García. Fer partícip als fills en l’elecció del nom de la petita o realitzar activitats vinculades amb el nadó abans que neixi, com pintar la panxa de la mare, poden marcar un inici positiu en la relació.
Per a la futura relació entre ells, és important fer partícip a l’infant de l’arribada d’un germà i preparar bé el primer trobada
PeopleImages / Getty Images
3. Preparar la primera trobada. Que el nadó estigui en braços de la mare quan els germans es coneguin pot ser una commoció per al primer fill. “Hem de preparar l’arribada de l’petit amb ordre, i garantint la màxima atenció per al major, ja que pot sentir-se dolgut o desplaçat”, aconsella el psicòleg infantil i juvenil. L’especialista recomana que el nadó estigui a la bressol, perquè si està mamant la commoció pot ser més gran.
4. Cal evitar posar etiquetes. És un fenomen que es produeix fins i tot abans que el segon fill arribi a la família. “Això passa, per exemple, quan s’apliquen etiquetes com que és el “germà gran” i que el seu comportament ha de ser més madur. és una cosa que només serveix per distanciar-los des de l’inici, fent que qualsevol enllaç no siguin saludables “, argumenta García, que també és pedagoga.
5. empatitzar amb tots. En una família no ha d’haver preferències. “els pares han d’entendre a tots els fills, empatitzar amb tots, perquè se sentin compresos”, indica Domínguez.
6. Ser un àrbitre davant els conflictes. Els conflictes són naturals en la convivència i han de ser els propis implicats els que els resolguin per si mateixos. No obstant això, els menors, de vegades, poden no tenir les eines necessàries per solucionar-los.
Si els petits no troben solució, els progenitors han d’intervenir, sempre des de la neutralitat. “En el moment que es detecta que hi ha algun error, oferir-los un modelatge, exemples o opcions de com abordar opcions de desacord”, comparteix el psicòleg. Però que siguin ells els que resolguin el seu conflicte.
“Dir a u ‘ets el més gran’ i has de ser més madur només serveix per distanciar-los des de l’inici “
Tania García
Educadora sociofamiliar i autora de ‘Germans’