psicologia
els experts aconsellen abans de res prudència, cautela i molta comunicació amb els adolescents
Actualitzat: 2014.06.26 18: 04h
Gairebé d’un dia per l’altre, els fills adolescents comencen a fixar-se en els nois i noies de l’sexe oposat, que fins aquell moment els resultaven indiferents. Comencen a sentir noves sensacions, difícils de manejar la seva curta edat. Arriben els primers amors i els pares presencien en ocasions entre esglaiats i sorpresos els nous esdeveniments en la vida dels seus fills. Primer van haver d’acceptar que els amics s’havien convertit en la prioritat en la vida dels seus fills., Passant ells a un segon, fins i tot tercer lloc. I quan més o menys tenien això assumit, són reemplaçats pel novi @. Però tot això és normal, indica Elena Escribano, psicoterapeuta de centre de psicologia Àlaba Reis. “L’adolescència és una època de canvis, i el pas de la infància a la vida adulta no sempre és fàcil”. Segons la seva opinió, seria bo posar l’accent en que l’inici de l’adolescència no només està marcat per canvis anatòmics i fisiològics, sinó també per un procés psicològic, de creixement personal, social i emocional. “És una etapa fonamental en el desenvolupament personal que, en moltes ocasions, està marcada per moments de sofriment i desorientació”, explica. I que a més, continua, “no són només moments difícils per al jove. També sorgeixen situacions complicades de manejar per a pares i educadors, que observen aquesta gran transformació i es veuen obligats a canviar les seves estratègies educatives. Una d’elles podria ser quan aquesta parella triada no es correspon amb el que nosaltres havíem somiat sempre per a la nostra descendència “.
Preguntar-nos per què no ens agrada
què fer quan arriba aquest moment a les nostres vides, i la persona triada per mantenir una relació sentimental no és com els pares esperaven? Per començar, hem de preguntar els motius pels quals no ens agrada la parella del nostre fill, prossegueix aquesta experta. “Seria bo analitzar si són plantejaments classistes, econòmics, personals, etcètera”, enumera Escribano. “Hauríem de tenir clar -prossegueix la psicòloga Marta Cañete, de el gabinet de Psicologia A & P -, el motiu pel qual no ens agrada la parella que ha escollit el nostre fill / a: si és perquè no casa amb la imatge que inevitablement ens havíem imaginat del / al fet que seria el seu nuvi, si no ens agrada la seva forma de vestir, els seus estudis … o perquè considerem que és una companyia “tòxica” “. En aquest últim cas, com apunta Escribano, si la relació pot posar en risc real a el menor es demandarien actuacions més rotundes. “Amb això em refereixo a relacions en què el nostre fill pugui estar en risc d’iniciar-se en el món de l’alcohol, les drogues, els robatoris … etcètera”, aclareix.
Síndrome Romeu i Julieta
Després, els experts recomanen abans de res prudència, cautela, i molta comunicació. “Òbviament, els pares tenen obligació d’exposar a l’fill o filla adolescent els raonaments que creguin pertinents, sempre que vagin encaminats a fer-li veure aspectes de la seva parella en els quals potser no hagués recaptat”, suggereix el psiquiatre de família Paulino Castells. Però dit això, assenyala, “aquests no poden fer molt més enllà que sembrarle els seus dubtes respecte a la parella escollida”. “Declarar la guerra a la relació no servirà de res”, adverteix la psicòloga de centre Àlaba Reis. “Tampoc és bo prohibir, ja que tan sols ajudarem a transformar la relació en trobades furtius que s’avivarán encara més la flama. De vegades, l’oposició dels pares pot produir l’efecte contrari, és el que s’anomena com a Síndrome Romeu i Julieta. aconseguirem que el fill o filla s’estrenyi més la relació amb la seva parella “.
” Si tractem de obligar-lo a que es comporti com volem o ignorem les seves idees i emocions perquè no es corresponen amb les que ens agradaria que tingués només aconseguirem augmentar la distància entre nosaltres. com a pares només hem d’imaginar com ens sentim quan algú, encara que ho faci amb la millor intenció, no es posa en el nostre lloc i tracta de “fer-nos entrar en raó” a qualsevol preu “, afegeix Marta Cañete. “El millor és intentar controlar la por que sentim com a pare o com a mare, i que fàcilment es pot expressar en ordres i prohibicions”. “Aconseguir parlar d’una forma tranquil·la farà que sigui més fàcil que entengui els nostres dubtes i recels i acceptin els nostres raonaments i consells “, assegura aquesta especialista.
Comunicació
Els primers amors són viscuts amb una barreja de felicitat, però també de dolor propi de les inseguretats, pors, desconfiances i dubtes de l’edat.Per això és important , indica Escribano, “mantenir una comunicació fluïda , esperant que ens expliquin les seves experiències i sentiments , o preguntant-los si ho considerem necessari . Això sí, sempre sense interrogar ni agobiar . Aquesta és l’estratègia més intel·ligent. Sobretot, afegeix, “que no sembli que ens estem ficant en la seva vida ” , ja que a aquesta edat es valora molt la intimitat ” , exposa la psicoterapeuta d’Àlaba Reis. ” És important tenir paciència i tacte per evitar que els nostres fills i filles ens facin comentaris de l’ tipus : ” No es pot parlar d’això amb tu ” o ” tu no ho entens ” . Si això passa , ens vetarà el flux d’informació. I si no sabem el que està passant , estem realment perduts ! ” , conclou aquesta especialista .