Descobrir que el nostre fill és un assetjat escolar és tan dur com quan es tracta de la víctima. No només es tracta de el dany que estigui ocasionant a altres companys de l’escola, a més de a la correcta convivència de l’aula, sinó que és un indicador que no se sent segur i feliç, i és una clara mostra que no està desenvolupant correctament unes habilitats socials sanes. En Bekia volem aconsellar-vos sobre què fer quan els nostres fills són els que fan bullying a altres nens.
Què és el bullying
El bullying o assetjament escolar és un fenomen que es pot donar a diferents edats, i és molt comú en preadolescents i adolescents. Es tracta d’una situació d’abús o d’emissió de conductes negatives sobre un nen, per part d’un o diversos companys. L’assetjament pot ser de diversos tipus, que es poden combinar en un mateix cas: físic, on els agressors emeten cops, puntades, etc, a la víctima; verbal, caracteritzat pels insults, ridiculització, menyspreu, utilitzar malnoms …; el psicològic consisteix a crear en la víctima sentiments de temor i en minar la seva autoestima i, finalment, el social consisteix a intentar aïllar a la víctima de la resta de grup.
A l’escola hi pot haver baralles esporàdiques, fruit de discussions entre iguals. Però una situació constant d’assetjament esgota física, psicològica i emocionalment a a l’víctima, a més que estarà assentant en els nens assetjadors unes conductes improductives per al desenvolupament psicològic i social dels agressors.
Els nens assetjadors
El perfil mitjà de l’infant assetjador, encara que no l’únic, és el d’un nen impulsiu, a què li costa controlar la seva ira (la qual cosa no vol dir que les seves reaccions hagin de ser violentes), té baixa tolerància a l’fracàs, parla amb menyspreu dels seus companys de classe, es refereix a ells pels seus malnoms o mitjançant insults, gaudeix rient-se dels altres, li costa posar-se al lloc de l’altre, és a dir, té una capacitat d’empatia molt baixa, no sap resoldre els conflictes i reacciona davant ells amb crits i frustració.
També tendeixen a evadir la responsabilitat dels seus actes culpant als altres ( “és que em posa dolent”, “és tonto”, “no hi ha qui l’aguanti”). En general, encara que no ho sembli, els nens agressors són insegurs i tenen una baixa autoestima, per això no toleren fracassar o no estar per sobre dels altres, i per això intenten sentir-se millor fent a altres sentir-se malament.
Com actuar davant d’un fill agressor
El primer que hem de fer davant la notícia de que els nostres fills fan bullying, és intentar evitar com sigui que es torni a repetir una agressió cap a la víctima. Posarem en alerta els professors i pares dels alumnes perquè, entre tots, evitem que la situació continuï. Li deixarem molt clar al nostre fill que desaprovem aquesta conducta, però no per mitjà de crits, baralles, insults, ni discussions, ha d’entendre que li volem ajudar per millorar un problema, però que té tot el suport dels seus pares, que li volen i sempre hi seran.
Nosaltres mateixos haurem de posar en marxa un exercici de reflexió sobre la nostra relació amb el nen. Li hem donat un bon exemple de com tractar els altres? De vegades, aquests nens veuen en persones del seu entorn (que no necessàriament ha de ser la família) que la seva manera d’aconseguir les coses, o intentar-ho, és mitjançant crits o baralles. És per això que nosaltres no adoptarem aquestes conductes a l’hora de parlar amb ell, perquè si no li estarem transmetent que nosaltres també volem aconseguir el nostre objectiu de manera agressiva, i ens estarem contradient.
Una altra de les preguntes a respondre’ns és si li hem estat prestant la suficient atenció i no se sent desatès emocionalment. Els fills han de saber que els seus pares hi són, i això ho vam aconseguir escoltant-quan ens necessiten, i donant-los suport. Però això no ha de confondre amb la permissivitat o la passivitat davant les seves exigències, ni tampoc elogiar tot el que fan, perquè també cal ensenyar-los el que està bé i el que està malament.
Has educat al teu fill perquè sàpiga tractar la resta?
Un dels punts forts a millorar en el nen que fa bullying és la baixa tolerància a la frustració i l’escàs control de la ira.Pot canalitzar aquest estrès realitzant una activitat esportiva, a més aprendrà a treballar en equip amb altres nois de la seva edat i a establir relacions d’igualtat. També farem nosaltres un esforç per resoldre els conflictes de la llar d’una manera més comunicativa i sense iniciar discussions a la mínima, ni amb insults ni baralles verbals, serà un clar exemple que la resolució dels mateixos serà molt més relaxada i positiva emocionalment per tots. Li ensenyarem a fer-ho de la mateixa manera, posant-li exemples o ensenyant-li tècniques per no perdre els nervis, com el clàssic “comptar fins a 10”.
Faríem el mateix amb l’altre gran punt feble del nostre fill, que és la manca d’empatia. Li ensenyarem a aprendre a identificar les emocions alienes, ia comprendre els seus sentiments, per exemple, fent referència a altres ocasions en les que el mateix nen les hagi sofert ( “te’n recordes del que vas sentir aquell dia que et va pegar aquest nen? Així se sent ell, entens per què no has de fer-ho? “). Es tracta d’un treball per fer a diari i aprofitant totes les oportunitat de ensenyar-li a interpretar les situacions de manera que es posi en el lloc d’un altre.
És, sens dubte, una tasca molt complicada, que a més es veuria complementada amb el treball per part de l’escola. Si no veiem resultats positius en el nostre treball, necessitarem de l’ajuda d’un psicòleg clínic, que l’ajudi a desenvolupar totes aquestes conductes positives que normalment les persones desenvolupen de manera natural amb el pas dels anys.
No és moment de lamentar-nos ni pensar que hem estat mals pares, les raons per les quals es produeixen aquestes conductes són moltes i bastant complexes, especialment en adolescents, que poden haver trobat exemples a seguir fora de casa. Va arribar el moment d’actuar, aquesta situació té remei, podem ajudar als nostres fills i, al seu torn, estarem ajudant a altres nens que estan patint en el seu col·legi.