Penedides de la maternitat: històries de dones que desitjarien tornar el temps enrere

Ser mare és sens dubte un fet que marca -per sempre- un abans i un després en la vida d’una dona. És sentir que es pot estimar a algú més que a una mateixa i que la vida tota li pertany a algú més. Sona fort.

És que portar un fill a el món és molt més que complir el somni de “realitzar-se com a dona” o formar una família. És entendre que algú dependrà d’un, des de l’embaràs i durant els primers anys ni més ni menys que per sobreviure; i després, per educar-se, modelar la seva personalitat i altres qüestions que fan a “formar-se” a la vida.

Però no totes les dones ho viuen d’aquesta manera. Moltes, tot i haver desitjat ser mares, es veuen envaïdes després per un sentiment que -encima- els genera culpa: el penediment.

Potser algú que sent tot el contrari li costa creure que algú pugui sentir-penedida de haver estat mare. Però passa. I hi ha dones que, si poguessin, tornarien el temps enrere i triarien una vida sense fills.

Hi ha una idea consensuada en la societat sobre el fet que la maternitat és un estat de satisfacció permanent

la primera pedra en aquest tema tan delicat com sensible la va tirar la sempre polèmica escriptora (i mare de dos fills!) Corinne Maier, qui en 2008 va publicar un llibre el títol és tota una declaració d’intencions: No Kid. 40 bones raons per no tenir fills.

Consultada per Infobae, Patricia Alkolombre, psicoanalista de l’Associació Psicoanalítica Argentina (APA), va analitzar: “L’arribada dels fills es constitueix en un moment de la vida esperat per moltes dones. Però en alguns casos la idea que tenien sobre la maternitat estava idealitzada, amb moltes expectatives de com seria la vida amb un fill, en altres hi ha menys expectatives i finalment en alguns casos l’arribada d’un fill es dóna en un clima de molta ambivalència i senten que és més el que van perdre a l’ésser mares. No se senten bé ni estan contentes “.

Per a l’autora dels llibres Desig de fill. Passió de fill i Travessies d’el cos femení, “aquests sentiments ambivalents xoquen amb la idea consensuada socialment sobre la maternitat, com si hauria de ser sempre sota un estat de satisfacció tot i la dedicació que requereix la criança, sobretot els primers anys”.

“Aquests estats d’ànim, moltes vegades tenen clarobscurs i això fa que els sentiments negatius generin sentiments de culpa -ahondó-. Com si una mare mai podria sentir hostilitat per la demanda que implica en la criança d’un fill “.

I va exemplificar algunes de les situacions que es donen en cada llar a què arriba un nou integrant: “en els primers dies, sumat a tota la revolució afectiva i física de el part, es presenten dificultats que són difí cils de travessar, com el cansament davant de la demanda d’el dia a dia amb els trastorns de son, de l’alimentació o el plor excessiu de el nadó. A més, hi ha casos en què la mare que rep poca ajuda de l’entorn o no és compresa; tot en un context de menys temps per dedicar a la carrera laboral o professional i dificultats en obtenir millors llocs de treball amb millors ingressos. Tot això fa que la maternitat pugui ser viscuda com una càrrega i no com una cosa que enriqueix les seves vides, si no troba solucions alternatives “.

En aquest punt, i posant un mantell de pietat en el tema, la llicenciada en psicologia Lorraine Ruda (MN 44247) va optar per considerar que “en realitat ningú es penedeix d’haver estat mare sinó més aviat que enyora la seva vida anterior”. I després d’analitzar que “l’arribada d’un fill canvia la dinàmica de la parella, les rutines, les prioritats, les amistats “, ha reconegut que amb la maternitat” tot a la vida dóna un gir i no totes les dones estan preparades per tant canvi “.

l’arribada d’un fill canvia la dinàmica de la parella, les rutines, les prioritats, les amistats

“Algunes dones molt independents se senten ‘preses’ de les excessives demandes de la nova vida i fins i tot ràpidament comencen a delegar, tornen ràpid a treballar, a el gimnàs, a sortir amb amigues, fent do èmfasi que no hi ha per què resignar tot pels fills -evaluó l’especialista en maternitat i criança-. No totes les dones senten que l’arribada d’un fill està per sobre tot “.

Amb tot, ella prefereix creure que més que penedir-se d’haver estat mares, el que moltes dones experimenten és que “estranyen la llibertat en els seus moviments i decisions, la sexualitat amb la parella, les sortides sense horaris” .

Alkolombre ha apuntat que “el cansament o la irritabilitat poden encobrir estats depressius lleus, però en altres casos són més intensos i complexos”. I va alertar que “si no són advertits per l’entorn de la dona, aquests estats es poden fer crònics i modificar la relació que tenen amb si mateixa i amb el seu fill, generant patiment en la dona i ambivalència a l’enllaç”.

“no poder reconèixer aquest sofriment matern, sumat a una tendència que idealitza la maternitat dins de la societat, no fa més que produir confusió i generar culpabilitat en les dones; que amb aquests estats depressius i abatiment, esdevenen en pertorbacions emocionals que són silenciades i viscudes en soledat “, va aprofundir Alkolombre, per a qui” moltes vegades aquests conflictes fan que el vincle entre la mare i el fill es vegi impregnat d’aquesta pugna d’interessos entre ocupar-se de la seva vida com ho venia fent i el que ha de deixar per poder criar el seu fill i que pot portar a algunes dones a sentir que es penedeixen d’haver decidit tenir fills “.

En primera persona

La sociòloga israeliana Orna Donath va entrevistar 23 dones per al seu llibre Mares penedides, els testimonis van coincidir que si poguessin tornar a triar, cap d’elles hauria estat mare.

La tesi de fons que desenvolupa Donath és que a les dones se’ls marca el camí ; que, tot i que se suposa que decideixen ser mares lliurement, la pressió social per tenir fills és enorme, i que el resultat és que algunes acaben penedint.

“Pot ser que una determinada etapa de la maternitat resulti costa amunt, però que els sentiments canviïn a mesura que els nens creixen. en el meu estudi van participar àvies que encara es penedeixen. Pot ser que la relació canviï, però en el fons saben que no volen tenir-la. Ser mare és una manera d’estar en el món; tot i que els fills s’independitzin, sempre els tens al cap “, ha opinat.

a continuació, algunes de les declaracions

” Alguna altra es penedeix d’haver tingut un fill ? Jo estimava la meva vida anterior. El meu marit volia un nen i pospuse allò durant molt de temps sabent que no era la meva vocació “.

” El meu fill té ara 2 anys i va ser una lluita solitària i desesperada. Sento que la meva meravellosa vida s’ha capgirat. No em veig encara com si fos una mare. Tinc cura del meu fill a temps co mpleto, el alleti fins i tot durant un any, però, em sembla que tot és tan … superficial “.

” Tornarà la meva vida a ser normal. ¿Sentirà el meu fill meu desinterès? No crec que estigui deprimida, però ¿algú més s’ha sentit així? “.

” A tot això se suma la culpabilitat extrema que sento perquè tantes persones farien qualsevol cosa per tenir dos fills sans i un company atent. Però em sento tan desgraciada “.

” Trobo a faltar la meva antiga vida, tant que de vegades fantasio de deixar el meu marit i al meu fill. Odi jugar al parc, m’agradaria anar a una exposició. Odio veure tots els dies Peppa Pig, vull llegir una novel·la. Odi anar als gronxadors, m’agradaria dinar amb els amics. Faig tot el que puc pel meu fill i ell és encantador . No obstant això, la maternitat m’ha fet sentir que m’han tret de l’món real “.

” No sóc una persona a qui li agradin els nadons i la dependència dels meus fills cap a mi em va resultar molt difícil . Així que vaig tornar a treballar tan aviat com vaig poder i vaig trobar a algú perquè cuidés dels nens “.

” La meva filla té ara 12 anys i les coses són més fàcils segons va i feu se gran, però de vegades la miro i desitjo que no hagués nascut mai. Jo sóc una mare soltera i des del moment en què la llevadora me la va lliurar no vaig viure aquest amor immediat de què tant parla la gent. Tot el que vaig sentir va ser l’enorme pes de l’penediment “.

” Vaig tenir una gran carrera seguida d’un període com a consultora independent i bastant atrafegada. Vam decidir, llavors, tenir fills. Ara, un de nosaltres té una carrera satisfactòria, agradable i estimulant i l’altre combat amb la depressió diàriament “.

“Adoro als meus fills, però jo no estava preparada per a l’esforç dels primers anys. Sembla que mai acabés. Estic cansada, trencada i em sento aïllada.Desitjaria tan sols haver pensat més abans d’embarcar-me en aquest viatge a la maternitat “.

Com a conclusió, Ruda va analitzar:” Des que vam quedar embarassades estem pendents que el nostre fill viva. Atentes a que no li passi res, a la seva salut, al seu indefensió i el seu creixement; esperant cada consulta amb el obstetra o ecografia per confirmar que tot estigui bé. En general aquest és el primer moment en què vam prendre consciència que som responsables d’una altra vida i de vegades ‘pesa’ massa “, va observar. I va concloure:” És important abans de jutjar veure què passa en cada situació particular; conèixer bé la història de cada dona, de com va arribar aquest nadó a el món, per així poder entendre per què poden aparèixer aquests sentiments de sobre que la seva vida era millor abans “.

LEA MÉS:

Maternitat tardana, una decisió cada vegada més comú de la dona moderna

Papàs primerencs: consells per manejar l’estrès

Pares narcisistes: quines són les conseqüències d’una criança egòlatra