Totes les parelles discuteixen. És gairebé inevitable: són dues persones convivint, fent plans de futur i compartint sentiments. Hi haurà molts moments en què les vostres personalitats xoquin, però només depèn de vosaltres decidir com voleu portar la situació per difícil que es posi, deixant-vos portar pel costat més irracional de cada un o mantenint el cap fred. I precisament això últim és el que proposa l’anomenada teràpia imago, una tècnica de tres passos cada vegada més aplicada en les teràpies matrimonials.
Segons explica el diari anglès The Independent, aquest mètode està pensat per fer que aquestes dues persones que estan allunyant-se -no importa si sou una parella de fa anys, si esteu començant o si es tracta d’un familiar o amic- tornin a connectar ia comprendre sense necessitat de passar per un conflicte sinó, més aviat, per una conversa civilitzada i sincera. I així és com funciona:
En primer lloc, i encara que es recomani fer aquest exercici en presència d’un terapeuta de parella completament imparcial, s’inicia la fase de ‘mirall’, en què un dels membres exercirà el paper de ‘emissor’ i un altre el de ‘receptor’. L’emissor exposarà els seus sentiments i la seva opinió sobre l’assumpte i el receptor es limitarà a escoltar i, després, a exposar el que ha entès sobre el posicionament de l’altre. D’aquesta manera, s’intenta aclarir qualsevol malentès que pugui haver-hi entre les opinions dels membres de la parella (cosa que, siguem sincers, passa bastant sovint).
Es tracta que, al llarg de l’ procés, puguis sortir del propi cap i entrar en un procés de debat i de comprensió cap a l’altre. Així doncs, en segon lloc, s’arriba a la ‘validació’. En aquesta fase, s’intenta comprendre per què cada persona se sent com se sent i actua o parla d’aquesta forma (normalment s’associarà a traumes de la infància o relacions anteriors), sense fixar-se si es coincideix o no amb el seu punt de vista.
el pas final, l’empatia, és un exercici d’acceptació i suport cap a l’altre, mentre es assimila quins comportaments d’un mateix podrien afectar aquest ‘origen traumàtic’ o l’arrel de la lògica de l’altre. La finalitat és, sobretot, arribar a un punt comú en què tots dos sortiu satisfets sense necessitat de discutir.
Així que, ja saps, per què anaves a voler passar per una altra d’aquestes interminables discussions podent optar per entendre a la teva parella? Això no és un remei perquè deixeu de tenir diferències. Potser no resulti 100% fàcil, però sí que pot ser un primer pas perquè deixeu de fer-vos mal.