L’amor ens inunda quan arriba, envaeix els nostres pensaments, sensacions i sentiments. Està present en el nostre cap i al nostre cor, i moltes persones el descriuen com el més intens que han viscut mai.
Parlant de descripcions, una de les definicions que ha recollit la RAE sobre l’amor diu així: “Sentiment intens de l’ésser humà que, partint de la seva pròpia insuficiència, necessita i busca la trobada i unió amb un altre ser “.
Atenent a aquesta definició podem entendre l’amor romàntic com una necessitat, com una dependència emocional cap a l’altre. L’amor en parella és cosa de dos i tots dos es necessiten per aconseguir el benestar.
5 tipus d’amor, com identificar-los?
Els psicòlegs de la Clínica López Ibor, Pablo Neira i Beatriz Mora, han establert la següent classificació de tipus d’amor, segons la psicologia:
amor dependent
el mite de la mitja taronja és un dels mites de l’amor romàntic, que ens diu i fa creure que si no hi ha una persona al nostre costat no estem complets i ens falta alguna cosa, pot ser un bon exemple. Una cosa que a priori, sembla molt bonic i entranyable, pot resultar patològic a llarg termini ja que podem tendir a atribuir el nostre benestar o malestar a la nostra parella i percebre’ns a nosaltres mateixos a la deriva, presos del que un tercer digui o faci. “No sóc ningú sense …”, “la meva vida és un horror perquè la meva parella …”, “ja no val gens la pena perquè no està ell / a”.
Amor protector
d’altra banda, també ens podem veure com els abanderats o protectors de la nostra parella. Si això passa, ens veurem responsables de l’malestar de la meva parella, generant sentiments de culpa i hiper-responsabilitat fa ella. “Per la meva culpa està plorant i no és feliç”, “no li / la puc fer feliç”, “no sé com fer que no pateixi, sóc un nuvi / núvia pèssim”.
Amor idíl·lic
Seguint en aquesta línia de distorsió de l’amor, distorsionem el concepte d’amor romàntic pensant que sempre sentirem aquesta emoció de la mateixa manera cap a la persona estimada, sense importar el temps que passi o les circumstàncies que tinguin lloc en la meva vida.
Això és impossible ja que, els primers moments d’una relació sentimental solen anar motivats per sensacions i emocions molt intenses i agradables. De fet, l’amor en els seus primers moments genera canvis fisiològics en el nostre organisme que afecten directament als centres de el plaer del nostre cervell.
La psicòloga Beatriz Mora indica que “El mite de l’amor romàntic ens ha fet creure d’estar solter / a equival a estar sol / a, i això no és veritat. Per tant, l’amor com a complement sense obligat compliment a aquesta reciprocitat ens va incrementar el benestar, però no vol dir que si estem sense parella no puguem ser feliços i sentir-nos plens. Si no entenem bé això podem trobar-nos amb persones que poden arribar a patir ansietat o depressió per no tenir parella. El tenir una interacció sana amb les persones que ens envolten ja siguin la nostra parella, amics o família és el que veritablement ens va a fer sentir-nos feliços, però perquè partim de la premissa que per poder estimar algú primer ens hem de voler a nosaltres mateixos i aprendre a cuidar-nos per després deixar-nos estimar i compartir amb tot el que ens envolta “.
Amor addicte
Les sensacions i sentiments de l’amor idíl·lic poden resultar addictives. A nivell bioquímic, els éssers humans ens enamorem quan percebem reciprocitat en una persona a la qual atribuïm característiques psicològiques, socials i físiques que ens resulten atractives. Aquesta interpretació automàtica, passa a el sistema endocrí secretant una sèrie d’hormones com la dopamina, que està íntimament relacionada amb l’activació dels centres de el plaer de cervell.
Aquestes reaccions són similars a les que es produeixen a l’consumir algunes drogues d’abús o conductes addictives. Aquesta reacció, produeix una sèrie de sensacions i emocions intenses en el nostre cervell i impossibles de mantenir a llarg termini, de manera que si entenem l’amor com aquestes sensacions, ho estem entenent com una reacció química, abrupta i fugaç, el que es contraposa a l’ concepte de parella.
Amor fugaç
Poden ser comuns, patrons de conducta cap a les relacions sentimentals des de la recerca de la sensació indicada anteriorment. Parelles que s’inicien de forma ràpida i intensa i que acaben uns mesos després per posteriorment buscar de nou una altra relació i trobar de nou aquesta sensació.
Intentant esquivar els mites cap a relacions de dependència emocional i les pretensions desajustades a llarg termini, el concepte d’amor podria anar més enllà.” L’amor podria entendre com un sentiment que es basa en la construcció i manteniment d’un vincle, basat en la inclinació a una altra persona que aporta una sèrie de beneficis a nivell emocional , social i personal, i amb qui es decideix estar, no per necessitat o perquè d’ell o ella depengui la pròpia felicitat i el benestar. el que ens acosta més a la segona accepció proposada per la RAE , que descriu l’amor com : Un sentiment cap a una altra persona que naturalment ens atrau i que , procurant reciprocitat en el desig d’unió, alegra i dóna energia per conviure, comunicar-nos i crear ” , afirma el psicòleg Pablo Neira.
Marina Berrio
Assessorament : Pablo Neira i Beatriz Mora , psicòlegs de la Clínica López Ibor.
et pot interessar :
– l’amor veritable , hi ha la meva mitja taronja ?
– les claus de l’atracció : 6 característiques de les persones que sedueixen
– l’enamorament
– Les etapes de l’amor en la parella