La meva vida es va tornar un desastre

Bé, la meva consulta és la següent. Em sento desesperançada des de fa un temps, tot en la meva vida sembla que es va posar de cap per amunt. Fa dos anys que estic sense cursar a la facultat perquè el primer any no vaig anar a retre ni una taula i aquest any estic esperant retre (però cal dir que ni tan sols puc concentrar-me en estudiar). La meva mare em pressiona tot el temps amb fer cursos i jo em sento malament, perquè ja faig cursos de química de la meva universitat i em costa de per si prestar atenció (tot i que sóc bona alumna) per tota la resta que relataré .
Aquest any la relació amb el meu xicot va començar a decaure, ja anava malament per culpa de la meva gelosia, i sé que sóc molt desconfiada, però aquest cop el meu xicot (que esmento és el meu primer xicot des de fa 8 anys gairebé i el meu primer petó) va començar a comportar-rar, amb horaris tarda a la facultat, a connectar-se fins a les 6-10 del matí quan tot que sé que ell sempre es connectava d’hora, mai ho feia a aquests horaris. Sé que li agraden molt els jocs i la hi passa a la pc amb això també; però no puc evitar que em sorgeixi el dubte de que si tantes vegades ho vaig culpar per coses que no passaven poder haver-se cansat i simplement enganyar-me si total jo ho havia de culpar igual. Abans jo detectava coses mínimes que ara que ho penso no eren senyals d’engany, però ara de vegades fins deixa de dir-me si m’estima quan li ho dic, mai pot veure tot i que està a casa i només s’allunya.
No tinc por ni tan sols que em s’enganyi, sinó que s’hagi enamorat d’algú que ho faci feliç no com jo. Aquest pensament és massa intrusiu i no em deixa fer res, em fa mal el pit quan passa pel meu i me’n vaig a dormir esperant que es vagi del meu cap però surt cada dos per tres.
No puc concentrar-me en els meus estudis, no tinc ni un amic perquè no es mantenir amistats, tot el temps em sento malalta i que tot em fa mal, estrany a la meva parella tot el temps i viu amb la por de quedar-me sola, de que pensi que sóc una molèstia, deixo de fer exercici perquè sento que el meu cos no aguanta més, ploro abans de dormir per cap raó, tinc problemes per menjar i tot el temps sento que tot fos massa ràpid (com si no tingués temps per resoldre el que em passa) i sento que alhora per més que els meus pares s’adonin com estic pensen que és un capritx ni més que puc aconseguir a algú més (perquè sempre van tractar a aquesta relació com que no era tan especial per a mi ). Alhora ja ni tan sols hi ha tanta relació amb els meus pares i el meu xicot perquè ell va deixar de voler venir, d’un dia per l’altre va començar amb excuses amb que no volia perquè estava mal vestit, perquè estava cansat, i quan ho vaig enfrontar per això em va dir que simplement no tenia ganes de venir perquè aquí parlen i no deixen parlar a ningú, i que no es pot fer res divertit. Jo entenc què és avorrit perquè la meva família és massa aclaparadora i és una cosa molest; però em sento sola, i sento que és per alguna cosa més que no vol venir. a Tot el temps m’imagino si el troba alguna noia que ho faci feliç, que tingui una família que el vulgui, ni tan sols ho pensaria, jo vull que el sigui feliç, però em canso de demanar-li que si es així m’ho digui , perquè sento que se me’n va el temps. No entenc tampoc per que estaria amb mi si no em vol.
El meu aniversari és aquí a una setmana ia diferència de tots els anys no vull que arribi, tinc ganes de plorar i no vull veure ningú.
A vegades penso que ja no tinc sortida, com que ja arruïni tot en la meva vida i només vull morir-me.
Vull deixar de sentir-me així, sento com si em morís cada dia, és una tortura arruïnar la meva vida i la de tots els que em envolten. Vull fer feliç als altres i deixar de plorar per tot, em sento una inútil, i odi ser així. Què he de fer?