En l’etapa de l’enamorament sense adonar-se cada un dels integrants es genera expectatives de les quals algunes són explícites i altres implícites i en les segones, els podria dir que tots dos demanen coses però cap d’ els dos sap en realitat ni què demana ni què ha de donar.
Des d’aquesta perspectiva, quan hi ha una crisi forta en la parella i en conseqüència una ruptura és perquè les expectatives conscients no coincideixen amb les inconscients. Seguint aquesta línia podem resumir que “una cosa és el que volem conscientment i una altra molt diferent el necessitem inconscientment”.
per això, en moltes de les consultes que contesto tracte de deixar-entreveure als nostres lectors que el conflicte pel qual passen té un rerefons diferent a què el perceben, dit en altres paraules estan tractant de trobar respostes a la porta equivocada, per exemple, si la interrogant que els envolta i conflictúa gira entorn de si haurien perdonar o no la infidelitat de la seva parella, estan atenent una part de l’conflicte ja que la infidelitat és el símptoma d’alguna cosa més que està passant entre ells.
Quan no es té consciència del que implica en realitat una relació de parella, les primeres diferències poden escalar a un nivell en què es converteixen en una crisi que porta a la parella a la ruptura, la qual p ot ser parcial o definitiva. A la primera em refereixo a aquelles ruptures que deixen un cicle obert que temps després es torna a reprendre ia les segones quan simplement no hi ha marxa enrere i particularment alguns dels membres no té ni el desig ni la intenció de tornar.
i és aquí on la pèrdua genera un fort impacte emocional i s’inicia una etapa de dol en què apareixen moltes interrogants: què vaig fer malament ?, en què falli ?, Què ens va faltar ?, etc. Perquè quan es comparteix la vida en totes les seves dimensions, es perd a l’amic, a la companyia amb la que teníem interessos i activitats en comú; perdem a l’amant, la persona a la qual li vam obrir el nostre cor, a la qual li vam mostrar el nostre costat més íntim i sobretot a la persona a qui li dipositem molt del nostre ésser.
Elisabeth Kubler Ross va descriure les fases per les quals passem quan estem en duel, aquestes fases són: Negació, Ira, Depressió i acceptació. La primera es refereix al fet que d’inici i a manera de defensa no volem acceptar el que està passant i és quan una persona pot buscar recuperar a qualsevol preu a l’amor de la seva vida. La segona és quan s’experimenta molt enuig que normalment es volca cap a un mateix a través d’auto retrets i sentiments de culpa fins arribar a la depressió i finalment quan vam aconseguir digerir el que ha passat vam arribar a l’acceptació.
el elaborar adequadament un duel depèn de molts factors i entre ells hi ha el nivell d’autoestima de què gaudeix la persona, la manera en què ha après a enfrontar les adversitats de la vida i especialment les pèrdues i en moltes ocasions elaborar un dol es pot convertir en una cosa difícil d’aconseguir quan només ens concentrem en responsabilitzar a l’altre pel que ha passat, quan ens tanquem i no volem reconèixer que la relació es va acabar, quan hi ha una dependència cap a la parella, etcètera.
A manera de conclusió podria dir-los que el primer pas per sortir d’una ruptura és reconèixer el que està passant, des del fi de la relació en si mateixa fins a la sèrie de sentiments i emocions que es viuen, ja que això ens permet acomodar el nostre caos intern i anar-nos readaptant a les circumstàncies i reparar el que necessitem.
“Les opinions contingudes en aquest article són responsabilitat de l’autor “