Créixer en una cultura que valora tan positivament la sociabilitat, el carisma i l’extraversió s’ha convertit en un repte per als nens que es comporten de manera més introvertida. També en una preocupació per a molts pares que veuen en aquesta qualitat un impediment per a la integració social i el desenvolupament dels seus fills. No obstant això, els experts recorden que la introversió no és un problema sinó una cosa que hem d’acceptar i, fins i tot, atresorar.
En 2016, Susan Cain, escriptora i conferenciant nord-americà, publicava Quiet Power: The Secret Strengths of Introverted Kids, la seqüela a un primer llibre centrat en adults, que busca ser una guia per a l’entorn familiar i escolar de l’infant i adolescent introvertit amb l’objectiu d’acompanyar-i fer-li fort “en un món que no pot deixar de parlar”. Cofundadora de l’organització Quiet Revolution, Cain insta els pares a apartar la idea que la introversió pot ser perjudicial ja assegurar-se que els seus fills sàpiguen que “no només els accepten, sinó que els estimen, pensen que són genials, es delecten per ells “.
Per a Marta Martínez Lledó, psicòloga i autora de el projecte Educació respectuosa, són les nostres creences sobre la introversió i la nostra manca d’acceptació com a adults davant el que creiem que no és socialment desitjable les qu i converteixen un tipus de caràcter en un problema. “Als adults ens costa acceptar que un nen no necessiti fer milers d’amics i prefereixi tenir relació amb un nombre petit d’amistats, ens resulta moltes vegades pertorbador veure que durant hores pot jugar sol o que prefereix quedar-se a casa en comptes d’anar a una festa. No obstant això, els nens amb caràcter introvertit trien aquest tipus de vivències i les gaudeixen d’aquesta manera. Són nens emocionalment forts i sans “, explica.
El fet de viure en un món que té por de la soledat, en el qual les noves tecnologies de la comunicació tenen un paper cada vegada més important en la nostra forma de relacionar-nos a nivell social, així com la creixent aposta laboral i escolar pel treball en equip contribueix a la percepció que les persones introvertides tenen algun problema que solucionar.
La necessitat social de catalogar persones
L’ésser humà busca contínuament trobar una explicació per a tot i en aquest camí també s’esforça a classificar els comporta ments de les persones per intentar comprendre’ls. Va ser el psicòleg suís Carl Gustav Jung qui va popularitzar a principis de segle XX el terme introversió en la seva teoria de la personalitat per referir-se a les persones amb una tendència a viure dins del seu món interior. No obstant això, recorda Marta Martínez que cada nen és únic tot i que puguem trobar similituds de comportament entre ells.
En aquest sentit, aquells el caràcter tendeix a la introversió poden presentar una gran empatia, actituds més reflexives i prudents i ser molt observadors, imaginatius i creatius. Prefereixen ambients tranquils i requereixen de cert temps d’adaptació als canvis exteriors. Els nens amb comportaments més introvertits, a diferència dels que actuen amb timidesa, que sorgeix com a conseqüència de sentir por a el judici o a ser rebutjats, trien tenir poques relacions amb altres. No els falten habilitats socials sinó que les relacions que trien són estables, positives i segures: tenen pocs amics però bons i, sobretot, se senten satisfets amb aquesta elecció.
Segons l’opinió de la psicòloga, qualsevol etiqueta “que li pengem a l’infant” és negativa perquè quan ho fem, li diem que és d’una determinada manera, posant-hi unes expectatives de comportament que provocarà que el nen acabi adaptant-se a el comportament esperat per l’adult. “Vivim en una societat en la qual el comportament que no encaixi còmoda i perfectament amb el sistema establert es considera patològic. El nen mogut té hiperactivitat, el que no està motivat dèficit d’atenció, el que és introvertit podem convertir-lo en fòbia social o Asperger … El sobre diagnòstic en la infància i la conseqüent medicalització és un problema social urgent sobre el qual hem de reflexionar. Per a mi està bastant clar que no són els nens els que estan malalts, sinó que el problema és el sistema educatiu i social en què viuen que no els ofereix l’entorn que necessiten “, reflexiona.
Què podem aportar com a pares
Quan les expectatives dels pares davant el que ha de ser “normal” xoquen amb altres realitats sorgeix la por adult davant el desconegut i el pensament que el que passa no és el més adequat.Els missatges per motivar el nen a que assumeixi comportaments d’índole més extravertit i la transmissió d’aquests pors provoquen l’aparició de el pensament que alguna cosa no està bé dins de el propi nen i és llavors quan si sorgeix un problema.
Susan Cain recomana als pares revisar el nostre sistema de creences i acceptar que els seus fills són nens tranquils que necessiten sentir-se acompanyats i respectats; i no només tolerar el seu caràcter sinó també atresorar, a més de fer-los fàcil el camí anticipant-se a les seves necessitats. “Pot ser interessant oferir models coneguts de persones que tinguin un caràcter introvertit; ja siguin atletes com Andre Agassi o actors com Emma Watson. Si nosaltres mateixos o un altre membre de la família és introvertit, pot ser d’utilitat parlar-li a l’infant sobre les pròpies experiències personals. Delit al seu fill, comprengui que aquesta delícia està relacionada amb la seva introversió (probablement li agradi la seva rica vida interior, la seva companyia lleial, la seva naturalesa conscient, les seves maneres reflexives, etc.), i assegureu-vos de compartir-lo amb ell “, explica Susan.
Atès que la tendència a ser introvertit és un tret de la personalitat i, per tant, no és una cosa dolenta que necessiti ser canviat o millorat, no té sentit forçar el nen o adolescent a socialitzar més. només cal valorar la seva forma de sentir i acceptar-la com una opció tan vàlida com qualsevol altra, evitant sempre els missatges de crítica cap a la seva forma d’actuar. “Si el seu desig és tenir espai personal, passar temps sol o no li agrada parlar de si mateix o de les seves emocions és important poder oferir-los entorns on puguin tenir-lo sense judicis ni pressions. Comprenent que trien a gust sortir poc, tenir pocs amics o passar temps fent coses tot sol com llegir, escriure, passejar, dibuixar, etc. “, reflexiona Marta Martínez, per a qui és important respectar els ritmes i temps de cada nen, permetent-los ser , en el sentit més ampli de la paraula, tot i les pressions socials.
Afegeix l’experta que com a pares també tenim molta feina personal propi per reconèixer totes aquelles creences i valors que reproduïm de forma automàtica per no qüestionar al nostre grup de referència, ja sigui la família o els amics. “Un pare o mare que va viure en la seva infància dificultats per encaixar, marginació o sensació de solitud és probable que quan miri al seu fill se li despertin pors i envieu certs missatges que tenen a veure amb la seva pròpia experiència i no amb la realitat de la seva fill o filla. és molt difícil acceptar i deixar de ser a l’altre si primer no em permeto ser a mi mateixa. no és que sigui una feina fàcil, ni ràpid, però sens dubte, començar a prendre consciència sobre les nostres pròpies limitacions i judicis ens ajudarà a projectar-les almenys en els nens i si pot deixar que siguin més lliures per ser el que són “, conclou Marta Martínez.