Quan al començament d’aquest any va ser publicat el primer volum de l’ara arxiconeguda saga de llibres eròtics Cinquanta ombres d’en Grey (Grijalbo) poc podia sospitar la seva autora, EL James, que es convertiria en un dels fenòmens editorials més importants dels últims temps. Rius de tinta han corregut per explicar per què una novel·la d’aquest caire ha conegut tal èxit, però una de les raons més apuntades és que és capaç de proporcionar, des de la comoditat de la sala d’la llar familiar, un nou horitzó de fantasies que en molt casos posen una mica de pebre i fantasia a una vida sexual marcada pel ritual diari (o setmanal o mensual, en els pitjors casos) i el sota, cavall i rei de cada incursió al llit.
La monotonia, el costum, el tedi, l’avorriment, la manca de sorpresa … Tots ells són factors que contribueixen de manera negativa al fet que l’acte sexual, tant entre matrimonis com entre parelles que porten molt de temps juntes , acabi convertint-se en part de la mateixa rutina de fregar els plats, netejar la casa o preparar el sopar. Aquest tema, com no podia ser d’una altra manera, ha estat objecte de multitud de llibres d’ajuda, entre els quals es troben entre molts altres Seven Week to Better Sex de Domeena Rershaw, The Great Sex Weekend: a 48-hour Guide to Rekindling Sparks for Bold, Busy or Bored Lovers de Pepper Schwartz i Janet Lever (Perigee Trade), 365 Ways to Improve Your Sex Life (Plume) o Sex Matters for Women (The Guilford Press), redactat per tres terapeutes sexuals de la Universitat de Michigan , que encara que suggereixen un gran nombre de tàctiques, comportaments i actituds a les parelles per donar-li una nova empenta a les seves vides sexuals, la major part d’ells poden resumir-se en uns pocs consells. A continuació recollim algunes de les línies generals que la major part d’aquests estudis proposen, i que recorden que el més important al llit és el context. Com deia Einstein, per aconseguir resultats diferents cal seguir mecanismes diferents.
Els espanyols dediquem 19 minuts de mitjana als preliminars-Explica’t. En moltes ocasions, el problema es troba simplement en la comunicació. Si la nostra parella no sap el que està fent malament o el que no és capaç de fer, difícilment podrà posar-li solució, encara que en moltes ocasions ser explícit respecte a les nostres necessitats o fantasies ens costi més del desitjat. Alguns terapeutes sexuals assenyalen que convertir-nos en professors sexuals del nostre company reverteix en una major felicitat per a tots dos, que tindran més clars els seus objectius quan s’introdueixin entre els llençols.
-Dedícale el temps necessari. Encara que es recordi una vegada i una altra, la major part de parelles -especialment els homes- segueixen sense donar-li especial improtancia als anomenats preliminars, que preparen el terreny per al que vindrà després. Entre aquests retards en passar a l’acció es troba, per exemple, postergar el contacte físic una mica més del que desitjaríem, per exemple, a través d’un striptease o una conversa pujada de to. No ens podem queixar a Espanya: segons un estudi publicat aquest any per l’empresa de preservatius Durex, els espanyols dediquem 19 minuts de mitjana als preliminars, i aquells que dedicaven més temps a aquest assumpte manifestaven una millor felicitat sexual que els que dedicaven menys .
-Pensa en tu mateix. Com se sol dir, la caritat ben entesa comença per un mateix, la qual cosa es tradueix en termes sexuals en què és molt més senzill que els dos membres de la parella quedin satisfets si cada un té clar els seus propis objectius i s’esforça a aconseguir-los, sempre i quan no entorpeixin els de l’contrari. A causa de que homes i dones funcionen de manera diferent al llit i obtenen plaer de formes semblants però no iguals, intentar posar-nos al lloc de l’altre és en moltes ocasions estèril i altament improductiu, de manera que una mica d’egoisme que a la llarga deixi satisfets a tots dos mai està de més.
-Parla. Hem de reconèixer que quan la major part d’amants intenten expressar-se de manera sensual o explícitament eròtica, els resultats es troben més a prop del hilarant que del estimulant. Per això, és recomanable ser una mica subtil, trobar inspiració en alguna novel·la eròtica, vigilar el to de veu (aquests aguts!) I intentar que l’assumpte sigui una mica divertit. Per descomptat, res d’esmentar a altres dones, insultar a la primera de canvi o comportar-se com Nacho Vidal (i no ens referim a les seves relacions amb la màfia xinesa. Altament recomanat: pronunciar el nom de la parella en veu alta.
-Vístete.Després de conviure diversos anys amb una mateixa parella, és altament probable que el fet de veure nus no tingui l’encant de les primeres vegades, així que potser és bo prendre el camí totalment oposat i començar a vestir-se una altra vegada. Però no de qualsevol manera, és clar, sinó d’alguna manera que resulti atractiva per a l’altra persona: la llenceria i la roba interior de seda o licra, així com algun que altre disfressa, poden ser bones opcions. En moltes ocasions, un simple vestit de nit o uns texans ajustats en lloc de l’esquijama a quadres poden ser més que suficients.
-Sorprèn a la teva parella. Quan un comença a mantenir relacions amb una nova parella, gran part de l’excitació de les primeres trobades es troba en aquest factor d’incertesa i misteri que els envolta, ia causa de el qual no sabem molt bé què esperar. En el moment en què el guió està ja escrit des de fa anys i és conegut a l’detall per les dues persones, ens sentirem com si estiguéssim veient per enèsima vegada la nostra pel·lícula preferida: ens pot agradar molt, però ja sabem com acaba. No obstant això, tan perjudicial és fer sempre el mateix com preparar el detall que hauria de ser espontani.
La major part de parelles sexualment satisfetes no han renunciat mai a l’onanisme-Vegeu pel·lícules. Un ja pot imaginar a quin tipus ens referim: a vegades no és mala idea recórrer a un estímul extern per esperonar la nostra imaginació, i amb ella, les ganes de practicar sexe. A més, per què no, ens poden proporcionar idees, posicions i fantasies que potser no se’ns haurien ocorregut pel nostre compte. Com assenyalen l’estadístiques, un 80% de l’sexe té lloc al nostre cervell, de manera que limitar-nos a aquest 20% merament físic al màxim que pot conduir-nos és a perdre uns comptes calories (unes 100 de mitjana, assenyalen els estudis, fins a 500 per als més fogosos).
-Vés de viatge. Partint de la idea inicial que el context ho és tot, ser capaços d’abandonar les arxiconegudes quatre parets del nostre dormitori i substituir-les per un altre tipus d’estada (o potser, l’aire lliure al mig de camp) pot significar un canvi essencial en la manera en què percebem a la nostra parella. Simplement agafar el cotxe i conduir vint quilòmetres a un proper hotel on no ens observin les fotografies dels nostres familiars i fills o la roba que queda per tendir pot marcar la diferència.
-Mastúrbate. La ignorància sol assenyalar que l’autosatisfacció no és més que l’últim recurs de l’home (o la dona) desesperat que no és capaç de trobar un company sexual, és a dir, l’eina dels perdedors. No obstant això, res més lluny de la realitat: la major part de parelles sexualment satisfetes no han renunciat mai a l’onanisme. Com cada vegada més estudis mostren, conèixer en profunditat el nostre cos és essencial per mantenir una vida sexual sana, i la masturbació és el complement ideal a la nostra rutina sexual en parella. És el que assenyalava un estudi publicat l’any 2008 a la revista Archives of Sexual Behavior que prenia com a exemple la societat britànica, les persones que més relacions sexuals tenien eren també les que més es masturbaban.