“No ens afecta el que ens passa, sinó el que ens diem sobre el que ens passa “Epictet
el nostre diàleg intern modela les nostres creences sobre nosaltres mateixos i sobre el món que ens envolta, però també repercuteix de forma directa en els nostres estats emocionals. El llenguatge que fem servir quan pensem i el que ens diem amb aquests pensaments, és molt més important del que solem creure. Com sabem el nostre diàleg intern és un reflex dels nostres estats emocionals, de les nostres actituds, creences, etc. però aquesta relació va en els dos sentits, ja que els nostres estats emocionals, les nostres actituds, creences, etc. són al seu torn un reflex del nostre diàleg intern.
És interessant saber que el simple fet de pensar sobre un tema determinat pot canviar el nostre estat d’ànim, fent-nos sentir millor , o pitjor … En general no som conscients de fins a quin punt és important tenir un diàleg intern responsable, que reflecteixi com desitgem pensar, i no com pensem per defecte.
Avui en dia sabem que el simple fet de dir-nos mentalment coses negatives ens indueix un estat d’ànim negatiu gairebé de forma instantània, o al menys redueix la valència positiva del nostre estat anímic. Aprendre a escoltar la nostra veueta interna ia manejar-la amb responsabilitat és fonamental per millorar les nostres habilitats d’auto-motivació i auto-regulació emocional.
El psicòleg Rafel Santandreu, si llibre l’art de no amargar-se la vida, ens diu que el diàleg intern moltes vegades sorgeix de la necessitat d’avaluar el que ens passa, i el que passa és que la majoria de les vegades bolquem la culpabilitat sobre altres persones del nostre malestar emocional. Això a nivell lògic és incorrecte segons aquest autor, ja que en lloc de dir “el meu cap em posa dels nervis”, hauríem de dir “Jo em poso dels nervis perquè el que em dic del que el meu cap em fa em posa nerviós “. D’aquesta manera anem prenent consciència que els responsables sobre els nostres estats emocionals som nosaltres mateixos, ja que el nostre cap pot provocar diferents estats emocionals a diferents persones. Referent a això la diplomàtica i activista nord-americà pels drets humans Anna Eleanor Roosevelt tenen una cita que resa “ningú pot ferir-te sense el teu consentiment”.
Santandreu ens recomana que quan ens diem alguna cosa que ens fa sentir malament, hem debatre’ns amb arguments lògics això que ens hem dit. Per exemple si alguna cosa em surt malament i em dic “no serveixo per a res”, puc debatirme aquesta afirmació dient-me que en altres moments he aconseguit tirar endavant alguns projectes o assolir alguns objectius, amb la qual cosa aquesta afirmació no té fonament.
Això és important, ja que si, per exemple, en la situació actual una persona no troba feina ia més tenen un diàleg intern nociu, no només té un problema important, sinó que tindrà dos, i el segon afectarà de forma contundent a la seva salut. Per aquest motiu aquest autor no ens convida que siguem optimistes, sinó al fet que siguem realistes però tractem d’adoptar una postura més resolutiva ajudant-nos d’un diàleg intern més constructivista.
per la seva banda, el doctor Mario Alonso Puig ens diu que moltes vegades fem servir un llenguatge profundament limitant i ens enviem missatges molt nocius, motiu pel qual hem de prendre consciència que el nostre diàleg intern tenen la capacitat real de provocar estralls en la nostra salut, fins al punt d’arribar a matar neurones en certs centres cerebrals com els hipocamps. La Facultat de Medicina de la Universitat de Harvard ha demostrat que entre el 60% i el 90% de les consultes a metges generals en occident tenen relació amb determinades emocions aflictives que es perllonguen en el temps.
El doctor ens dóna una sèrie d’eines per canviar el nostre diàleg intern en cas que detectem que aquest és perjudicial i una font de malestar per a nosaltres. Per a això ens explica que hem de seguir els següents passos:
- El primer que hem de fer és oblidar-nos de l’agitació de la nostra ment i centrar-nos en les nostres sensacions corporals. Què estic notant? És possible que notem els punys contrets, les mandíbules o el coll estrets, …
- Després hem de preguntar què estem sentint i tractar de posar-li nom (ira, por, ansietat, angoixa, estrès, …). Això provoca una activació en determinades àrees de cervell que ens ajudaran a ser més resolutius.En el seu llibre Una motxilla per a l’univers, la filòsofa i divulgadora científica Elsa Punset ens diu que un estudi de la Universitat de Califòrnia va demostrar que quan anomenem una emoció l’escorça prefrontal fabrica pèptids que inhibeixen l’amígdala sobreactivada. La Intel·ligència Emocional tenen molt a veure amb aconseguir equilibrar i harmonitzar la part emocional i la part racional el cervell, és a dir, amb potenciar l’escorça cerebral per “calmar” l’amígdala.
- Posteriorment pensarem en què ens estem dient per sentir-nos així, i potser descobrirem que el nostre diàleg intern ens diu coses de l’tipus “no valc res”, “això és molt injust”, “sempre em passa igual”, “tot el faig malament “,” … “
- Quan hagi pres consciència d’aquesta informació faré un esforç per identificar què exageració o què distorsió de la realitat estic fent servir. Per exemple si em dic que no valc per a res, immediatament puc comprovar que és una exageració, ja que encara ara no hagi obtingut èxit sé que serveixo per a moltes altres coses.
- Després em preguntaré què puc dir-me a mi mateix sobre aquesta situació que em faci sentir millor.
- Un cop transcorregut aquest procés tornaré a posar l’atenció en els meus pensaments i en el meu estat emocional per apreciar els canvis que s’hauran donat.
- També prendré consciència de quines sensacions físiques noto en aquest moment en el qual he canviat el meu diàleg intern nociu en un altre més afavoridor.
- Finalment em preguntaré quin és el primer pas que he de donar ara per canviar aquesta situació que en principi no està com m’agradaria. Aquest últim pas és essencial, ja que l’acció elimina la sensació d’immobilitat que ens genera la preocupació per alguna cosa.
Des Nous i Neurones us recomanem que vigileu el vostre diàleg intern. Tracteu de caure en el compte d’aquells moments en què us parleu d’una manera que us genera malestar emocional i no ens ajuda a tirar endavant en una situació complicada. Per a això posar el focus en les preguntes que us feu i procureu que siguin preguntes que us ajudin a trobar solucions. Si us feu una pregunta poc concreta com “Per què em passa això a mi?”, O “Per què sempre em passa el mateix?”, En aquest cas no trobareu respostes que us ajudin a establir un pla d’acció per millorar la situació en què us trobeu. Per això us deixem una bateria de preguntes que us poden ajudar a trobar solucions més concretes en aquelles situacions que ho requereixi com podrien ser les següents:
- Puc aprendre alguna cosa d’aquesta situació? Què concretament?
- Quin és l’error que vaig cometre? Com puc corregir-ho?
- Quins són els meus fortaleses per fer front a aquesta situació?
- Conec algú que hagi passat per alguna cosa semblant i pugui ajudar-me amb una simple conversa?
a continuació us deixem un vídeo de Rafael Santandreu en què parla de la importància de l’diàleg intern. Esperem que us sigui útil!