Com entendre als homes

HOMES … Aquests éssers una mica egoistes, que estimen els esports, els jocs i … el sexe! Com entendre als homes? Ens preguntem moltes vegades.

Es comporten de manera estranya, van al seu rotllo, són bruts i de vegades fins i tot maldestres; a més, ens generen dubtes, molèsties i conflictes; i sempre que poden amaguen els seus sentiments … Doncs quina nosa! No?

HOMES … aquests éssers irresistibles, interessants, excitants … de vegades romàntics, altres súper atractius; que busquen solució als nostres problemes, satisfer les nostres necessitats, ens protegeixen ia més, els encanta … fer-nos riure! Doncs quina meravella! No?

Capaços de elevar-nos a el mateix cel, i de baixar-nos a la terra (per no dir, als inferns …), de fer-nos sentir les més especials de aquest món i de trencar-nos en mil trossos el cor, amb els seus més i els seus menys, SIGUI COM SIGUI les qualitats, peculiaritats i característiques masculines inevitablement ens atrauen i ens guien cap a ells; i és que el món es va crear perquè això fos d’aquesta i no d’una altra manera (genèticament programades, poc podem fer).

Però ATENCIÓ! Ni tot el que s’ha exposat és veritable, ni tampoc és fals. És … RELATIU. Ni es poden definir totes les característiques masculines (així de cop), ni es pot parlar d’ells com si fossin un pack uniforme d’ingredients comuns. Això només és una introducció. I això és només GENERAL.

COM ENTENDRE ALS HOMES

DONES … Grans tertulianes sobre l’univers masculí -tema TOP en les nostres converses-, confoses i amb milers de per què rondant la nostra ment -líos mentals els que vulguis-, de vegades cridant alegries sobre ells, altres … plorant i queixant-nos pel seu mal fer -especialitat de la casa- …

” No deixa de sorprendre el molt que la gent parla de les relacions, pensa-hi, llegeix, pregunta -i fins es fica en elles sense tenir la menor idea de com fer perquè resulten-. Si alguna cosa he après en aquest món de Déu és:

a) massa dones ignoren tot sobre els homes;

b) els homes es surten amb la seva en moltes coses de la relació perquè les dones mai han entès com pensen “.

Aquestes són paraules de Steve Harvey , un prestigiós monologuista, còmic , Orador professional … que escriu coses interessants per a nosaltres sobre ells.

Doncs fa pensar … ¿NO?

I si ens posem a desenvolupar certa comprensió masculina? ¿Intentem entendre’ls més i millor? A les que criden sí, vull! Us avís: carregades d’una bona dosi d’empatia, ganes i amb els sentits ben afinats … això només suposa un petit repte. Així que, comencem?

MITES, ESTEREOTIPS I PREJUDICIS SOBRE ELS HOMES

Els homes no pateixen com nosaltres? ¿Només pensen en sexe? ¿Els aterreix el compromís? ¿Incapaços d’escoltar-nos i entendre’ns? Serà que a més … ¿són tots iguals? A generalitzacions i estereotips ens enfrontem tots: ells i nosaltres. I en aquest cas, us pregunto: ¿serà que ens uneix el desconcert i per això hem anat cultivant certs paradigmes sobre com pensen i actuen els homes? ¿Serà que per això ens preguntem com entendre als homes?

Malentesos, a més de dificultats i conflictes entre gèneres és una cosa comuna, ia més … NORMAL? És possible menys discrepàncies, major enteniment i relacions més satisfactòries? SÍ, és clar. Si aprenem a respectar que cada sexe té les seves peculiaritats, la seva naturalesa i les seves coses …

El PRIMER (que no se’ns oblidi …): som diferents i operem de manera diferent, i fins i tot ¿oposada? Per tant, ‘no espereu que es comportin com NOSALTRES!

El SEGON: únics i irrepetibles som tots i cadascun de nosaltres, amb les nostres coses bones i menys bones . El meu objectiu és bàsicament exposar ASPECTES GENERALS i deixar enrere certes teories retrògrades, mites i prejudicis … ANEM A AIXÒ?

MITE 1: ELS HOMES NO PATEIXEN COM NOSALTRES? ¿SÓN FREDS I LLUNYANES?

Popularment, s’ha dit que les dones pateixen més que els homes … Serà? ¿Nosaltres hipersensibles, les que ploren i pateixen? I ells … ¿ni senten ni pateixen? I si ho fan, ¿molt menys que nosaltres?

Doncs no. Només aparences.La REALITAT és que patir, pateixen … i senten, i pateixen, ho passen malament, tenen preocupacions sentimentals, i ploren fins i tot – i sembla això un drama, ho sé -, però perquè quedi dit: sí, pateixen! És que no som tots humans? Les emocions (tant positives com negatives) són part intrínseca de la condició humana, la QÜESTIÓ és que ells les manegen i expressen diferent a nosaltres …

D’on ve el mite? Durant la seva infància, els nens són educats per ser independents, autosuficients, valents, arriscats, tenir més control sobre les seves emocions ja no mostrar debilitat: “no ploris, això és de nenes”, per tant a ser forts tant física com emocionalment. anem, educats en el que és masculí …

dONES vs. hOMES: Les dones som més d’exterioritzar els nostres sentiments i busquem que altres ens escoltin i ens donin suport, i ¿ ells? ells no, o molt menys. els incomoda mostrar la seva sensibilitat, no els agrada explicar les seves coses a tothom i intenten fer veure que no pateixen, si es retiren o s’amaguen és per no ser percebuts com a vulnerables o sensibles …

Consell per a la INTERACCIÓ: que tinguin els seus moments difícils … no implica que estiguin esperant que els tractem com si fossin nens a la recerca de comprensió; poden esperar amor , Acostament … però d’una altra manera. I en general, necessiten molt més temps per processar el que els passa. EL QUE MÉS POT incomodar UN HOME ÉS QUE LI PREGUNTES, així PAM, directe: COM ET SENTS? Poden sentir-se amenaçats, i el més probable és que es retirin. Llavors, alternativa? Parlar-ne més indirectament, buscar qualsevol moment en el qual puguin sentir-se confortables i tranquils, i donar un missatge més orientat a l’acció: “què et sembla si fem …?” Però noies, res d’intentar solucionar la vida!

I MÉS: tingueu en compte que els agrada ser atesos, les abraçades, els afalacs, sentir-se acceptats, lliures i autèntics, que els admirem, i sobretot … Expressar-se a la seva manera!

REFLEXIÓ / CONCLUSIÓ: els seus cors no són de ferro; no compartir les seves necessitats, temors i preocupacions pot portar-los (igual ens passaria a nosaltres) a sentir frustració, ia més repercutir en el seu benestar emocional. Walter Riso, parlant de l’afectivitat masculina, exposa: “ser home, al menys en els termes que demana la cultura, no és tan fàcil . Ara sorgeixen en ells altres característiques i necessitats més de tipus psicològic i afectiu “… D’aquesta manera, ¿caldria superar les barreres emocionals imposades per la societat patriarcal? Potser si. Per sort, hi ha aspectes que ja estan evolucionant cap a una nova manera de viure la masculinitat, ia fi de comptes, això pot resultar molt més sa i satisfactori per a tots: per a ells, per a nosaltres, i per a les nostres relacions.

MITE II: ELS HOMES SÓN INCAPAÇOS DE COMPROMETRE?

Els homes tenen por a el compromís? Què haurà de cert en això? En molts casos resulta gairebé Inevitable donar-li voltes, i és que el desconcert pot ser tremend! Pensem: ¿què implica en si un compromís? Suposa el mateix per a tothom? Quins aspectes influeixen? Preguntes les que vulguis, i dubtes encara més. I us aviso: no és un tema lleuger, ja que hi ha diverses qüestions a tenir en compte. El meu objectiu no és ficar-me a fons, però sí exposar alguns punts interessants …

AMOR VS RELACIÓ

Anem a posar-nos en context: l’amor toca a la porta, què tal? ¿Vinc a donar-te moltes alegries? ¿Vinc a treure’t part de la teva llibertat? La qüestió és: ens coneixem, ens agradem, ens seguim agradant una mica més, i … STOP, quin és el següent pas? ¿Amor i iniciar una relació? Probablement si, o probablement no. ¿Amor i quant més? Per a algunes persones pot resultar obvi i un pas totalment normal el fet: comprometre més seriosament i gestionar temes com l’anar a viure junts o el matrimoni. Per a altres, no està tan clar. Diversos elements entren en joc. El QUAN i AMB QUI assumir un compromís són factors clau. I més coses …

HOMES VS DONES

Som diferents. I les nostres necessitats són, en molts casos, distants. A més, caminem per la vida a diferents velocitats. Les dones, sentim la necessitat de realitzar-nos a la feina, l’amor, la família … molt abans. L’instint maternal, el voler compartir amb una altra persona, així com formar una llar (i, casar-nos?) També ens arriba abans. Som més apassionades en aquest sentit, “si hi ha veritable amor, tant se cal pensar!”

I ells?Doncs el de prendre la decisió de tenir alguna cosa estable els suposa una idea molt més fort. El seu plantejament va en la direcció de: “si em comprometo, és que he decidit romandre tota la vida amb aquesta persona” I és que … s’ho prenen molt seriosament! Per això li tenen por: volen triar bé al seu “dona ideal “. I tot això és … PER EL COMÚ. Avancem.

PER QUÈ UN HOME POT FUGIR DEL COMPROMÍS?

Anem a veure algunes de les raons per les quals un home pot ser fugisser (encara que no totes, seria una bogeria!):

1 | La seva pròpia naturalesa masculina: l’alt nivell de testosterona de què gaudeixen (comparat amb el nostre) pot tenir molt a veure … Això què comporta? Que a més testosterona més desig sexual. Qüestió que podria rondar a un home és: “si estic amb tu, em perdo l’oportunitat d’estar amb altres dones?” La veritat, sona com … ¿de debò? Si estàs bé amb algú no hauries de plantejar tal cosa! Molt més evident per a nosaltres. Per a ells, no tant. I és que com siguin dels que estan desbordats, hormonalment parlant … fer callar certs desitjos els pot resultar gairebé impossible. Qüestió de genètica; però no us alarmeu: molts són capaços de apaivagar-se, altres ja parteixen d’una base no tan alterada, i més de certs factors … això pot suposar només una anècdota. I tingueu en compte: hi ha molt més que només testosterona!

2 | Pèrdua de llibertat (és): hi ha dues prioritats per a un home: l’estabilitat econòmica i la llibertat. Per ara, parlaré només de la segona. Alguna vegada heu sentit a un home dir “necessito la meva llibertat”? Doncs sí, és cert, i és que la pròpia llibertat és gairebé la NECESSITAT masculina per excel·lència. Sembla ser que gaudeixen i requereixen del seu temps a soles molt més que nosaltres . Per tant, no parlem només de llibertat sexual, sinó també de llibertat emocional i física. ¿POR A PERDRE-A EL eSTAR aMB UNA DONA? Pot ser, la qual cosa té a veure amb certes actituds que adoptem cap i amb ells. El comprometre , viure amb algú, o simplement el dia a dia d’una relació pot suposar un ¿atemptat greu a la seva llibertat …?

SECRET PER lA INTERACCIÓ

Primer, tenir present que ells no tenen un “problema amb el compromís”; pensar així ens traurà un pes de sobre (a tots dos). A nivell individual (si ens trobéssim en la situació …), la pregunta que ens podem fer és: per què no vol ELL comprometre amb mi? Què li estic oferint? Pot tenir expectatives que sortirà guanyant o perdent? A més, una altra pregunta essencial: ¿en quin punt de la seva vida està? Fa poc ha sortit d’una relació? Té poca estabilitat econòmica o laboral? El que us puc assegurar és que, PER COMÚ: ells sí volen comprometre i formar vincles amorosos …

Segon: volen sentir-se acceptats i apreciats. NO LIMITATS. Molts homes senten por a l’actitud femenina (segurament inconscient) de: “vull lligar-te, vull reeducarte, bàsicament perquè vull que actuïs COM JO ESPERO que ho facis”. La qüestió és que no van a actuar igual que ho faríem nosaltres davant d’una mateixa situació. la por a la limitació està molt arrelat en la psicologia masculina …

Més: una cosa que resulta primordial és, comprendre i enfortir les necessitats masculines, és a dir, fer-los sentir que la seva satisfacció i les seves necessitats són importants per a tu. per què? perquè segurament li donaràs a entendre que: ets la candidata ideal amb la qual gaudir d’una vida junts. per exemple: entendre les seves ànsies masculines de llibertat? ¿de vull anar-me’n un cap de setmana d’aventura amb els col·legues? I no es tracta només de la teva actitud, sinó de el rerefons de la teva actitud (això es percep …). només amb demostrar comprensió li estaràs donant una tranquil·litat interior molt gran. de veritat.

I potser en aquest punt moltes us estigueu preguntant: ¿i ells què? ¿I les necessitats femenines? Doncs ells el seu treball tenen … i és la seva part. Aquesta és la nostra.

REFLEXIÓ / CONCLUSIÓ: Actualment, estan augmentant els casos d’homes que “no volen comprometre”? Sí, això sembla. Diversos autors parlen de una tendència cada vegada més gran d’homes individualistes, egoistes, materialistes, que prioritzen el treball, l’èxit personal i el “passar-ho bé” … i que eviten de totes totes assumir compromisos. ¿Immaduresa afectiva? ¿Obsessió pel propi benestar? Molt a valorar … De moment, aquí ho deixo.

Atenció! I no només es parla d’homes … Cada vegada són més dones les que s’uneixen a el club de “no compromís”.Tot i que en proporcions menors … Però ja ens ho pensem més de dues vegades …

MITE III: ELS HOMES NO VOLEN SEXE

“Els homes només volen sexe … “De debò?” Els homes només pensen en sexe … “Tan simple és la història? Si de veritat t’interessa saber com entendre als homes, cal anar més enllà.

Humfrey Hunter diu:

“Quan un home entaula conversa amb una noia per primera vegada, molt sovint hi ha dues preguntes que li ronden pel cap. la primera és” Voldrà anar a dormir amb mi ? “, i la segona és” quan? ” I afegeix: “no penso explicar-ho, excusar o justificar-ho. Això és el que hi ha, i punt. ” Però segueix … “D’acord, d’acord, això és el pitjor que pot passar, he volgut rebaixar deliberadament les seves expectatives. Prometo que, en realitat no som tan dolents”.

I ara, què pensem? La qüestió és que ni tot és tan simple, ni res és tan clar.

COM ENTENDRE ALS HOMES: PENSEN a sEXE eL DOBLE dE VEGADES

els estudis conclouen que la majoria dels homes pensen en sexe el doble de vegades (o molt més!) que nosaltres. no obstant això, no només pensen en sexe, al menys no durant tot el temps. Altres coses com el menjar i el dormir sembla ser que també són súper importants per a ells. Anem, s’ocupen de coses bàsiques. I ara … he de dir: no és que siguin simples! Però els seus pensaments no solen ser tan variats com els nostres.

eLS HOMES estan més predisposats a EL SEXE

La majoria dels homb res solen estar més predisposats (¿preparats?) per al sexe. El que es tradueix en el fet que: si se’t acosten, el més probable és que vulguin alguna cosa més … (¿Emportar al llit?). Associen més ràpid: noia amb sexe. Però tingueu en compte: això és per qüestions culturals, socials … i coses de gens i hormones. Molt caldria explicar.

ELS HOMES TENEN MÉS COSES AL CAP

Ni sempre volen, ni sempre tenen ganes, ni el seu únic objectiu en la vida és: buscar-se la vida per satisfer el seu alt apetit sexual. Pateixen de moments d’estrès, tensió, se senten cansats … la qual cosa comporta que ‘no sempre estan amb el MOTOR en marxa!

DIFERÈNCIA entre homes i dones

dones, amb desitjos de romanç, d’atenció, de carícies, d’intimitat … i és que som unes sentimentals! Homes amb desitjos d’atenció i satisfacció sexual, si és que són uns sortits! A l’tant … afegeixo a la fin: I VICEVERSA! Tant ells com nosaltres busquem les dues coses. Això no és diferent.

La realitat és que tots estem interessats en que en una relació hagi: amor, intimitat, confiança, sexe, afecte, atenció (i un llarg etcètera). Estem d’acord en que volem que una relació sigui sexual, així com romàntica i compromesa?

D’acord, no parlant de relacions … Els homes tenen major impuls sexual, i potser sí pugui ser molt més essencial per a ells satisfer aquest aspecte. Però, encara que en general el puguin veure més rellevant … I nosaltres? Aquí cadascuna que es resolgui la pregunta. El que està clar, és que en major o menor mesura … Les dones també volen sexe! Així que tots estem interessats.

SECRET PER A LA INTERACCIÓ HOMES I DONES

Torno a nomenar Humfrey Hunter, que aporta el següent: “si se sent atreta per un home, no es fiqui al llit amb ell amb massa rapidesa “. I continua:” sembla fàcil, ¿oi que sí? No obstant això, hi ha un nombre considerable de noies que passen per alt el fet (i és un fet) que, com més aviat es vagin al llit amb un home, més gran és la probabilitat que aquesta relació no vagi enlloc. Per descomptat, si l’únic que vol és sexe, porti-se al llit el més aviat que pugui. Sigui dit de passada, no crec que sigui dolent que les dones gaudeixin de l’sexe esporàdic “. ¡Ups! Una de les coses que més ens plantegem és: si me’n vaig a dormir amb ell a la primera cita, què?

l’autor segueix (potser ens resol una mica més): “Crec que el sexe mancat d’emoció resulta més senzill per als homes que per a les dones de manera que els riscos són més grans per a la participant femenina “. ens vam enxampar amb més facilitat? ¿no estem tan preparades per sexe sense lligams? ¿Si anem al llit amb algú, és que esperem alguna cosa més? és així o no? Qui sap . Món canviant … ¿Opinions dispars?

Per la meva part, pretenc que valoreu el següent (em dirigeixo a les noies que esteu solteres): el que busca i què obtens ?Essencial, ¡tenir clar això! Un home se’t insinua i sembla que vol alguna cosa més, (¿sexe?) A tu, ell et sembla interessant, però et envolten certs dubtes. Què fas davant d’això? Què és el que vols? Com t’agradaria veure’t actuant? Opcions diverses, i només depenen de tu; del que et proposis, del que DECIDEIXIS. Si els nostres actes arriben a ser coherents amb el que volem … ¿millor? Ja sigui que només vols sexe, ja sigui que prefereixes conèixer més a una persona per arribar a intimar, SIGUI EL QUE SIGUI … TU TENS EL PODER DE DECIDIR, i per a això és important tenir clar QUÈ VULL.

Per a les que esteu en parella (no m’oblido de vosaltres): segurament ja sabeu que ells són molt més que ments obsessionades pel sexe; i que pensar això és jutjar molt severament el comportament amatori dels homes. Encara que no deixa de ser comú escoltar: “ells sempre volen”. Ho dubto … no sempre volen (i hi haurà diferències en cada cas, segur). El que sí que volen és: no perdre la passió! Estar en parella permet desenvolupar un vincle on les relacions sexuals poden ser molt més especials, úniques i satisfactòries … de manera que estaria bé no apartar aquest aspecte, i valorar que: mola molt la intimitat emocional i sexual amb la teva parella! Davant dificultats, avorriment, problemes … o el que sigui, sempre hi ha la possibilitat de treballar-hi.

REFLEXIÓ / CONCLUSIÓ

Com es viu el sexe avui dia? ¿en quin punt ens trobem les dones? ¿ens hem alliberat sexualment? Què porta amb si aquesta liberalització? ¿estem perdent valors o estem optant per la igualtat pel que fa a l’actitud sexual?

Aquesta reflexió la deixo en STAND BY. Ja en parlarem del tema.

MITE IV: ELS HOMES NO ESCOLTA N

“No m’escolta …”. Qui hi ha darrere d’aquesta frase? D’acord, evident … Una dona! Fàcil, fàcil … Però, una dona que es queixa de la seva parella? Una mare cansada que el seu fill no l’atengui? Una amiga explicant-li a un amic les seves batalletes? Una germana explicant al seu germà el procediment a seguir davant … el que sigui? O bé, ¿una noia (posem que en una segona cita) explicant-li la seva situació laboral a el noi interessant que li mola? Deixem-ho. Es pot donar en totes les circumstàncies. És una de les queixes, per no dir LA QUEIXA TOP entre les dones sobre ells. És o no?

Homes, que davant dels nostres discursos semblen abstrets, perduts … com ‘en el seu món! O simplement, que a l’estar fent qualsevol altra cosa (¿llegir la premsa esportiva? ¿Arreglar la porta? ¿Jugar per Internet?), Els parles i … no se sent ni “mu”! Hola? Hi ha algú aquí? estan o no estan? Qui sap. Però com que estem aprenent a com entendre als homes, seguim veient.

Tenim motius per queixar-nos? Doncs encara que soni a tòpic, a queixa o mite … potser no ho és. Escoltar, escolten: el que poden i quant poden. Raons relatives a diferències cerebrals entre els dos sexes estan darrere … Anem a veure!

1. Les dones utilitzen les dues parts de el cervell per escoltar i parlar (en si, per el que és l’habilitat comunicativa). Els homes, només la part esquerra. I més: nosaltres tenim àrees específiques en cada hemisferi per a això. Ells, doncs no. Utilitzen la part esquerra, però no tenen cap zona especialitzada. ¿I mplicaciones? Això de tenir zones específiques en tots dos hemisferis fa que la nostra capacitat lingüística sigui més gran, que parlem més, ens comuniquem i escoltem millor, ia més: ens permet fer diverses coses alhora! Això és: podem parlar, escoltar i realitzar altres tasques a el mateix temps. Els homes: o escolten o fan una altra cosa. ¿Veure la televisió i captar els nostres missatges? Complicat …
2. Es diu que les dones utilitzem cinc tons diferents a l’parlar. Ells, només tres. ¿I què? Doncs que emetem sons més complexos, i per captar la veu femenina, ells requereixen de tota l’àrea auditiva; però per captar la veu masculina només necessiten de l’àrea subtalàmica … ¿Implicacions? Per escoltar-nos (i comprendre’ns) els homes necessiten activar més zones de la seva escorça cerebral, el que es tradueix en: major despesa energètica. Així que, estar atents al nostre discurs (si aquest és “extens”) els suposa un esforç extra i es cansen … El que sol anar unit a: dispersió. Es distreuen, i adéu. Ara ve el: ¿Hola? M’estàs escoltant?
3. A veure, de vegades es queden en silenci, però no perquè no estiguin escoltant, sinó perquè volen captar amb atenció el que els diem (intenten desxifrar bé el nostre missatge) per poder emetre algun tipus de concepte o el que sigui després (que ens agradi o no, ja …)

LA DIFERÈNCIA ENTRE HOMES I DONES

Dones … com ens agrada parlar! Dotades d’una gran capacitat lèxica, som capaços de conversar sobre diversos temes ‘gairebé alhora !, de ser súper detallistes en els nostres discursos, de parlar molt més ràpid (en comparació amb ells), ia més … som súper expressives! I és que tant si parlem com si escoltem, els nostres gestos són d’una varietat espectacular. ¿I ells què? Així en general, podríem dir que això de la comunicació ja que se’ls dóna bé, i és important per a ells, però a un altre nivell. La seva capacitat és més lògica, abstracta i analítica, de manera que parlen menys, més lent i són més plans (PEL COMÚ!)

Resum en pla bàsic: les dones parlem gairebé per pura necessitat: explicar les nostres coses ens alleuja, i ¡ens encanta! Ells solen desconnectar (desfogar) d’altres maneres. Més: nosaltres gaudim de simplement parlar, i suposa essencial que en les nostres relacions existeixi comunicació; ells parlen per connectar fets, donar solucions … van al concret, ja que és pràctic.

Posem exemples: davant d’un conflicte, què prefereix la dona? Parlar. Què prefereix l’home? El silenci (¿perquè es calmi el temita?). Un altre: s’ajunten els amics per veure un partit, ¿parlen o veuen el partit? Vine el partit. A veure, “el Pásame les patates fregides o una cervesa” no compta com conversa. S’ajunten un grup de noies per veure un programa, parlen o veuen el programa? Parlen i veuen el programa (recordeu: som capaços de fer diverses coses alhora).

SECRET PER a lA INTERACCIÓ HOMES i DONES o com aconseguir que t’escoltin més i millor

Tenint en compte l’exposat: el de la seva dificultat per escoltar-nos, i el que s’expressen diferent … ANEM A pER eL INTERESSANT: què fer perquè un home ens escolti? O el que és el mateix: com conversar amb un home perquè capti la informació que li estem donant?

1. No parlar de diversos temes alhora (això ho reservem per a les amigues). Millor presentar-los les idees en un ordre successiu …
2. Donar missatges breus, clars i contundents (no ficar-los detalls i informac ió així perquè sí; es tracta d’anar més a l’gra, ser més directes)
3. Intentar mantenir un to de veu el més uniforme que puguem …
4. Ah! I trobar el moment adequat per parlar amb ells (sobretot quan volem informar d’alguna cosa important). Han d’estar preparats, tranquils i així estaran més disposats a escoltar bé. Si estan realitzant qualsevol altra cosa … deixar-los. Aquest no és el moment.

REFLEXIÓ / CONCLUSIÓ

Quin sol ser el principal problema entre homes i dones? O, per dir … en una parella? ¿Problemes de comunicació? ¿Falta d’entesa mútua? ¿Poca empatia? Qui ens entén? Qui els comprèn? Doncs em plantejo, què passa? És impossible que arribem a un equilibri comunicatiu? ¿Cal que tots fem un esforç per millorar en aquest aspecte?

COM ENTENDRE ALS HOMES: EL TOC FINAL.

Arribats a aquest punt, m’agradaria exposar el següent:

No em molen gens ni els tòpics, ni els mites ni els estereotips. És una cosa així com … quina angúnia! Per què? Perquè condueixen a judicis i prejudicis. I això, limita. Això no obstant, entenc que per diverses qüestions hi hagi: i és que alguna cosa de veritat hi ha en ells …

Ara, què és primordial saber? Que tots i cada un de nosaltres som diferents (aquesta frase me l’he currat!). Però és veritat, som diferents, únics, irrepetibles. Tots hem de ser considerats com algú en si, i no com a generalització. Els vincles no es produeixen entre home i dona com a gèneres. Sinó entre éssers humans. Així que … ¿Optem per conèixer a l’altre (com un ésser exclusiu)?

Però … no podem oblidar el fet que: dones i homes som diferents. Així de base, ja és així (al menys si parlem en termes biològics).El que es pot aportar a l’parlar sobre psicologia masculina (així com femenina), és donar a conèixer aspectes comuns de cada gènere: formes de pensar, maneres d’actuar o maneres de sentir. Això pot proporcionar-nos certa saviesa, resoldre dubtes (per què actua així?), I el que considero summament crucial: desenvolupar EMPATIA cap a l’altre: la qual cosa permetrà que ens relacionem millor. I és que … Lluny de buscar excusar-nos en el nostre gènere, hi ha coses que són com són. Ja sigui perquè el món ens ha fet així, perquè se’ns han transmès uns valors, o perquè hem estat educats en base a certa realitat social.

Finalitzo amb David Zinczenko; l’autor diu …

“És molt fàcil caure en els tòpics de sempre sobre la guerra de sexes i les diferències entre tots dos: el que volem de l’altre, el que volem de l’amor, el que volem de les relacions. el problema no és el que volem. el problema rau en com comuniquem el que volem, i en el fet que homes i dones expressem els nostres desitjos de formes diferents “. i, sabeu què més diu?” La veritat que els nostres objectius i desitjos són molt més semblants als vostres del que vosaltres creieu. I, de fet, només quan una dona entén el que un home vol realment, pot fer-li entendre el que ella vol realment. I, en el fons, el que ell més desitja és satisfer-la … “

Doncs genial! Nosaltres també volem que ens satisfacin … Ah! I satisfer-los, no?

Noies, nois … seguim en el camí.