Veus encara que sigui una mica de felicitat en aquesta foto? No. Benvingut a el món dels oficinistes! Foto per Alan Cleaver via Flickr.
És estiu i hi ha molts acabats de graduar surant per tot arreu a la recerca de feina. Potser tu ets un d’aquests que caminen per aquí amb el seu diploma a la mà, a punt per llançar-se a la carrera dels seus somnis. Però m’ho dius a mi dir-te alguna cosa sobre els teus somnis: són morts. Els van matar. No seràs filòsof ni historiador d’art. No seràs defensor dels drets humans ni administrador de fons per a la caritat. Els teus somnis van morir. Es van ofegar a la riba del riu a la llum del matí.
I aquí estàs, com molts altres, en aquest estiu de 2015 en el costat equivocat. Després de tres anys, o més, de caminar saltant entre obstacles burocràtics universitaris com un campió. I tot per adonar-te que l’únic treball per al qual estàs qualificat és un lloc administratiu de perfil baix. Per si no ho saps, l’administració és bàsicament el fi art de “ordenar coses irrellevants”, i creu-me, hi ha rius, mars i planetes plens d’aigües distants que necessiten algú que els ordeni. I qui creus que és aquest algú?
Has anat a una empresa de treball temporal i la teva mare t’ha obligat a vestir-te massa elegant per al que havia de ser una xerrada informal amb un tipus amb pentinat graciós, vas incloure els mèrits més insignificants en el teu CV, et vas posar corbata i tot per a un treball en el qual l’única cosa que has de fer és seure una estona a veure la pantalla d’un ordinador. Bé. Això és el que passarà a partir d’ara:
HAS DE SUPORTAR LA HORRIBLE CUINA DE L’OFICINA (SI ÉS QUE HI HA UNA)
No hi ha ni una sola cuina d’oficina que estigui dissenyada per ser una cuina. Aquesta classe de cuines estan dissenyades com un espai on algú va decidir que anava a posar un refrigerador i un lavabo. Per això, cada vegada que vas a preparar una tassa de cafè, algú entra, et aixafa per arribar a la nevera i fa una broma estúpida sobre això. “Això està molt mal fet!”, Diu després d’una rialla tonta. “Qui va fer aquesta cuina?” I quan obre la porta de la nevera, surt un allau de tuppers marcats, plens de pasta que acaben a terra. Després cau la caixa de te al lavabo. I a sobre, només hi ha una cullera neta, però recorda, hi ha dues persones que la volen. Llavors algú de vosaltres pronuncia un clàssic d’oficina: “Puc …?”
El “Puc …?” és una pregunta sense resposta. És una pregunta sense importància. De fet, ni tan sols és una pregunta, només té el to de pregunta. “Disculpa, puc …?” significa: et vaig a empènyer. Significa: és probable que els nostres colzes es toquin en el proper segon. També deixa ben clar que una persona té pressa. Significa: li dones massa voltes al teu cafè. Les converses a la cuina de l’oficina són el pitjor.
SEMPRE HI HA ALGÚ QUE ESTÀ PENDENT DE QUANT TEMPS ET COSTA FER LES COSES
“Acabes de tornar de menjar? Què tal va estar? “, et preguntarà algú. Segurament serà Sandra. Estúpida Sandra. A veure, Sandra, ¿per què vols tantes fotos dels teus fills a la teva taula? Els insultes a l’insinuar que l’únic que poden fer és inspirar-te mentre fas un full d’Excel per reduir costos o plenes un formulari de recursos humans per demanar més culleres de plàstic. Sandra, per ventura odies als teus fills?
Com sigui, el punt és que Sandra es cabreará perquè vas trigar deu minuts més en la teva hora del menjar. La veritat és que vas trigar perquè vas anar a comprar unes coses. Saps que aquesta dona està tractant de vendre la seva casa des de la comoditat del seu escriptori. Porta setmanes sense respondre a una sola trucada i no envia un sol correu que no tingui a veure amb la venda de la seva propietat. Fins que de sobte veus un missatge sense llegir. “Hola”, diu Sandra al correu on estan tots els de l’oficina. “Només per recordar-vos que la puntualitat és important. L’hora d’entrada és a les 9:30 del matí i tenim una hora per dinar. Cal que tots respectin les regles. Si us plau, sigueu considerats”. Això és el que escriu la dona que es passa els dies inventant excuses per anar a recollir els seus fills a l’escola. La que comença a recollir les seves coses i agafa la seva bossa deu minuts abans de les sis i es va en quan la maneta marca les 6:00 pm. “Sigueu considerats”.
El punt és que, quan et comença a importar la quantitat d’hores que dediques a la teva feina, llavors ja t’importa massa. Les nostres hores, minuts i segons en aquest món estan comptats.Creus que val la pena malgastar deu minuts assegut davant l’ordinador fent com que treballes? De debò és tan greu robar-li uns minuts a el cap i dedicar-los a un mateix? Tots vivim i tots morim. Els batecs del nostre cor són els que són. A la merda la puntualitat. I a la merda Sandra.
APRENS A APROFITAR A EL MÀXIM L’HORA DEL DINAR
Saps que pots transformar la teva hora del dinar en un dinar de tres hores, no? Mira, ningú fa res després de la bella hora del menjar. Tots surten, mengen, els entra la son i quan tornen als seus escriptoris es passen l’estona llegint pàgines guais com VICE.com. Tu també ho fas. I creus que ets l’únic, però no. El teu cap ho fa, els teus col·legues ho fan. Fins a la idiota de Sandra ho fa. Tots ho fan!
Per a transformar la teva hora de menjar en un dinar de tres hores, l’únic que has de fer és començar a la 1 del mig dia. Sal, menja’t un sandvitx, fes-te el tonto una estona i torna a la 2, quan tots estan sortint a dinar. Com que no hi ha ningú, pots fer el que vulguis durant aquesta hora, i quan tornin, pots seguir fent el que vulguis perquè ningú et va a estar vigilant. De tota manera, ningú fa res després de les 3, així que pots allargar el teu descans fins a les 6. “Per què el país va tan malament?”, Es preguntaran. “Per què va tan malament l’economia?” No ho sé.
No està dibuixant un àguila. S’està fent el tonto. Foto via Startup Stock Photos.
desenvoluparàs UNA RELACIÓ COMPLEXA AMB EL SUPERMERCAT MÉS PROPER PERQUÈ NOMÉS AQUÍ PODRÀS COMPRAR ALGUNA COSA AMB EL TEU SOU MERDA
Arriba un punt en el qual et tornes boig perquè el teu supermercat favorit va deixar de vendre el sandvitx de pollastre que tant estimes i ho va canviar per una baguette de carn. Et tornes boig. Estaves casat amb aquest sandvitx de pollastre. Tenies plans amb els seus insípids ingredients. I ara mira’t, de genolls, plorant a la secció d’entrepans amb l’esperança que el sandvitx de cogombre amb tonyina ompli el buit, tot i que saps que és impossible. Intenta no enamorar-del menjar barat del teu supermercat. No vas a poder.
VEUS NOTES PASSIU AGRESSIVES A LA CUINA QUE FAN UNA CADENA AL CORREU ELECTRÒNIC ON ESTAN TOTS ELS DE L’OFICINA PERQUÈ LA PERSONA QUE PORTA MENJAR PREPARAT TOTS ELS DIES (LA QUAL LI POSA UNA NOTA AL SEU TUPPER-UN OU CUIT EN EL SEU AMANIDA) POSAR EL SEU MENJAR EN UN ALTRE LLOC I va assumir que ALGÚ LI HAVIA ROBAT LA SEVA TUPPER, AIXÍ QUE VA DEIXAR UNA NOTA QUE DEIA “PER FAVOR RESPECTEU EL MENJAR DELS ALTRES” AL REFRIGERADOR
el que vull dir és que tots el que treballen més de cinc anys en una oficina es tornen bojos i avorrits i creuen que aquesta mena de coses en realitat són importants. Què es creuen? No són importants!
HAS DE CONTESTAR EL TELÈFON COM UNA PERSONA “NORMAL”
No es tu, però jo vaig créixer amb internet i totes les formes de comunicar-se que siguin més complexes que el Messenger em semblen innecessàries i espantoses. I tot i així, els telèfons no deixen de sonar a les oficines. Les persones utilitzen el telèfon per preguntar coses que podrien preguntar per mail, però prefereixen cridar per insistir. Ni tan sols pots pronunciar bé el teu propi nom i entres en pànic quan van a donar les 12 perquè no saps si dir “bon dia” o “bona tarda”, comences a suar, se’t rellisca l’auricular de telèfon i a la fi l’anomenada ni tan sols era per a tu i el deixes un encàrrec a la persona que buscaven i quan aquesta persona torna de l’hora del menjar, diu: “que vol que li digui? No, quina mandra. li vaig a enviar un correu”. Haurien prohibir els telèfons.
PARTICIPES A BROMES DE L’OFICINA QUE SEMBLEN ETERNES I QUE ESDEVENEN memes DE LA VIDA REAL
Imagina com és treballar en una oficina. Són quatre parets grises amb separacions, llums fluorescents, ventiladors sobre dels escriptoris, centenars d’ordinadors grisos de metall en què no pots baixar porno. El punt és fer que la teva vida sigui el més avorrida i gris possible perquè quan algú ensopegui i es tiri el cafè a la roba, sigui el més divertit que hagin vist en anys i segueixin rient del mateix vuit mesos després i sigui del que únic que parlin quan vagin a un bar sortint de l’oficina.
Bàsicament, les oficines és el lloc a què les bromes van a morir, després criden a una ambulància perquè les revisquin, tornen a morir, les tornen a reviure i el cicle es repeteix per tota l’eternitat.
a aquest lloc se li coneix com escriptori, o “on moren els teus somnis “. Foto per David Marsh via Flickr.
LES COSES DEIXEN DE TENIR IMPORTÀNCIA
Alguna vegada la van tenir? En realitat no.Però al menys en la teva primera setmana arribaves a l’oficina amb la classe de roba que vas fer servir per a la foto del teu CV fins que et vas adonar que ningú més es vestia així, així que et vas llevar la corbata i et desabrochaste uns botons. Ara arribes amb ressaca i jugues a l’Buscamines fins que és l’hora de sortir. Estàs atrapat perquè no tens la motivació suficient per posar-hi ganes al teu treball i perquè en realitat no fas res important. Estàs en un purgatori de contenidors per llençar paper i persones obsessionades amb el seu gel per les mans. Una infinitat d’impressores malmeses i de gent que obre els sobres amb cura per tornar-los a utilitzar. Aquest és el món dels oficinistes. Benvingut.
LA PISSARRA BLANCA
Sempre hi ha una pissarra blanca o alguna cosa per anotar coses sense importància però mai vas a poder dibuixar una polla en ella.
ALGÚ MANA PER ACCIDENT UN CORREU A TOTA L’OFICINA I LI respons AMB UNA BROMA I EL POLICIA DEL CORREU DE TOTA L’OFICINA MANA ALTRE CORREU PER recordar-te que AQUEST CORREU NO ÉS PER AIXÒ I EL TEU CAP ET DEMANA QUE vAGIS A LA SEVA OFICINA I ET renya per UTILITZAR EL cORREU DE TOTA L’OFICINA PER FER BROMES
Aquest correu sagrat. És el sagrat correu de tota l’oficina que s’utilitza per anunciar objectes perduts que van ser trobats en els banys ( “Vam trobar un collaret d’or, és a la recepció”; “Vam trobar un anell de casament a la tassa de l’bany. No cal donar explicacions, és a la recepció “,” hi havia una bossa de viatge plena de paper de vàter al bany d’homes, és a la recepció “). El correu de tota l’oficina no és per fer bromes ni per conversar. Si us plau, facin bon ús.
FORMES UN EQUIP DE FUTBOL AMB ELS TEUS COMPANYS DE TREBALL I ET DES COMPTE QUE PANSES LA MAJOR PART DE LA TEVA VIDA AMB LES MATEIXES PERSONES
això no es limita a un equip de futbol, pot ser qualsevol activitat posterior a les hores d’oficina que estigui dissenyada perquè passis més temps amb la gent de la teva oficina -com prendre cerveses al bar mentre parlen de treball, anar a el teatre, celebrar que algú es va mudar o follar-. Però el futbol és divertit, no? Què millor que un partit? Bé, excepte per al noi a què el comptable li va trencar la cama. Però en general no està gens malament, o sí?
Sempre hi haurà un tipus massa organitzat -que té una enorme col·lecció de kits de futbol impecables de la dècada dels 90 i un parell d’ulleres esportives perquè els seus ulleres normals no es facin malbé cada vegada que li pega a la pilota amb el cap de la forma més maldestre possible- que envia un correu llarguíssim en dilluns: “Necessitem un desempat, amics. Porteu una samarreta blanca, una d’un altre color i seus sabatilles de futbol i recordeu que són 5 euros per persona per al lloguer de camp “. Acabes anant cada setmana. És clar, sempre hi ha una ronda de cerveses a l’acabar i després algú suggereix anar a per pizza i tots diuen que sí i acabes amb els teus companys al metro i t’acomiades dient: “Us veig com a … vuit hores i mitja?”
en aquest moment t’adones que estàs atrapat en una rutina setmanal de diversió extracurricular, que els teus amics són els teus companys, que s’organitzen per reunir-se els dissabtes, que la teva vida ara consisteix a interactuar amb les mateixes a sis persones amb les que la noia de Recursos Humans va decidir que anaves a compartir oficina i que ja no tens amics ni personalitat pròpia. El futbol és l’agulla que omple el teu braç maltractat amb heroïna d’oficina.
No caiguis en el seu joc. No vagis a jugar futbol.
ALGÚ ACONSEGUEIX TENIR UNA MICA DE PODER A L’OFICINA I ES CONVERTEIX EN UN DICTADOR
“Hola, vaig veure que imprimiste aquest document tres vegades perquè les primeres dues no van sortir en la mida de fulla indicat. com bé saps, durant la meva última revisió em van assignar la tasca de vigilar el paper i el reciclatge a l’oficina -no em paguen més, però és una responsabilitat extra i com vull un augment dins de les meves propers 15 anys en aquesta oficina, és molt important complir amb el que em pidieron- i per tant et avís que vaig a haver de notificar aquest incident a Recursos Humans i que probablement et donin un advertiment formal per això i per les teves faltes. Perdó però he de fer-ho “.
Ves a la merda, tio. Jo et vaig ajudar a mudar-te, mamón.
Em pertorba una mica la crema a l’escriptori. Foto per Jeffrey Beall via Flickr.
HAS DE ANAR A estúpides ACTIVITATS CONJUNTES
Un cop a l’any, algun dels teus superiors va decidir que tu i els teus companys necessiten anar a un altre costat que no sigui l’oficina i van a demanar que us reuniu en un hotel just el dia que més se’t complica.Ja a l’hotel, us portaran a una sala de conferències on dos actors, que es creïn gurus de el personal, et donaran un sermó ple d’entusiasme perquè “pensis out of the box” i després et van a obligar participar en una horrible activitat que consisteix a córrer per l’habitació sense sabates mentre mires als teus companys als ulls i somrius.
Després va entrar un tipus que recordes haver conegut a una reunió i va donar un discurs de 20 minuts sobre el futur de l’empresa i després us van a portar una safata amb entrepans. L’única cosa bona és que et deixen sortir a les 4. Així que, en general, aquest serà un dels millors dies laborals de la teva vida.
Mai vas creure que acabaries així, oi? Que el més emocionant que et passi és poder arribar a temps a veure la teva sèrie preferida. Doncs resulta que la vida d’adult és increïblement avorrida.
AQUESTA ALTRA PERSONA AMB SOMNIS FA QUE perdis TEU VALUÓS TEMPS FORA DE L’OFICINA recolzant-
Tu també tens somnis, no? Vols ser alguna cosa o fer alguna cosa. No sé … alguna cosa. No tinc idea de què somia la gent. “Com vas amb això de la guitarra?”, Et pregunten a l’oficina perquè en la teva entrevista se’t va acudir dir que aquest treball és una cosa temporal pel que fa a la teva banda. “Va bé”, respons. Ja va passar gairebé un any des de l’última vegada que vas tocar la guitarra. És més, ¿on és la teva guitarra? Merda! La hauràs deixat en el teu antic apartament?
Però ja no importa. I saps per què? Per que no ets l’únic a l’oficina que té un gran somni. Aquí, en aquest racó, està Miquel, un noi més jove i més intel·ligent que tu i que també té una banda. “Avui toca la meva banda”, diu amb la seva careta de bo. S’arregla els cabells mentre mira a terra. “No han de pagar entrada, per si voleu anar”. I acabes en un bar amb Martita, la comptable. “Vaig haver de demanar-li a la meva veïna que cuidés al meu fill”, diu la Marta. “M’encanta ballar”. Arribes d’hora, portes texans i sabatilles i veus com Miguel fa la prova de so. Resulta que la seva banda és molt bona. Toca la música que t’agrada i que algun dia esperes tocar de forma professional. Fins tenen una versió d’una de les teves cançons favorites. I tu beus i beus mentre Marta balla molt a prop teu i et preguntes quan va començar tot a anar malament. Maleït Miquel, maleïts siguin tu i els teus somnis.
A EL FINAL CANVIES DE TREBALL
Pot ser que no passi. Potser et estanys a la teva oficina actual i et quedis aquí per sempre. Fins i tot podries morir aquí. Tens idea de quantes persones moren en els seus escriptoris? Més de les que creus. El seu cap queda sobre el teclat. I amb el que fas i el molt que trigues a lliurar-, imagina’t quant de temps passarà abans que algú se n’adoni. Un dia potser? Pot ser. Si et sentis en un racó i mantens un perfil baix, és probable que passi una setmana abans que algú se de compte de la paperassa acumulat. Segur que el que trobi el teu cadàver va haver de revisar la targeta identificativa perquè no sap com et dius. Tots es van a cabrejar perquè quan vas deixar caure el teu cap en el teclat, qui sap com ho vas fer però vas tancar la teva sessió i com no tenen la contrasenya, hauran de tirar teu ordinador. Aquest és el teu llegat. Un Dell al cubell de les escombraries. Aquest ets tu.
No és cert, vas a aconseguir una altra feina. El problema és que és molt difícil buscar feina quan el tedi de cada dia a la teva oficina de merda t’està consumint. I és encara més difícil si et augmenten les hores de treball i sents com si estiguessis en un estrany purgatori. Sí, odies la teva feina, no estàs satisfet i t’avorreixes tot el temps, però tens por de saltar perquè pots caure. Així t’atrapen, així et posen la soga a coll. Et donen un miserable augment perquè estiguis un any més, i després un altre, i un altre fins que un dia despertes i penses: “Avui he d’enviar aquest correu. Avui”. Després comences a arribar d’hora i sortirà tarda, a revisar el teu correu a l’autobús. I t’adones que tens vint i t’importa la teva feina de merda. No Això no pot passar.
No sé com pots fer per aconseguir una feina de veritat. L’únic que sé és que tots els salts mitjà decents que he tingut en la meva trajectòria han estat gràcies a les persones que conec ia les queixes subtils sobre el molt que odi la meva feina i les coses que m’agradaria fer, i no gràcies a les sol·licituds llarguíssimes que has d’omplir i enviar a l’abisme digital per aconseguir treballs que en realitat no m’interessen. Només els idiotes i els agents immobiliaris utilitzen LinkedIn, però la idea principal en què es basa aquesta aplicació -és millor que la gent faci connexions laborals en comptes d’estar buscant a cegues en les pàgines com Infojobs- és molt bona.
Així que el millor és que surtis i coneguis gent nova.Fes nous amics i digues-los el bo que ets per a fotocopiar llistes de coses pendents. Quan et convidin a sortir, digues-los : “Oh, ho sento, no puc anar avui perquè porto tres anys en la mateixa feina de merda i necessito un canvi ja”. Van a entendre el que vols dir. Ja saps , fes alguna cosa perquè quedi clar el missatge . Podries posar el cap d’un oncle d’una agència de treball temporal en una barra de metall i penjar-te un d’aquestes pissarres blanques i anar a una estació de metro i cridar : ” SERIOSAMENT , EXIGEIXO UN TREBALL DECENT JA ” . Sigues creatiu . Pensa out of the box . Fes-ho per tu.