Que no et demanin que en plena baralla raons, escoltis i tinguis els peus a terra. Per a tu, això és un impossible, més si a l’altre costat de l’ring es troba el teu nuvi o marit. Fins avui ets la boja dels crits i la desquiciada que mai té la raó. Coneix les eines psicològiques perquè cada discussió acabi al teu favor i llimant asprors de manera positiva.
És temps de portar la paella pel mànec i no deixar que la crisi et deixi amb les mans amunt. Per sortir bé lliurades d’una baralla de parella, necessites d’intel·ligència, equilibri i treure el Nelson Mandela que es troba a la teva altra jo pacífica. No et preguntis de què serveix, ni molt menys creguis que la teva posició quedarà pel pis: per contra, ser la racional i mediadora de la relació et dóna més avantatges de les que creus. de 1. Des de fora: Quan sigui possible i sense que afecti la dinàmica de la relació, mira els toros des de la barrera. Allunya’t per un instant, fins i tot si els crits són els protagonistes reals de l’assumpte, i dóna’t temps per pensar què pots fer. Enmig d’el conflicte moltes coses no es visualitzen amb claredat i optes per dir el primer que se’t ve a la ment. No siguis presa dels nervis i l’ansietat. No hi ha millor contrapart d’entrar a dialogar amb cap fred mentre altres s’arrenquen els pèls de la ira. de 2. Trepitja l’orgull: El temor per deixar-te treure el tòtem de la immunitat, et porta a actuar amb prepotència i no amb seny. En comptes de buscar frases agudes, indirectes doloroses, espurnes de sarcasme, i, comptat i debatut, romandre en estat d’alerta, parla amb el cor però sempre reafirmant la teva posició. Ser flexible no et torna feble, et torna més sàvia, i la saviesa derrota qualsevol niciesa. Entre més penses com fer mal a la teva parella en plena discussió, menys atenció prestes al que realment important: els teus veritables desitjos i inconformitats o els d’ell. De 3. Drama Queen: Si vas a la banda oposada de la situació i el que vols és victimizarte en cada baralla, el tema pot ser de baixa autoestima o de manipulació. Els que viuen victimizándose, malbaraten les seves energies pensant que tot el dolent apunta ells. El mateix, utilitza aquesta via per subornar psicològicament al seu “oponent”, però tard o d’hora, com la faula de l’pastoret mentider, no et creuran res. Ets la seva parella, no la nena petita a la qual cal cuidar abans que cometi alguna “malifeta”. Deixa el drama per les novel·les, ningú li fa cas a la depressiva de la pel·lícula. de 4. De el tracte i el maltractament: MAI caiguis en l’error de la grolleria o l’agressió física; això no fa que et prestin més atenció sinó que pensin que ets una boja de remat, i ningú vol negociar amb una dement. Creiem que per ser dones “indefenses” tenim el dret a usar ungles, puntades de peu, cachetadas i paraules grolleres, ja que ells no poden contestar de la mateixa manera a risc que “aquesta mal vist” o serien uns aprofitats. Realment l’única que pot quedar malament davant d’un acte així ets tu, una nena a la qual cal controlar i posar-li morrió perquè no s’alteri. Amb una resposta així no ens infon temor, només falta de respecte i de maduresa. De 5. De impulsiva a mediadora: Tenir el control de la situació és la manera més eficaç de sortir vencedora, i això només ho aconsegueixes quan ets reflexiva enmig de la contesa. Una sola paraula pot condemnar-te a la foguera, així que atura’t abans de parlar, si no és alguna cosa realment intel·ligent. Davant d’això, la teva parella no tindrà armes ni més remei que ser condescendent amb el que dius. Quan els crits són el millor discurs, l’única que s’escolta ets tu. Prefereix un manifest savi a una xerrada amb el mirall.