 |
RevistaElectrónica de Psicologia Iztacala a Vol.6 No. 1 de enerode 2003 |
ANÀLISI i REFLEXIONESSOBRE la transmissió INTERGENERACIONAL a Josep de JesúsVargas Flores1 i Edilberta Joselina Ibáñez Reyes2.
Universitat NacionalAutónoma de Mèxic a Facultat de EstudiosSuperiores a Planter Iztacala
a
RESUM Es presenten un conjunt de puntosa discussió sobr i la importància i la forma en què es va donant latransmisión integeneracional. Entre les més importants, hi ha la funcionalitat de l’comportament dels pares cap loshijos, la selecció de parella, el comportament dels fills hacialos pares i els seus efectes sobre l’emocionalitat de la família. Així mateix, es discuteixen els avantatges i desavantatges de la transmissió intergeneracional.Por Finalment, es planteja la forma en què es va donant aquest importanteproceso psicològic.
Descriptors. Transmissió intergeneracional, psicoteràpia, teràpia familiar.
Abstract
Here we present a discussion point aboutthe importance and the intergenerational transmition way. between the mostimportant facts we have the functionality of the parents behaviour withtheir children the ability for chosing a partner and the children behaviourwith their parents also the efects on the family emotions. Also we dicusethe Advantages and Disadvantages of the intergenerational transmission.At last we analitzi the way this psycological process is given.
Descriptors. Intergenerational transmission, Psychotherapy, family therapy.
1 Professor titular delArea de Psicologia Clínica. Correu: [email protected] a
2 Professor Asociadodel Àrea de Psicologia Experimental Animal. correu [email protected] a
La transmissió intergeneracionalno és un procés que es dóna en un moment puntual determinat. No és algoque es doni en un moment donat especial, sinó que més béns cosa que es va donant al llarg de la vida quotidiana. La convivenciadiaria i quotidiana amb el fill i amb la parella (Thompson i Bolger, 1999) és el que va donant la pauta perquè, a través de la vida diària, el tracte normal, els ritus diaris que va portant a terme la família, la interacció marital i la interacció filial, va construyendoy reconstruint una vida cap endavant i cap enrere (Larson yAlmeida, 1999; Downey, Purdie i Schaffer-Neitz, 1999; Manlove, 1998). A través d’aquest tracte diari, els pares van reproduint les pautasde interacció que al seu torn van tenir amb els seus pares i germans ien el tracte diari familiar van construint el que seran els estilosde vida dels seus fills. És un procés tan lent i gradual, que és gairebé inconsciente.Los éssers humans no poden estar conscients de tot el que fan todoel temps, pel que fan el que en aquell moment els sembla correcte, normal, el que se’ls va ensenyar a fer , el que els sembla mássencillo, més automàtic. Per tant, fan el que tienenmás a mà sense qüestionar-massa si això o allò serácorrecto. Només quan les coses no surten bé, com s’esperava, cuandola execució de determinat comportament posa en joc la seguridadde si mateix o de la família, llavors es fa un cuestionamientoacerca del que és adequat o no adequat d’acord les circumstàncies (Marks, 1998). De vegades, ni encara quan es posa en perill ala família ni a si mateix, es fan intents d’executar canvis, com passa en els problemes d’addicció. Però en general, a pesardel poder de previsió que tenen els éssers humans i que llevana terme aquesta habilitat en molts aspectes, tant de la vida social comoindividual, és impossible que ho facin en tots els terrenys i en todaslas circumstàncies. I la transmissió intergeneracional és una cosa quese va donant a el pas el temps, d’una manera tan pausada, que difícilmentees possible ser monitorada per la persona, tant cap als seus pares comohacia seus fills (Miller, Kramer, Warner, Wickramaratne i Weissman, 1997). aquesta és una de les raons per les quals existeix en general poc interessin aquest tema entre les persones llegues.El tema pot semblar interessant, però no se li dóna importància a la seva veritable dimensió.
La transmissió intergeneracionals un procés, per tant, que es va donant en forma automáticae inevitable dins de la família. No obstant això, també els estilosde suport intergeneracional són diferents dins de diversos contextossociales, classes i nivells econòmics (Lee i Aytac, 1998; Lee, Peeky Coward, 1998). D’aquesta manera, els estils de transmissió intergeneracionaly de suport cap als pares és un procés en el qual s’esperen diferentescosas d’acord al que s’espera d’acord als costums socialesimperantes. En particular, a Mèxic, s’espera que els fills sehagan càrrec dels pares quan aquests ja no tinguin la posibilidadde bastar-se a si mateixos.A partir de treballs anteriors publicats (Vargas i Ibáñez 2002) i amb base a la reflexió, podem descriure els punts més importants que es desprenen deun anàlisi teòrica sobre la transmissió intergeneracionaly que es descriuen a continuació:
a. Tots els membres de la familiacubren algunes necessitats emocionals dels altres. Cada un dels membres de la família té les seves pròpies necessitats emocionales.La principal necessitat emocional de l’ésser humà és la relació queestablece amb els altres, perquè en els altres es reflecteix així mateix i té la necessitat d’això. Quan un nen neix, a part de les seves necessitats físiques, també té grandesnecesidades emocionals que generalment cobreixen els pares. Però cada undels pares també té grans necessitats emocionals, loscuales cobreixen en forma completament diferent per a cada persona, la seva parella, els seus fills, els seus pares, els seus germans, els seus amics i les altres relacionesinterpersonales que es desenvolupen al llarg de la vida. Quan alguienhace sacrificis per un fill, en realitat ho fa per si mateix, projectant la seva vida cap al futur i intentant que aquest segueixi unadirección determinada per ell mateix. Des que neix un fill, es projecten sobre aquest una sèrie d’expectatives i al llarg desu creixement, en forma més o menys automàtica, es va alentandouna direcció predeterminada pels pares, la família i la societat (Hazan i Shaver, 1987; Ijsendoorn, 1995). Aquesta transmissió es dade una forma molt complexa, per exemple Larson i Gillman (1999) i Almeida, Wethington i Chandler (1999) descriuen la forma en què es dóna la transmisiónde emocions, que és la part més important de la transmisiónintergeneracional. Quan un fill es desvia d’aquest camí, a vegades, quan els pares són poc diferenciats (és a dir, que existeuna gran dependència emocional), es genera una gran quantitat de estadosemocionales, com ara la ira, coratge, ressentiment, etcétera.Se intenta per tots els mitjans, però generalment els mitjans estánmuy carregats d’emocions negatives, que el fill recuperi el camí prestablecidopor els pares. Quan aquests són molt indiferenciats (fem servir pocodiferenciados i indiferenciats com a sinònims), utilitzant el concepte de la banda de comoditat, els pares no permeten que el fill es desvíeun sol mil·límetre del que preestablert (veure Vargas i Ibáñez, 2002). A l’fer això, es genera una gran quantitat de tensió dentrode la família i tant els pares com els fills cauen en estats psicopatológicos.Cuando els pares tenen alguna quantitat de diferenciació (independenciaemocional), permeten, igualment dins de certs límits, aunqueen forma més àmplia , dins d’una banda més ampla, que els fills tinguin un rang raonable de llibertat per escollir el seu propiaforma de ser. Però el punt important aquí és que la família ésun sistema de què tots prenen cert avantatge per cobrir les seves pròpies necesidadesemocionales. Ningú se salva d’aquest principi.
b. Els conflictes intrapsíquicosprovenientes de la família d’origen es repeteixen, es reviuen, es creen defensascontra ells o se superen en la relació amb el cònjuge, els fills o qualsevol altre ésser íntim. Aquests conflictosno es van donant en forma lineal, sinó que es van transformant i cambiandocon el temps (Hare, Canadà i Lim, 1998; Kinsman, Wildman i Smuker, 1999) .En ocasions empitjoren i en ocasions milloren. Però la forma en què es presentanes a través de les relacions íntimes que s’estableixen dentrode la família i es desenvolupen a través de la parella, els fills, els pares, els germans i altres parents (Kaufman i Uhlenberg, 1998; Kirkpatrick i Davis, 1994). El fet que algú tingui Dins de la seva família la figura de el pare i de la mare, no vol dir que ja sonuna família sana. La sanitat es troba més en funciónde uns adults prou diferenciats per permetre que el niñocrezca dins d’un ambient estructurat, a el mateix temps que lliure paraexpresarse.
c. La principal necessitat humana quesirve com a motivació és la relació humana satisfactoria.Cubrir aquesta necessitat és una de les tasques primordials dels éssers humanosdentro del seu desenvolupament psicològic i social.Es busca cubriresta necessitat a través de totes les relacions significatives quese estableixen; però les relacions que més properes s’han sonlas que s’estableixen amb la família, específicament amb la parejay els fills (Bartle-Haring i Sabatelli, 1998; Morgan i Wilcoxon, 1998; Suddaby i Landau, 1998). Encara que també s’estableixen dins decualquier cercle social, com la feina, els amics, les relacions ambel sexe oposat, etcètera. En totes les relacions intentem daruna imatge positiva que ens creï un aura d’éssers positius i segurs Desí mateixos. Aquesta necessitat és el centre de l’autoestima. Cuandouna persona sent que s’ha fet mal la seva autoestima en una relacióndeterminada, és perquè aquesta necessitat no s’ha cobert. Quan una personasiente que el seu ego creix, és perquè aquesta necessitat emocional s’ha cubiertosatisfactoriamente. Després llavors, molta de la investigació dela emocionalitat de l’ésser humà hauria de dirigir-se a aquesta líniade investigació.
d. L’establiment de l’vínculocon els altres i el tipus de vincle determinen en gran medidalas relacions que estableix l’ésser humà amb els altres i en especialcon la seva parella. L’ésser humà, com a ésser social, viu en relacioncon els altres i aquesta relació i la forma en què es dóna, influyeen la forma en com s’estableixen les relacions amb la familia.La forma en què va establir el seu vincle amb els pares i laspersonas significatives , determina en gran mesura la forma en cómoestablecerá la seva relació amb la seva parella i posteriorment Consus fills. Aquesta determinació estarà matisada per un altre tipode variables, com els companys, l’escola, els professors, etcétera.Pero definitivament aquesta variable és molt important.
e. S’efectuen intents inconscientespara modificar les relacions íntimes per tal de obligar-les a amoldarsea els models de rol interns problema central de les dificultats conyugales.Por això les persones no arriben a explicar-se per què de les seves fracasospor establir un vincle emocional productiu i emocionalmentesatisfactorio, com passa amb les persones amb problemes emocionals graves.Pero tampoc això és clar amb les persones que romanen relativamentesanas. La vida de la majoria de les persones transcorre d’una formamás o menys automàtica i inconscient. No s’aturen a reflexionarsi determinada acció o emoció està d’acord alo que està passant, sinó que es donen en forma espontània, a partir d’un aprenentatge previ que es dóna generalment en la infància (Gottman i Levenson, 1999a ib). Solament quan aquestes reaccions sondemasiado problemàtiques o són identificades com problemáticaspor la família o la societat en què es desenvolupen, és quan es fa conscientede aquestes emocions i es proposa un canvi. Però en general les personastienden a acomodar la seva visió de les coses de tal manera que piensenque tot està bé. Pensen que la seva relació amb el seu parejacarece de conflictes, que simplement estimen als seus fills i que això és suficientepara que les coses vagin bé (Surra, 1990). Es tendeix a negar les emocionesdesagradableso a veure-les com a normals sense donar-los la seva deguda dimensió. Això ésun mecanisme de defensa que li permet el subjecte desenvolupar-se en la seva mediosin estar-se conflictuando contínuament. Però aquest concepte és importantedentro de la transmissió intergeneracional, perquè implica que lamayor part de la mateixa es dóna en forma inconscient.
f. En general les persones no eligenla parella que volen, sinó que reben la parella que necessiten. Laselección de parella es dóna, com ja s’ha esmentat, buscant cubrirde la millor manera les seves necessitats emocionals a partir de les vivenciastenidas en la família d’origen. Es tria una parella que, segúnespera, li permetrà a l’individu eliminar, reproduir, controlar, superar, reviure o cicatritzar, dins d’un marc diàdic, el queno va poder saldar-internament (Sharpsteen i Kirkpatrick, 1997; Tidwell, Reis i Shaver, 1996). La transmissió intergeneracional es siguedando, perquè aquestes relacions que estableixen amb els seus fills afecten losmismos, els quals prenen aquests elements per a la seva posterior reproduccióncon seu segell personal. D’acord amb la criança que s’hagi tingut durantela infància, es creix amb certes necessitats emocionals, com ja mencionóanteriormente, i d’acord a aquestes necessitats, es busca a la parella quemejor les cobreix. Se selecciona de l’ambient que envolta la persona a lapareja que pot cobrir aquestes necessitats i es busca establir una relacioncon ella. Quan els dos membres de la parella tenen la sensaciónde que l’altre cobrirà aquestes necessitats, generalment decideixen casarseo s’enamoren perdudament. Els éssers humans no ens enamorem de alguienque no cobreixi aquestes necessitats (Wang i Nguyen, 1995; Mikulincer, 1995; Mikulincer i Florian, 1999). Quan algú no té les característicasque s’esperen, no sorgeix el que la gent comunament flama química.És a dir, que aquesta persona no provoca cap emoció tot deque potser cobreix les expectatives socials de bellesa o de nivell social.
La transmissió intergeneracionals un fenomen complex, que es va donant al llarg de les generacionesde éssers humans que han existit i que segurament hi haurà (Thompsony Bolger, 1999; Halford, Sanders i Beherens, 2000). Aquest fenomen, com tots, té grans avantatges i desavantatges.
Avantatges i desventajasde la transmissió intergeneracional.
D’una banda, els avantatges que té latransmisión intergeneracional li permet a la família avançar yevolucionar . El nen neix dins d’una família que, independientementede ell, té idioma, costums, una forma particular d’afrontar-los problemes, d’abordar la realitat, i altres aspectes complexos. Todoesto li és transmès als fills donant-los l’avantatge de la experienciade seus pares (White, 2001). L’aprenentatge es dóna d’una forma másfluida i no cal gastar tantes energies en portar-lo a cabo.Además, quan els fills s’adapten a la forma de ser dels pares, s’identifiquen entre si estrenyent els llaços emocionals entreellos (Hall i Docherty, 2000). Aquest aspecte emocional és molt important, perquè és una de les principals motivacions perquè es dugui a cabola transmissió intergeneracional. Aquest fenomen fa queel intercanvi emocional es dugui a terme d’una forma fluïda. Els padresven de grat que els fills s’assemblin a ells mateixos i els fills seven satisfets a fer el que els seus pares els dicten, cobrint de estaforma les seves necessitats afectives. Quan aquest intercanvi emocional de dade una forma mútuament satisfactòria, la transmissió intergeneracionalva jugant un paper important en el desenvolupament i creixement de la Família al llarg de moltes generacions, permetent el desenvolupament emocionalde la família. Els fills que són estimats i estimats van creixent i siendocada vegada més madurs i independents emocionalment parlant, porlo tant, cada vegada més diferenciats.
D’altra banda i és un fet el que esnecesario parlar tot i ser un tema no molt agradable per als pares, quan aquests es fan grans, esperen a l’almenys ser atendidosen cert grau pels seus fills quan aquests es trobin en un estat d’salut com per ser físicament dependents. Els llaços emocionalesque s’han desenvolupat al llarg d’anys de convivència de unau una altra manera, desemboquen, si es dóna la possibilitat, d’una atenciónterminal per part dels fills quan els pares són prou viejosy es troben malalts (Eggebeen i Davey, 1998; Silverstein i Long, 1998; Lee i Aytac (1998)
Desavantatges de la TransmisiónIntergeneracional
El desavantatge de la transmisiónintergeneracional és que, de la mateixa manera en què la família evolucionaen sentit positiu, també ho fa en forma negativa. és posibleque els fills no siguin estimats o no se sentin estimats que, per efectosde el que s’afirma, és el mateix. en aquest moment, es crea un conflictocreciente entre pares i fills exigint-se mútuament la satisfacciónemocional. els fills exigeixen que els pares els vulguin i els aprovin enlo que fan i deixen de fer. d’altra banda, els pares exigeixen que sushijos segueixin els senders exactes marcats per ells; quan es surten soloun poc, se senten decebuts i traïts, pel que la seva Reaccions imposar d’una forma o d’una altra les seves ordres. Els fills es sientenigualmente traïts pels seus pares a causa de que es troben en MIG DE els triangles establerts entre els seus pares. Però quan lospadres s’arriben a unir o no els convé estar en aquest moment mutuamenteen contra, abandonen a el fill a la seva sort i aquests són objecte de laviolencia d’un dels pares. Per exemple, la mare comença a criticaral pare per algun comportament, com beure en excés i alientaal fill a cridar de diverses formes. Quan la mare i el fill es unenpara atacar el pare, tot va molt bé. Però de sobte, per la dinámicade la parella, la mare abandona a la seva sort a l’fill i li exigeix que searespetuoso amb el pare deixant que aquest ho castigui al seu gusto.El fill se sent traït per la mare, però no li és possible retirarsedel camp , de manera que ha de patir les conseqüències de la alianzacon la mare. En un altre moment, és el pare qui comença a criticar algúndefecto de la mare i encoratja al seu fill a fer-ho juntament amb ell pararepetir el cercle descrit.
Quan els pares utilitzen d’aquesta maneraa dels fills, de la mateixa manera com els pares s’aprofiten dels fills, aquests ho fan dels pares. Els fills comencen a comportarsede forma immadura, creant dependència dels pares, perquè éstosnecesitan d’una persona que depengui d’ells. Per descomptat que ésuna situació mútua entre pares i fills i tots dos bàndols es adaptana les seves necessitats emocionals. Però de vegades no arriba a ocórrer així.De vegades els fills, a causa de circumstàncies difícils d’explicar, però que tenen a veure amb el contacte amb l’exterior de la família iamb la manera de ser personal d’ells mateixos, arriben a adonar-deljuego en què es troben, retirant-se d’ell . A pesarde que els pares intenten per tots els mitjans encoratjar-los a entrar en el joc, aquests es refusen a fer-ho. Els pares els acusande traïció, d’ingratitud i altres adjectius. Però els hijosse van allunyant i independitzant poc a poc deixant als padrescon seus propis problemes perquè els resolguin ells mateixos. Aquílos fills maduren i s’independitzen emocional dels pares alcanzandoaunque sigui un nivell una mica més elevat que el dels seus pares.
Quan no passa el mateix, els hijosvan tendint cap a la immaduresa i la dependència. Com no poden evitarque el temps passi i es facin la seva edat sigui cada vegada més gran, poden detenerel temps d’altres formes. Poden començar a alcoholizarse de manera escandalosa, començar a reprovar matèries de l’escola, a drogar-se, a ajuntar-conbandas que els fan ficar-se en problemes legals. De vegades arriben a casar-se, però mai creen una relació positiva amb el sexe oposat a largoplazo. Poden arribar a acabar la seva carrera professional i començar a trabajary forjar-aparentment un brillant futur professional. Però això aquesta molt curt termini, perquè comencen a donar inexplicables tombs cap a elfracaso. Comencen a endrogarse, a cometre greus errors, de tal formaque, novament, tendeixin cap a la dependència dels pares els que intervienencon sentiments ambigus a el rescat dels seus fills. D’una banda es sientencomplacidos per la dependència dels seus fills, però de l’altra, siempreles retreuen els seus errors i es col·loquen, a l’ajudar-los, en una posiciónque els permet criticar-los i intentar inútilment a guiar-los per el bon camí. Els renyen, els donen consells, els insulten, losguían i se segueixen comportant amb els seus fills com si éstosfueran petits. La situació segueix sent ambigua. Per unlado, el fill se sent incòmode pels continus regañosy reclams, però per l’altra banda, li sembla còmode recórrer continuamentea seus pares per al rescat continu. Els pares se senten malament per tenerun fill en el qual han d’invertir sense obtenir aparentment res acanvi, però de l’altra, com ja es va afirmar, se senten complacidosporque el fill els permet seguir exercint el seu paper de padresprotectores i rescatadors, com si fos petit . a Quan els fills viuen dins d’un ambientecomo aquest, tendeixen a repetir les trampes que els hicieronsus pares. Exigeixen a la seva parella que siguin perfectes d’acord a un estándarestricto (banda de comoditat estreta). Els sotmeten a dobles vínculosde manera que la parella mai pot quedar bé amb l’altre. Cuestionancada un dels seus actes criticant constantment. Se senten incómodoscon les seves parelles, però davant la necessitat emocional que tenen, no són capacesde separar-se. Una altra alternativa és que es separen constantment, buscandosiempre una parella que cobreixi les seves necessitats. Generalment aquestes necesidadesson cobertes momentàniament perquè no coneixen de prop de la parella, s’enamoren d’ella i la consideren perfecta. Però quan ja entren enun compromís amb ella i la coneixen de prop, comencen a donar-se cuentade seus defectes i no són capaços d’entendre’ls i tolerar, per la quese tornen a separar ia buscar una altra parella i així sucesivamente.Van a la recerca d’algú que cobreixi de manera perfecta i exacta els seus necesidadesemocionales.Dins de la família i al llarg de lavida dels subjectes, la transmissió intergeneracional es va dandode diferents formes depenent de les diverses variables que intervienenen el desenvolupament d’aquest fenomen (Luescher i Pillemer; 1998). Entérminos generals, són tres les formes a través de les cualesse va donant la transmissió intergeneracional: ajudes a) En forma directa i lineal. Aquesta ésuna forma senzilla de continuar amb la transmissió intergeneracional.Una particularitat tant d’aquesta com de l’última, és que es Daen forma completament inconscient i quan s’explicita, es tendeix negar rotundament. És clar que tots tenen vides diferents, però en elfondo, es tendeix a repetir els estils (Halford, Sanders i Beherens, 2000) .La societat, la tecnologia, les necessitats són diferents a Ilarg de diferents èpoques, però l’estil és el mateix. En general, gairebé tota la gent utilitza aquest sender. Però com tot, res és completamentelineal. De vegades busquen en la seva parella el caràcter de la seva progenitordel sexe oposat. Per exemple, una dona busca que el seu marit tingui lescaracterístiques suficients per repetir la seva relació consu pare. Però en altres ocasions, busquen les característiques desu progenitor d’ell mateix sexe. Per exemple, busquen que el seu marit tingui lasmismas característiques de la seva mare. Aquest és un procés que, comoya es va afirmar, no és lineal, però que és el més comú i el més fàcil de seguir. A b) Contrària a l’original.Una altra formade seguir l’estil intergeneracional és anar aparentment en contra d’El. Però com passa amb els adolescents que creuen que es liberanhaciendo el contrari del que els seus pares diuen sense adonar-queestán igualment encadenats, el mateix li passa a algunes personas.Generalmente van tenir una infància infeliç per falta d’afecte o porqueno els va agradar l’estil d’interacció dels seus pares a l’verque era tan costós emocionalment parlant, que en ocasions intentandeshacerse de la transmissió intergeneracional amb el simple agençament de no buscar parella. Algunes vegades diuen que tenen por de comprometre, però quan s’observa de prop els estils dels seus pares, són molt infelicesy costosos emocionalment tot i haver sobreviscut com a parella. Otrorecurso és buscar una parella completament oposada als estils de suspadres. Però a l’ésser radicalment oposada, resulta amb les mateixes desventajasopuestas a les relacions dels seus pares i per tant igualment costoses (Hall i Docherty, 2000). Generalment aquesta forma de seguir l’estil intergeneracionals un intent d’evadir les conseqüències d’una forma impulsiva i pocoexitosa. En aquesta forma, pot haver una mica més de consciència delo que es vol evitar, però no sempre és així. Adolfo és una personaque es va fixar metes molt diferents a les dels seus pares. A diferenciade ells, és profesionista, té ingressos suficients i creu sentirseseguro de si mateix. No obstant això, en el fons és igual de inseguroque seus pares i el que ha fet, ha estat a costa d’muntar-se una Mascaraque no li pertany. Però d’això no és conscient ni vol ser-ho, porquele seria molt dolorós.
c) Transformada a partir de l’análisis.Esta és la forma més difícil i poc freqüent de seguir unestilo intergeneracional. Es requereix d’una anàlisi i unes concienciasdifíciles d’adquirir, però no impossibles. Generalment això seconsigue a través d’un procés psicoterapèutic, però nonecesariamente és així. L’ésser humà, de vegades, és capaç dereflexionar sobre el que li està passant i el que li causa daño.La direcció de la reflexió no necessàriament segueix el mismosendero lògic, però si pot arribar a la mateixa conclusió, que cal canviar els estils de comportament, veure el món deuna manera diferent. De tal manera que es tingui una visió que lepermita observar des d’una perspectiva diferent a la que es aprendióa través de la família. Hi ha persones que s’inclinen a buscarcosas diferents, coses que els faci sentir millor. De vegades tienenuna autoestima prou fort per poder apreciar les críticasa la seva família que fa la seva parella, en la seva justa mesura. S’observa a la familiaen la seva veritable dimensió. Sense veure’ls com persones mal intencionadasy malvades, però tampoc veient-les com a éssers angelicals i perfectos.Más bé veient-los com a éssers humans, amb els seus defectes yvirtudes. Aquesta visió li permet a l’individu analitzar els estilosde seva família, però també els propis que pot canviar per mejorar.Es un impuls racional i intencional que és difícil de sostenir, de manera que les recaigudes són freqüents. Però, tot i així, és possible avançar. Estar atent a les reaccions pròpies per constantementeanalizarlas i en el seu moment modificar-les. És en realitat un procés difícilde dur a terme i més difícil de sostenir, però és una deles metes de la psicoteràpia. Arribar a aquest grau de canvi com per modificar-les coses d’una manera més positiva per al subjecte i les personesque l’envolten.L’anàlisi de la transmisiónintergeneracional és important dins de la psicoteràpia perquè permiteobservar la manera en què la família de l’subjecte s’ha anat desempeñandoa llarg de diverses generacions. Això dóna la possibilitat, tantoal psicoterapeuta com a subjecte d’intervenció, una visiónmucho més àmplia de el problema que s’està analitzant. Enalgunas ocasions dins de la psicoteràpia, això no és necesarioporque el problema es pot resoldre sense tant anàlisi. Però enotras ocasions cal una anàlisi més detallada ycontextualizado de el problema, que permeti explicar el problema no solamenteen funció de el moment actual i de la responsabilitat exclusivadel subjecte. Sinó donar una explicació en funció d’una historiaque no només li correspon a l’subjecte com a persona, sinó que li correspondeen tant és part d’un sistema familiar més ampli. Deacon (1999), subratlla la importància d’una anàlisi intergeneracional, a l’igualque Magnavita (2000), dins el desenvolupament de la psicoteràpia. Inclusoexisten psicoterapeutes que es recolzen en l’anàlisi intergeneracionalpara proporcionar consell premarital als seus pacients, el que resulta fascinant (Lesage-Higgins, 1999) Aquests són treballs recents que ressalten la importanciade fer una anàlisi intergeneracional en casos de problemes familiarescomplejos.I és que vist a la llum de la lectura d’aquest treball, es veu com a natural analitzar les interaccions de la família d’origen comouna forma de contextualitzar el problema de l’subjecte. Resulta d’particularinterés per a la psicoteràpia observar la manera en què el sujetoha assumit el que ha passat amb ell en el passat. Com ja ho vam poder observar en les entrevistes ja presentades, hi ha una gran varietat de formes yestilos. Hi ha subjectes que es deixen vèncer per l’adversitat, mentre queotros el prenen com un repte a vèncer. Molts altres sempre han tingut loque han volgut sense lluitar tant i no tenen problemes amb el ambiente.Mientras que molts altres, tot i que sempre han tingut tot, deseanmás i es queixen de la seva sort. Tot això és resultat de la interaccióndel subjecte amb el seu ambient.
Referències
Almeida D.M., Wethington I. i ChandlerA.L. (1999) Daily trasmission of tensions between marital dyads and parent-childdyads. Journal of Marriage and Family, 61 (febrer) 49-61.
Bartle-Haring S. i Sabatelli R. (1998) An intergenerational examination of patterns of individual and family adjustment.Journalof Marriage and Family, 60 (nov) 903-911.
Deacon SA (1999) Explore your family: an experimental family of origin workshop. Family Therapy, 26 (2) 87-102.
Downey G., Purdie V. i Schaffer-Neitz R. (1999) Anger transmission from mother to child: a comparison of mothersin chronic pain and well mothers . Journal of Marriage and Family, 61 (febrer) 62-73.
Eggebeen D. i Davey A. (1998) Do sagetynets work? El rol dels anticipated ajuda en l’times of need. Journalof Marriage and Family, 60 (nov) 939-950.
Gottman J.M. i Levenson R.W. (1999a) Howstable is marital interaction over time. Family Process, 38 (2) 159-165.
Gottman J.M. i Levenson R.W. (1999b) Whatpredicts change in marital interaction over time? A study of alternativemodels. Family Process, 38 (2) 143-158.
Halfond W.K., Sanders M.R. i Behrens B.C. (2000) Repeating the errors of our parents? Family-of-orign spouse violenceand observed conflict management in engaged couples. Family Process, 39 (2) 219-235.
Hall M.J. i Docherty N.M. (2000) Parentcoping styles and Schizophrenic patient behavior es predictors of expressedemotion. Family Process, 39 (4) 435-444.
Hare E.R., Canada R. I Lim M.G. (1998) Application of Bowen Theory with a conflictual couple. Family Therapy, 25 (3) 221-226.
Hazan C. i Shaver P. (1987) Romantic LoveConceptualized es an Attachment Process. Journal of Personality andSocial Psychology, 52, (3) 511-524.
Ijsendoorn M.H. (1995) Of the Way We Are: On Temperament, Attachment, and the Transmission Gap: A Rejoinder to Fox (1995). Psychological Bulletin, 117, (3) 411-415.
Kaufman G. I Uhlenberg P. (1998) Effectsof life course transitions on the quality of relationships between adultchildren and their parents. Journal of Marriage and Family, 60 (nov) 924-938.
Kinsman A.M., Wildman B.G. i Smuker W.D. (1999) Relationship among parental reports of child, parent, and familyfunctioning. Family Process, 38 (3) 341-351.
Kirkpatrick L.A. i Davis K.E. (1994) AttachmentStyle, Gender, and Relationship Stability: A Longitudinal Analysis. Journalof Personality and Social Psychology, 66, (3) 502-512.
Larson R. i Almeida D.M. (1999) Emotionaltransmission in the daily lives of families: a new paradigm for studyingfamily process. Journal of Marriage and Family, 61 (febrer) 5-20.
Larson R. i Gillman S. (1999) Transmissionof emotions in the daily interactions of single-mother families. Journalof Marriage and Family, 61 (febrer) 21-37.
Llegeix G.R., Peek C.W. i Coward R. (1998) Race differences in filial Una responsabilitat expectations among older parents.Journalof Marriage and Family, 60 (maig) 404-412.
Llegeix Y. i Aytac I.A. (1998) Intergenerationalfinancial support among whites, African americans, and llatins. Journalof Marriage and Family, 60 (maig) 426-441.
Lessage-Higgins S. (1999) Family Sculptingin premarital counseling. Family Therapy, 26 (1) 31-37.
Luescher K. i Lillemer K. (1998) Intergenerationalambivalence: a new approach to estudy of parent-child relations in laterlife. Journal of Marriage and Family, 60 (maig) 413-425.
Magnavita J. (2000) Integrative relationaltherapy of complex clinical syndromes: ending the multigenerational transmissionprocess. Journal of Clinical Psychology. 56 (8) 1051-1064.
Manlove J. Early Motherhood in an IntergenerationalPerspective: The Experiències de a British Cohort. Journal of Marriageand the Family, 59, 263-279.
Marks N. (1998) Does it hurt to care? Caregiving, work-family conflict, and midlife wellbeing. Journal of Marriageand Family, 60 951-966.
Mikulincer M. (1995) Attachment Style andthe Mental Representation of the Self. Journal of Personality andSocial Psychology, 69, (6) 1203-1215.
Mikulincer M. i Florian V.(1999) L’associació entre informes parentals d’estil de fixació i dinàmica familiar, i descendència�Arsports d’estil adjunt d’adults. Procés familiar, 38 (2) 243-257.
Miller L., Kramer R., Warner V. wickramaratnep. Y Weissman M. (1997) Transmissió intergeneracional d’enllaços parentals. Revista de l’Acadèmia Americana de Psiquiatria infantil i adolescent, 36, (8), 1134-1139.
Morgan J.Y. I Wilcoxon S.A. (1998) Fathersand Fafors: reconèixer la importància. Teràpia familiar 25 (2) 73-83.
Sharpsteen D.J. y kirkpatrick L.a. (1997) gelosia romàntica i adherència romàntica adulta. Journal of Personallyand Psicologia Social, 72, (3) 627-640.
Silverstein M. Y Long J.D. (1998) Trajectòria dels avis de la solidaritat percebuda amb els néts adults: una anàlisi de creixement de creixement durant 23 anys. Revista de matrimoni i família, 60 (nov) 912-923.
Suddaby K. y Landau J. (1998) Positiveand negatiu terminis: una tècnica per a la restauració. Procés familiar, 37 (3) 287-297.
Surra C. (1990) Selecció de recerca i teoria de la selecció i relacions prematrimonials als anys vuitanta. Diari Ofarriage i la família, 52, 844-865.
Thompson A. y bolger N. (1999) EmotionalTrasemmission en parelles sota estrès. Diari de matrimoni i família, 61 (febrer) 38-48.
tidwell m.c.o., reis h.t. Y Shaver P.R. (1996) Adjunció, atractiu i interacció social: un estudi d’un diari. Jornal de personalitat i psicologia social, 71, (4) 729-745.
Vargas J.J. E Ibáñez E.J. (2002) Enfoques Teóricos de la Transmisión Intergeneracional.Revista Electrónica de Psicología Iztacala 5 (2) Disponible: http://www.iztacala.unam.mx/carreras/psicologia/psiclin/
wang A. y nguyen h.t. (1995) Passionatelove i ansietat: un estudi generacional. El Journal of SocialSicology, 135, 459-470.
L. (2001) Relació de germans sobre el curs de la vida: una anàlisi del tauler. Diari de matrimoni i família, 63 (maig) 555-568.
regresara Índice